Вернуть прежние отноношения и прежнего себя.
Здравствуйте.
Я впервые на вашем сайте, поэтому приношу извинения за некоторую громоздкость текста. в сети к сожалению бываю только вечерами.
Боюсь, что слишком поздно смог обратиться к вам со своей проблемой. Есть человек с который стал мне очень близок и дорог. И, думаю, я ему тоже. Почти уверен. Мы живём в разных городах, и у него фактически есть семья. У нас очень мало общего, большая разница в возрасте, взглядах, образовании, образе жизни, степени свободы. Не знаю, что этот человек во мне нашел. Говорит — Легкость. Вот уж чего по моему во мне никогда не было. Но, вот сблизились, видимо была всё же причина.
Мы познакомились в гостях, случайно. Потом пол года sms переписки. Это было как движение навстречу друг другу. Каждый со своей стороны делал шаг, потом другой делал шаг в ответ, а иногда и вместе, практически синхронно. Мы могли обсуждать серьёзные вопросы, а могли делиться мимолётными впечатлениями. Могли рассказывать друг другу о себе, или просто говорить тёплые слова. Мне казалось, что мы живём наши жизни вместе. Sms практически ежедневно в любое время, на любые темы , о событиях, мыслях, ощущениях и переживаниях, даже о снах. Находясь за сотни километров друг от друга, мы были постоянно рядом. Если по какой либо причине связь на несколько дней обрывалась, мы скучали друг без друга. И когда наконец снова встретились мы были уже как родные. Несколько дней мы практически не расставались. Смотреть в глаза, держать за руку. И, главное Говорить! Говорить практически обо всём. Может показаться странным, но его семейная жизнь, не мешала нашим отношениям. И наши отношения не мешали его семейной жизни. Я переживал за его проблемы, и радовался его радостям. В том числе, и семейным.
Не знаю была ли это любовь, или дружба. Думаю названия не так уж важны. Главное наши отношения были искренними и очень хорошими. И мы не могли причинить друг другу зла, или принести боль.
Наверно, всё же для простоты назовём это любовью.
Я не умею любить. Один раз в жизни у меня получилось, и это было чудо. Чудо, которое я не сумел сберечь. Из любящего, я стал влюблённым. Основное внимание сосредоточилось на моих чувствах, а не на человеке к которому я их испытывал. И всё! Это стало началом конца.
Я стал переживать, когда по долгу не получал сообщений, и ли не сразу отвечали на свои. Мои sms стали нервными и дёрганными. Я понимал, что вместо радости они вызывают напряжённость, и всё же… Мне стало казаться, что я её теряю. И вместо человека, который был мне дорог и с которым мне было хорошо, я начал видеть женщину без которой мне плохо.
Мы оба изменились. Она стала строгой и сдержанной. Я мрачным и отчаявшимся.
Во мне ценили мастера и творца, теперь у меня опустились руки. Ценили лёгкость, от неё не осталось и следа. Впрочем, лёгкости раньше и не было. Легкость давал мне этот человек, даже если сама об этом не догадывалась. И эта лёгкость ушла вместе с ней. Вот в чём пожалуй, самое плохое — в потере себя. Того себя которого я любил (а это мне редко удавалось, и если любил, то именно тот я это заслуживал, правда-правда). И этого себя мне до сих пор жаль.
В чем я виноват перед ней, это том, что не сберёг человека, который был ей действительно дорог. Друга, с которым было легко и радостно.
Я всё ещё целый день не расстаюсь с телефоном, а ночью кладу его у изголовья. Но он молчит. Мне не пишут, а писать первым я боюсь. Боюсь молчания в ответ, или ответа, который может оказаться хуже молчания. Я слышал об смс-звисимости. Возможно это как раз мой диагноз. Видимо есть у меня такая потребность, постоянно слушать и рассказывать. В армии я через день, а то и ежедневно писал и получал письма.
Говорят, время лечит. Наверно правильно говорят — время действительно универсальное лекарство. А ещё, один великий медик сказал, что лекарство от яда отличает лишь доза. И время, когда его слишком много начинает убивать. Оно уже убило мою студенческую дружбу. Люди, ближе которых для меня не было, стали абсолютно чужими. Вот так.
Мне страшно, что попыткой подойти чуть ближе я снова испугаю и оттолкну. Страшно, что оставляя все как есть, надеясь, что время всё восстановит, я дождусь лишь того что наши пути постепенно сами так разойдутся, что при встрече нам нечего будет сказать друг другу. Что лукавить, я боюсь что за последние три месяца они уже разошлись.
Раньше в общении с ней я не задумывался о том, что говорю, и что делаю. Всё само получалось самым лучшим образом. Наверно потому, что шло от Души.
Очень хочется вернуть прежние отношения, лёгкие и открытые. Вернуть дорого мне человека, таким , каким он был прежде. И главное, вернуть прежнего себя. Того, с кем было легко и радостно, и с кем хотелось общаться. Ведь, если действительно было, значит было возможно.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Особенность. Да нет, думаю скорее это типичная черта многих, очень многих. Зацикленность на себе, отсутствие терпения, отсутствие внимания к другим, отсутствие понимания других.
Быть открытым для восприятия, смотреть, слушать, когда сможет человек все скажет сам. А если не скажет, что ж, значит так надо, значит это правильно. Уметь ждать, уметь принимать. Принимать всё, в том числе отказ или молчание. Вот в чём великое искусство жизни. Я это понимаю. А толку?
Я очень не люблю угадывать. Того, что я вижу и слышу мне недостаточно. Человек может быть мрачным, или неразговорчивым по массе причин. А мне всегда надо знать от чего именно. Наверно из-за страха, а вдруг это реакция на меня самого или какие-то мои действия. А страх, чёрт его знает, наверно от низкой самооценки. Еще один нюанс, хотя я очень нуждаюсь в пояснениях происходящего, я часто боюсь спрашивать. Так и мучаюсь в неизвестности.
С другой стороны, я и сам часто боюсь пояснять, хотя обычно испытываю очень сильное желание всё пояснить и расставить по своим местам. Боюсь Что меня не поймут, боюсь, что мне не поверят, боюсь, что поняв ужаснутся моему взгляду на какие-то вещи, боюсь что осудят или посмеются, да и мало ли чего ещё.
Думаю большинство бед от непонимания. От того, что люди неправильно трактуют действия и слова других, а тем более вызвавшие их причины. Зачастую придумывая для них, какие-то свои объяснения. Логичные и естественные, но страшно далёкие от истины.
Для меня Неизвестность = бессилие. Что можно сделать, не зная что происходит и почему это случилось — так я думаю, и в лучшем случае опускаю руки. В худшем пытаюсь разобраться, что же происходит, обычно делаю это довольно неуклюже.
Думаю, причина этой нелюбви к неизвестности, в моей несвободе. В подчинении то руководству, то обстоятельствам.
Я не люблю подчиняться решениям, принятым без моего участия. Ненавижу фразу «Так надо». Почему надо? Почему именно так? Мне кажется, знай я всё, возможно я сумел бы найти ещё и другие решения. Может какое-то из них окажется для меня лучшим, или хотя бы менее болезненным. А возможно принятое решение окажется тем же самым. Я не умею спорить и легко поддаюсь убеждению. Но от сознания, что это и моё решение мне будет намного легче ему подчиниться.
То, что со мной происходит во многом зависит не от меня. Почему? Потому что в тот момент, когда от меня что-то зависело я выбирал самый легкий путь, вместо наиболее перспективного. Подобное повторялось не единожды.
Почему Вы боитесь спрашивать людей о причинах их поведения?
Чего хочется(если убрать страхи и тревожность)?
Почему не идет общение?
Почитайте Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".И "Марс и Венера на свидании".Чтобы стало более понятно поведение людей обоих полов в отношениях...
Какую хотелось бы работу?
Пишите.
Удачи.
Почему Вы боитесь спрашивать людей о причинах их поведения?
Я опасаюсь, что такие расспросы будут восприняты, как упрёк или вторжение в личную жизнь и вызовут негативную реакцию. Я сужу о людях по себе, а мне бывает, очень не хочется рассказывать о настоящих причинах своего поведения или состояния, и бывает очень неуютно, когда начинают о них расспрашивать. О многом я ни за что не скажу. Скорей совру что-нибудь для отговорки. А врать я не люблю и мне это не приятно. Не хочу ставить тех, кто мне дорог в такое положение.
Пожалуйста...
Хочется легкости и открытости-но сам не всегда хотите открываться и у других боитесь спрашивать-что важнее в этом парадоксе?
Боязнью быть откровенным и спрашивать честно что-то у другого, мы сами лишаем себя близких отношений-разве можно быть близкими, не доверяя друг другу?
Пишите.
Удачи.
Хочется легкости и открытости-но сам не всегда хотите открываться и у других боитесь спрашивать-что важнее в этом парадоксе?
Боязнью быть откровенным и спрашивать честно что-то у другого, мы сами лишаем себя близких отношений-разве можно быть близкими, не доверяя друг другу?
Желание открытости важнее, но не получается у меня спрашивать. Возможно, не могу правильно сказать, возможно, не правильно выбираю для этого момент. Примерно через месяц после того, как разладились наши отношения я был у неё в гостях (практически напросился, о чём сейчас очень сожалею). Я уже писал, что мы живём в разных городах и видимся редко. И наше сближение и последующее отчуждение проходили по sms и моим редким телефонным звонкам( она не любит говорить по телефону).
Интонация, выражение моего лица, ситуация в которой был задан вопрос, всё сделало его именно таким.
В этот визит я не удержался и спросил её, почему она всегда сообщает мне только о своих решениях, ставя перед фактом «Так надо!» и не говорит что произошло, из-за чего она их приняла. Она выскочила из комнаты. И вернулась только через пару минут, придя в себя. Я действительно хотел узнать –Почему? А прозвучало это упрёком
Зато, в другой визит всё прошло более-менее гладко. Я с ней почти не общался и вообще не затрагивал тему наших отношений. И кажется, она мне была за это благодарна.
До сих пор чувствую, что между нами осталось что-то недосказанное, не договоренное, еще с самого начала нашего разлада, хотя мне кажется она думает, что всё уже выяснено. Сейчас может и да, но мне кажется очень важным пояснить ей каким происшедшее виделось мне, каким оно было для меня. У нас или не находится момента, что бы поговорить, или я не решаюсь начать разговор об этом, видя её не в настроении. Несказанного накапливается всё больше, но я понимаю, что если я всё это ей выскажу-сделаю только хуже.
Доверять друг ругу было легко и естественно, пока мы не сделали друг другу больно. А теперь страх снова причинить или испытать боль удерживает нас на расстоянии.
Дилема дикобраза:(
Читаю Джона Грея и потихоньку грущу. Да всё правильно, всё логично. Только вот его советы в основном адресованы людям живущим вместе, или хотя бы регулярно общающимся. И еще одно, многое из написанного я узнаю и в нас, вот только по некоторым пунктам я точно венерианец, а она иногда оказывается марсианкой.
Например наш разлад начался с того, что ей было плохо и она ушла в свою пещерку. А я, вместо того чтобы оставить её на время в покое, приставал с расспросами. Потом я совершал и другие ошибки, но началось похоже с этого.
Сейчас мы вроде потихоньку начинаем общаться. Совсем немного и на нейтральные темы. Не сглазить бы.
Спасибо Вам и всего доброго.
Пожалуйста.
Попробуйте с ней переписываться-в письме можно сказать откровенно, но перед этим все продумать,чтобы не обидеть...
Почитайте Литвака "Психологическое айкидо"...
Учитесь постепенно открываться-сразу с подвигов, конечно, начинать сложно, но опосредованно через письма-а там и разговор получится...
Пишите.
Удачи.
Был на письмо ответ, и хороший. Но диалог не налаживается.
. Похоже раньше наше оно держалось на теплоте, на ласковых словах, вроде ничего и не значащих, но от которых становилось так тепло. Теперь они под запретом. Даже её имя под запретом. Была и информативность, думаю, она происходила от взаимного интереса Друг к другу.
Вопрос- ответ –тупик — вот теперь примерная схема нашего общения
Раньше я писал и говорил всё, что в голову придёт, и ей было интересно. Сейчас даже не знаю о чём заговорить (в смысле sms или письмо написать, о телефонном разговоре не может быть и речи, она и раньше то их не особенно любила). Не ужели у нас не осталось ничего общего. Банально звучит, но не могу отделаться от мысли, что я третий лишний.
Да, третий, но ведь не был же лишним. У неё всегда было, чем со мной поделиться и тревогой, и болью, и радостью и мечтой. И было желание делиться. И желание, чтобы я делился с ней. Это общение стало самым важным в мой жизни, а она стала самым дорогим для меня человеком. Боюсь, что эти крайность и чрезмерность её также оттолкнули. И очень боюсь, что уже не смогу её вернуть. Раньше я радовался тому, что ей хорошо, пусть даже и с другим человеком. Ведь она делилась со мной своим счастьем. А сейчас сердце на куски.
Пару раз мы беседовали по sms почти как раньше. Однажды она даже сама разговор начала. Мне начало казаться, что она тоже хочет восстановить наши прежние доверительные отношения. Только, у меня самого не получается. Не получается стать прежним, тем кто был ей нужен. Я все время опасаюсь чем-нибудь отпугнуть её. Она сказала у меня странные реакции и она уже боится, что-нибудь мне говорить. А для меня как раз это и важно. Чтобы он а говорила, рассказывала.
И ещё я из-за редкого общения я в основном ориентируюсь на прошлое, исходя из него строю своё поведение. А её жизнь движется, идёт вперед и я не могу правильно реагировать на происходящие в ней изменения.
Возможно именно сейчас она хотела бы что бы я написал, а я не знаю с чего начать разговор.
Мне очень нахватает ваших советов.
Ничего не бойтесь-ведите себя так, как идет...Пишите и делайте то,что хочется-будьте открытым...
Не старайтесь стать прежним-просто будьте собой...
Забудьте о прошлом-стройте настоящее...
Пишите.
Удачи.
Спасибо за поддержку.
только иногда хочется такого, что её наверняка оттолкнет. Она недавно сказала у меня странные реакции и она уже боится, что-нибудь мне говорить. Хочется высказать упрёки, которые сдержал в себе, хоть и понимаю, что во многом они были несправедливы. Хочется рассказать, как мне было плохо. Вот бы провести чистку памяти, тогда запросто можно быть открытым 
Пытаюсь
И быть собой тоже пытаюсь, и тоже пока не совсем получается, я ведь ещё не совсем понимаю кто я, какой я теперь, что за человек. Похоже мрачный бука. Иногда бывают светлые моменты, ими ещё более иногда и пытаюсь с нею поделиться. Совсем изредка с этого у нас начинается небольшой диалог. Однажды я молчал чуть больше недели, она написала сама, спросила как дела. Стали беседовать на совершенно нейтральную тему, и вдруг пишет, что скучает по мне. Я отвечаю , что тоже соскучился, и мы продолжаем smsразговор, как будто и не было этих двух фраз.
Не знаю, насколько могут быть значимыми сорвавшиеся вот так слова?
Пожалуйста.
Попробуйте написать все то,что хочется высказать-в письме, а потом либо порвите его, либо пошлите ей, объяснив,что это просто последний всплеск прошедшей бури...
Слова о том,что Вы оба соскучились-хороший знак, развивайте общение постепенно,старайтесь максимально быть собой, насколько можете...
А что Вам хочется такого,что ее наверняка оттолкнет?
Пишите.
Удачи.
Что мне хочется такого, что её оттолкнёт?
Думаю, её оттолкнут любые открытые проявления любви. Она говорила, что устала от двойственности, и что пока я вижу в ней любимого, у нас ничего не получится. Мне хочется называть её ласковыми словами, но когда я написал их ей в последний раз(скорей всего просто в неподходящий момент, она попросила не называть её больше даже по имени
Развивать общение? Как? Писать чаще?, пробовал отвечает обычно так, что мне сказать уже нечего и диалог заканчивается. Побеседовать по sms получалось лиш пару раз если перед этим долго вобще не общались.
Через пару недель у неё день рождения. Возможно получится съездить и встретится лично. Когда ещё доведётся не знаю. Жду этого и опасаюсь. Во время последней встречи, мы оба держали дистанцию. А потом она меня поблагодарила за такое поведение. Что ж, так и дальше, совсем чужими станем ???
Письмо пожалуй отсылать не стану, и боязно и травмировать не хочу, но напишу обязательно. Может тек получится оставить старые претензии в прошлом,порвать и забыть!
Спасибо за совет!
Пожалуйста.
Будьте уверенней в себе и в том,что Вы делаете-что чувствуете, то и делайте и не сомневайтесь в принятых решениях.
Пишите.
Удачи.
Попытаюсь
Дров бы только не наломать, она ведь тоже принимает решения и тоже уверенна в них.
Нннда… побыл сегодня собой, поразвивал общение:( вначале всё хорошо шло, а потом когда сказал что еду не только отдохнуть но и с днём рождения поздравить, ответила, серёзно и напряженно. А в ответ вообще несуразность ляпнул. И всё. Конец разговора.
Не знаю теперь смогу ли вообще поехать. Похоже единственный вариант общения для меня, тихонько ждать, вдруг сама опять что скажет. Мне так её не хватает.
Литвак очень понравился, просто и понятно. Спасибо, что его порекомендовали.
Письмо вышло небольшое и слегка сумбурное, так, обо всём понемногу. Довольно нейтральное, надеюсь не обижу.
Будьте собой- и постепенно она привыкнет к Вам новому-просто объясните,что общение с ней Вам доставляет дружеское удовольствие-с умным человеком всегда приятно пообщаться...
И будьте уверенней в себе-это Ваша жизнь и Вы учитесь строить отношения-вот и учитесь, а не прячьтесь от любой несостыковки или "неудачи"...
Пишите.
Удачи.
Что мне важно общение с другом.
Это я объяснил ещё в конце мая. Только слова одно, а видит она другое. Видит что всё ещё дорога мне, а это ей в тягость. Могу ли я быть собой и этого не показывать? Недоговоренность будет чувствоваться.
В нашем общении были стержнем не ум и не обмен информацией, а теплота и внимание друг к другу. Как раз то, проявление чего с моей стороны её теперь тяготит.
А отношения мне надо строить именно с ней. Я может, и смогу воспринимать неудачи в общении с ней как урок (суметь бы ещё всегда правильно понимать в чём именно ошибся). И через сколько времени эти мои неудачи окончательно достанут её?
Вы извините меня, это наверно выглядит как глупое препирательство с моей стороны, просто трудно учиться на том, кто важен и дорог. Это, как прокладывать тропинку по минному полю. Но я постараюсь.
Скажите только, как часто стоит начинать разговор самому, чтобы не раздражать навязчивостью, но и не дать себя совсем забыть? Из моего опыта выходит где-то раз в неделю-полторы. Тогда она более-менее доброжелательно отвечает.
Спросите ее, какое Ваше поведение было бы оптимальным с ее точки зрения,чтобы восстановить доверие и теплые отношения?
Насчет того, насколько часто-Вам виднее,Вы ведь внутри ситуации...
И не сомневайтесь в себе и своих возможностях-больше любви и уважения к себе и своим чувствам, эмоциям, переживаниям...
Все постепенно наладится, самая долгая дорога начинается с первого шага и все-таки когда-то заканчивается...
Пишите.
Удачи.
Спасибо Вам за поддержку.
Попытаюсь спросить конечно. Только не в sms и не по телефону. Может быть при встрече. Или, если не получится, возможно письмом. Письмом, наверное даже лучше, что бы могла спокойно обдумать. Не знаю получится ли, пока она в основном говорила чего НЕ хочет в наших отношениях.
Не сомневаться в себе, понимаю, что это необходимо. Понимаю, но не знаю Как?
У меня не получается.
А мои эмоции и переживания как раз её и отпугивают.
Уже несколько дней я чувствую потребность что-то ей сказать, просто немного пообщаться, чувствую, что сейчас это надо. Или мы совсем отдалимся.
Вот только, что сказать не знаю. Абсолютно. Разве просто поздороваться, сказать «Привет». А дальше?
И ещё хотел спросить Вас об очень для меня важном. Просматривая этот сайт пытался найти аналогичные ситуации. Есть похожие, и третий всегда оказывается лишним. Хотя может все не так плохо, ведь те, у кого всё ОК сюда не пишут.
Возможно ли вообще вернуть нашу близость, или она и её семейная жизнь вещи абсолютно взаимоисключающие? Её ответ мне известен но я хочу понять, возможно ли это вообще. Или такой конец того, что было между нами неизбежен и закономерен?
Пожалуйста.
Не всегда третий лишний-в жизни по-разному бывает...
Жизнь иногда такое подкидывает- ни в одной сказке не встретишь...
Чтобы не сомневаться в себе, нужно не бояться последствий своих действий-все,что Вы делаете, зачем -то нужно, и если Вы сейчас не понимаете, зачем это нужно, поймете через время...
Напишите и скажите,что просто хотите поболтать...
Пишите.
Удачи.
Да, возможно нужно
Когда мы с ней узнали друг друга поближе, я вдруг почувствовал, как важно было всё, что со мной до этого произошло. Мои встречи с разными людьми, пережитые чувства, удачи и неудачи. Всё это сделало меня тем человеком, который оказался ей нужен. В тот момент я был так благодарен своей жизни за это.
рассказал свой сон и она даже ответила парой реплик. теперь думаю, может письмо написать? так, просто о том , как живу?
Поболтать завтра попробую. Потом расскажу что вышло:)
Спасибо Вам.
Р.S. почти поболтали
Делайте то,что идет,что чувствуете-хочется, пишите...Все постепенно нормализуется-главное, верить в себя и в свои возможности...
Пишите.
Удачи.
Ну, идти то по большому счёту, ничего особо не идёт, так что попробую делать , что хочется. Сажусь писать письмо
.
А вот как сознательно верить в себя не знаю. Что то не получается. Раньше верилось само, теперь так же само не верится. Процесс не контролируемый:( Как научиться верить по своему желанию? Подскажете?
Каждое утро вставайте со словами-я все могу, у меня все получается...
Хвалите себя и делайте себе что-то приятное за каждый успех.
Почитайте Литвака "Принцип сперматозоида".
Пишите.
Удачи.
"Принцип сперматозоида" Литвака нашёл, пытаюсь разобраться. Книга побольше и посложней «психологического айкидо»
В конце недели почти наверняка всё таки еду в гости. Скорее всего предстоит коллективный поход на пару дней. Подскажите как лучше себя вести. В следующий раз если и увидимся то наверно очень не скоро. Хочется быть с ней ближе, поговорить, что то наладить, когда ещё получится. Но как сделать это не отпугнув? Посоветуйте пожалуйста.
Если сложно отдельно "Принцип сперматозоида", попробуйте начать с "Если хочешь быть счастливым"-это как бы теоретическое объяснение.
Ведите себя естественно, будьте искренни-просто старайтесь не напирать и максимально спокойно действовать-тогда все получится.
Пишите.
Удачи.
Спасибо за совет. Постараюсь ему последовать. Когда вернусь, расскажу, как получится : )
Пожалуйста.
Будьте уверенней и все получится.
Пишите.
Удачи.
Ну вот и попутешествовал. Должен Вас поблагодарить, удалось продержаться без срывов. Затрудняюсь сказать насколько удалось не доставать её, наверно не очень, слишком уж хотелось побольше побыть вместе. Зато немного ей помог, правда скорее по причине борьбы с бездельем. И еще мы немного поговорили.
Вначале она старалась держаться от меня подальше. По крайней мере мне так казалось. Если мы куда-то шли, располагались так, что бы между нами находился кто-то ещё. Но потом получилось пару раз пройти вместе, и даже немного просто посидеть и поговорить.
В общем, всё прошло не плохо… Вот только сейчас, восстанавливая общение, я смог увидеть насколько она изменилась. Мне показалось, дай Бог, чтобы лишь показалось, что из её жизни ушла лёгкость. Даже улыбка стала грустной. Ласковый и доверчивый котёнок, которого я знал, как жаль если я его больше не встречу
А как Ваше состояние после путешествия?
Что-то для себя новое решили?
Пишите.
Удачи.
Моё состояние ... оно так сильно менялось за последние сутки. Сразу как только мы расстались, я стоял в каком-то ступоре, курил и у меня дрожали руки. Когда ехал домой был одновременно счастлив и спокоен. Такое тихое счастье, от того, что мы хоть немного были вместе. А сегодня я плакал, вспоминая, какими мы были пол года назад.
Но в целом стало легче, кажется, чуть отступили отчаянье и безнадёжность.
Что новое для себя решил? Постараться получше узнать человека, с которым она живёт, (мы в эти дни неплохо общались) да и вообще её друзей и близких. Возможно, это поможет понять её мир. Не знаю, как получится.
И как не странно, решил поменьше писать ей sms, посмотрел, как она их принимает и понял насколько они иногда могут быть не кстати.
Решил пожить ещё и посмотреть, что дальше будет. А то в последнее время мне жизнь без неё совсем уж не в радость была.
Я рада,что Вам стало легче.
И начинайте больше радоваться жизни...
Пишите.
Удачи.
Неа… не идёт общение:( так деловая переписка. Пробую заговорить, а получаю в ответ лишь пару сухих слов, да и то с часовой задержкой. Уж инее знаю какбыть, что я не тк говорю, не так делаю? И что теперь, молча ждать когда сама вспомнит, сама заговорит? Но разве можно назвать это нормальным общением?
Извините уж, что я к Вам опять с тем же… ну вот не получается у меня , хоть плачь:(
Наберитесь терпения- и продолжайте быть собой и общаться-далеко не всегда все начинает получаться сразу...Все Вы делаете так-просто ей тоже нужно время на изменения...
Пишите.
Удачи.
Здравствуйте! Как же хорошо, что Вы выздоровели и снова с нами
потому что наши отношения для меня очень-очень важны, возможно важнее всего остального. Продолжать быть собой, тоже постараюсь. Только вот я очень разный, бываю такой я, от которого сам бы при встрече шарахнулся. Так что лучше постараюсь быть тем собой, с которым легко, тем более, что это тоже настоящий я. Правда, как раз этого себя я почти потерял. Хорошо, что только почти. Словом буду стараться правда-правда. В моих же интересах 
Для меня это особенно важно, потому что я опять собираюсь в гости. Опять день рождения, у девушки с которой она живёт. Нас вместе с их подружкой из моего города пригласили. На этой неделе, в выходные скорее всего едем. А как будет дальше пока не знаю.
Набраться терпения? —пожалуй готов! Готов терпеть очень-очень долго, была бы надежда
А насчет того, что ей нужно только время на изменение… Только нужно ли ей самой это изменение, захочет ли она снова меняться? Эээх, хорошо бы если так. Хорошо бы эти изменения делали нас ближе, а не дальше. В том и беда, что она уже изменилась, изменилась так, как сама этого хотела. И получила то, что хотела стабилизацию семейных отношений, укрепление семьи. А то, что это ударило по мне и по тому что у нас с ней было… Что ж она не виновата, и никто не виноват. Никто этого не хотел. Так получилось. Есть такой военный термин: «Потери от дружеского огня». Вот.
Спасибо.
постепенно все нормализуется..
Не терпите, делайте-просто результаты появятся не сразу- и тут стоит подождать, а не опускать руки...Себя стоит принимать любого- и от которого шарахнуться хочется-ведь это тоже Вы и у этого Вас тоже есть свой смысл и своя задача...От себя не шарахайтесь-а старайтесь понять,зачем это происходит...
А стараться-это правильно,
Пишите.
Удачи.
Спасибо за совет и поддержку!
Я чуть о другом говорил, что не любого себя стоит показывать. Не всему в себе давать волю. Ведь как раз когда я не сдержался и показал свою боль от того, что её теряю, это ещё сильней её оттолкнуло 
Насчёт принимать себя любого, я не против, почти не против
Сейчас перед поездкой хотелось бы услышать Ваше напутствие, ваш совет. Думаю скорей всего он будет тем же, что и прежде. Так… Быть собой, вести себя естественно, быть искренним, стараться не напирать и максимально спокойно действовать. Верно?
Постараюсь ))) , и обязательно напишу Вам по возвращении.
Пожалуйста.
Верно + уверенность в себе и в своих возможностях...
Пишите-только я сейчас(завтра) уеду дней на десять-но потом обязательно все прочитаю...
Удачи.
Здравствуйте. С возвращением Вас:)
Я тоже давно вернулся, Хотя, как давно— всего неделю назад. Сейчас попробую рассказать, что и как. Извините, если получится сумбурно, просто как раз такой сумбур у меня сейчас внутри. Хотя всё вроде прошло нормально, только вот радоваться нечему.
Итак, во-первых: я держался нормально и явных косяков вроде не делал. Во-вторых: мы общались, немного, но общались. Это общение… трудно сказать … вобщем, с одной стороны оно с каждым разом всё лучше, а с другой наоборот:(
Сейчас попробую объяснить, мы разговаривали больше(немного больше), общение шло легче, спокойнее(чуть легче и чуть спокойнее), но только на нейтральные темы. Личностность ушла. В начале, (в первые встречи после того как всё рухнуло) иногда все же проскакивали фразы… ну по ним чувствовалось, что я ей все же не чужой. И, чем ровнее делалось общение , тем их становилось меньше. Сейчас их почти не стало.
Мне кажется, что так общаются просто с посторонним человеком, потому и напряжение меньше. Она особо не избегала общения , но и не стремилась к нему, похоже мы стали чужими и нам нечего сказать друг другу. Моё присутствие рядом, вроде уже не особо напрягало, но и не радовало.
За эти две поездки я похоже кое-что понял, о причинах почему у нас всё разладилось. Объективных , не зависящих от меня причинах (что я наделал не так я осознал, чуть раньше). Выводы не обнадёживают. Место которое я занимал в её жизни, место близкого человека, которому доверяют, с которым хотят поделиться, уже занято. Точнее это я временно занимал чужое место, а теперь этот человек в её жизнь вернулся. Я не думал, что так произойдёт , да и она похоже тоже. В тот момент я оказался не способен её поддержать, даже наоборот, сам добавил проблем. А они действительно оставались дороги друг другу. Я этого тогда не понял. Вобщем винить не кого. Разве себя:)
И еще одно, но об этом трудно сказать здесь. На вашем сайте посетители могу общаться как открыто, так и посредством личных сообщений. Скажите, можно ли отправить личное сообщение Вам? Извините, если мой вопрос бестактен или неуместен, но … есть пара причин по которым не возьмусь сказать об этом открыто. Ещё раз извините.
Спасибо.
Не извиняйтесь-пишите в личные, там пообщаемся, там Ваши сообщения буду видеть только я...
Пишите.
Удачи.
Да, кажется действительно легче, стучу по деревяшке, чтобы не сглазить
Спасибо Вам большое! Вы мне очень помогли.
Радоваться жизни… — Уже начал ! Не знаю правда надолго ли. Многое от неё зависит, но надеюсь последние пол года и меня кое-чему научили.
Постараюсь поменьше ошибаться.