Мой любимый - маменькин сынок! Как помочь стать самостоятельным?
Здравствуйте! Прошу очень, помогите советом, помогите найти верный путь в такой сложной ситуации. Очень устала от наших отношений с любимым. Я его очень люблю, и надеюсь на ваш совет, который мне поможет спасти и восстановить наши отношения. Мы встречаемся 1,5 года. Проблема в отношениях была и есть одна и та же. Он - в какой-то мере маменькин сынок. Ему 20 лет. Вся его жизнь проходит под родительским контролем. Без разрешения мамы, он не имеет права ехать со мной гулять, с друзьями. Тоесть выходить из дому без их согласия. Без ее разрешения он не имеет права делать практически НИЧЕГО! Если и разрешают погулять, заняться какими-то делами вне дома, не по работе, то только с 7-8 вечера, и чтобы в 12 был дома ровно. Либо каждодневная истерика из-за таких опозданий. Обьяснять родителям, что в таком возрасте можно уже доверять, и что охота погулять подольше просто игнорируються, либо отвечают - мы же волнуемся, после 12 ночи столько опасностей! И что они не спят, сидят, ждут до поздна,нужно и их пожалеть. И он приезжает. Он не может им отказать ни в чем. Эксплуатируют его в семейных целях по полной. Маме надо туда, туда, хоть мусор выкинуть, он обязан отвезти. (его родители достаточно богаты, и на такси ездить плохой тон, водителя вызвать скромничают, а на личном авто ездят только на работу). Вплоть до того, что их друзей он должен возить по их личным делам. Что самое не приятное, ему на столько внушили эти обязанности, что он не понимает что так не должно быть, что можно вызвать такси или корректно отказать. Что касается моих просьб, он может мне помогать только если мама-папа ничего не попросили сделать, или же только если дали разрешение. Если нет, он попросту отменяет все наши планы. мои планы он легко ставит на задний план из-за планов родителей. Они отвечают, ну разве твоя девушка не отпустит тебя на этот раз для решения наших дел? И это скорее не вопрос, это констатация факта. У него на столько подавлено собственное мнение в семье, что он боиться даже словом перечить маме-папе.Из-за этого он часто не предпринимает серьезные решения, поступки и в наших отношениях. Он не привык к ответственности еще за кем-то. Его этому не учили. Иногда он понимает, что его родители ведут себя нестандартно, ограничивая его, а потом они ему настолько внушают, что должно быть так как они сказали, что он начинает до крика мне обьяснять как я могу думать иначе, чем сказали его родители. Интересно, когда мы вдвоем отдыхали неделю на море, он вел себя совсем по-другому. Он был заботливее, ответственнее, самостоятельней. Дома же опять он маменькин сын.
В семье у него есть и отец и мать ( он-бывший военный, бизнесмен, она так же). Есть старшая дочь. Замужем уже.Внук. К ней так ни в юности ни сейчас не относились. Почему к нему применяют такой террор, не понимаю...
Мама его обьясняет тем, что он не умеет распоряжаться своим личным временем, ему нельзя давать свободу, он забросит учебу, начнет пить, гулять и т.д..
Я очень устала аккуратно направлять его на какую-то серьезность, чтоб был настойчивей с его родителями. Как еще можно спасти его с этой ситуации я не понимаю. Очень хочу быть с ним, но без его родителей, которые суют свои носы всюду! Как заставить понять, что мама-папа сели на шею, и что он должен отстаивать свою точку зрения иногда даже категорично, не боясь их обиды. У меня надежда только на вас. Зараннее спасибо.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
А если вам попробовать снять квартиру или привести его к себе домой и жить вместе отдельно от его родителей? Вы же уже взрослые и, если у него серьезные намериния, то почему нет? А родителей просто поставить перед фактом.
lдля того чтобы жить вместе а и я и он этого сильно хотим, ему надо больше зарабатывать. На данный момент это невозможно
!
Пока он сам не поймет,что он мужчина и пора бы жу стать более самостоятельным,ничего не изменится.Попробуйте постоянно,но корретно(не задевая его семейных ценностей) говорить что он должен стать самостоятельнее.Что у него должна быть своя жизнь.Только не давите на него.Посоветуйте ему постепенно приучать родителей к тому,что он уже взрослый и у него собственные дела есть.Пусть поживет у вас дня два - три;)
Я тоже думаю, пусть даже не то, что поживет у вас, а для начала иногда ночует, а не бежит домой.. Хотя бы в выходные, я думаю, что ваши родители не такие и сделают все для счастья дочери. А своим скажет, что нечего ездить по ночам, что у вас дома намного безопаснее, чем в 12 ночи на улице. И, если любит и хочет быть с вами всю жизнь, то пусть меняет работу и зарабатывает хотя бы на съемную квартиру, а родители потом смирятся и все будут вам помогать, вы же их дети.
Он до такой степени их иногда боится, что когда они начинают наяривать ему в час-два ночи, где ты твою мать и марш домой, он собирается и едет. Остановить его невозможно, он начинает злиться, и меня винить что это из-за меня... Мне иногда кажется что нужно спровоцировать их ссору, чтоб он хоть раз попробовал показать свое я, а они поняли что он личность со своим мнением.Но как?
Я живу сама, и мне бы тоже хотелось чтоб он оставался чаще и дольше. Но не могу пока найти способ
А он не может им сказать заранее, что мол не волнуйтесь, я сегодня домой не приду останусь ночевать у своей девушке, могу вечером позвонить, что все в порядке? А как его родители к вам относятся? Может они вас недолюбливают и хотят специально вас поссорить? А он единственный ребенок в семье?
Я вначале писала: "Есть старшая дочь. Замужем уже.Внук. К ней так ни в юности ни сейчас не относились. Почему к нему применяют такой террор, не понимаю..."
Ко мне вроде нормально при встречах относятся, но за спиной Саше могут говорить не совсем приятные вещи о моем поведении, или каких-то поступках. Просто двуличные люди.
Тем более ко мне часто отношение свинское с их стороны, у нас с ним планы еще с прошлой недели, маме надо куда-то поехать, они заставят его их отменить. Даже на море его со мной не пустили за день до поездки, так как родителей пригласили за город на праздник друзья!! такси нельзя вызвать, только сынок должен отвезти.... и так постоянно
А Вы знаете что-то, о чем они ему про Вас говорили за спиной?
Если пробовать,пока он у Вас, тихонько отключить его телефон-чтобы они ему просто не дозвонились?
А как ему такое отношение родителей-что он об этом говорит?
Пишите.
Удачи.
Он не очень любит мне говорить такие вещи. Говорил пару раз что меня считают капризной девушкой с большими претензиями. И то что мы постоянно ругаемся, может нам просто разойтись?
Если вот так выключить телефон, то станут наяривать мне, если не мне, то моим родителям. Хотя может подговорить моих родителей? Но не станут ли меня потом его папа-мама винить в этом? Как считает? Да хотя он сам может сдать позицию, и побоится вот так самостоятельно не прийти во время.
Вообще, часто он говорит, что очень устал от такого контроля, запретов, хочет свободы, и жить самостоятельно. Но потом едет домой, где ему начинают втирать, ты - сынок, наш свет в окошке, нам же кроме тебя никто не поможет(полное вранье, но он верит), давят на жалость, как они его любят, что они у него одни, их надо уважать и беречь. И все, он начинает верить и мне доказывать, что они действительно заслуживают такого отношения, и он обязан с ними носиться, ведь он их сын!
Хотя свежая ситуация: Я приехала сама неделю назад с моря( он должен был ехать со мной, но за день до отьезда мама его не пустила, так как ей надо было во время его отпуска повозить к друзьям загород, и он в конце-концов сдался), так вот я приехала, он даже ночью меня не встретил с автобуса, заболела бабушка, надо срочно папу везти к ней домой. Почему не сам папа? Ну раз попросил, значит я ему там нужен! На следующий день не приезжает - задержался на работе, а дома мама попросила помочь с домашними делами, поздно уже никто его ко мне не пустит приехать. На следующий день - мама отравилась, и он с папой сидели над мамой, ведь ей так плохо, она же бедная так страдает, как я могу ее бросить?! И так вот постоянно. Я всегда на последнем месте после них. И чем дальше, тем меньше они на меня оставляют места.
А если он сам не хочет ничего делать,чтобы изменить ситуацию-то зачем Вам это?
Чем дальше-тем сложнее будет расстаться...Что-то изменить можно было бы вдвоем-но,насколько я поняла,молодой человек еще не повзрослел и не созрел для изменения ситуации?
Пишите.
Удачи.
Да..возможно он еще не совсем повзрослел.. Но когда мы знакомились, он был вообще ребенком в душе, за последний год он достаточно поменялся в лучшую сторону. Но вот эта безграничная любовь и безотказность родителям до сих пор осталась. Пускай не в такой мере как была раньше, но еще осталась. Я его люблю. И не хочу оставлять этого человека просто потому что его не правильно воспитывают. Я очень хочу найти правильный тип общения с ним, чтобы ему хотелось быть мужчиной, защитником. Я никогда не верила, что есть потерянные люди, главное найти подход, ниточку. Вот и я хочу найти для него такую ниточку.
Тогда просто действуйте потихоньку,немного с хитринкой-не прямо, а через намеки, обходными путями-раз в лоб не получается...
И с родителями так же...
Пишите.
Удачи.
это безнадежный вариант!только время и нервы зря тратите. бегите без оглядки,чтоб пыль столбом стояла!!!пройдет время, забудете его как страшный сон.. знаю,что мое мнение вам не понравится.но сколько вы еще будете терпеть?год?два?или всю жизнь.думаете,даже через 10 лет что-то изменится?
Похоже он просто не готов к самостоятельности в отличие от Вас. Возможно родители "держат его на поводке" финансами и в случае ослушания грозят "отлучить от дома". Если Вы готовы ждать, когда он "встанет на ноги" и станет самостоятельным - имеет смысл оставаться вместе, в противном случае лучше не трепать нервы.
А родители просто эгоисты, и скорее всего, такими и останутся. А капризной для них будет любая, которая пойдет против них.
Рада, что все закончилось так.