Измена мужа
Меня зовут Елена, мне 43 года, мужу 45 лет. С мужем прожили в браке 23 года. Есть взрослая дочь 22 года, живет отдельно. Прошу о помощи т.к. сама не могу справиться. Ситуация такая: мой муж влюбился в незамужнюю женщину (27 лет), встречается с ней около года, она отвечает ему взаимностью. Я узнала о наличии этой женщины три месяца назад. Муж перестал ночевать дома, а на мой резонный вопрос ответил: у меня другая женщина. С этого момента начались мои муки. Сперва муж заявил, что скорее всего уйдет т.к. любит ее, а потом заявил что меня не бросит и будет жить на две семьи. Меня это не устраивает т.к. после работы приняв душ и отужинав мой Ромео совершенно не стесняясь меня отправляется к любовнице. А чего стесняться? Ведь он еще и благородным хочет казаться – не бросает старую поднадоевшую жену. А то, что я уже на грани психоза его только удивляет: а кто тебя заставляет переживать? И вообще дай мне время определиться. На самом деле он уже давно определился – его устраивает ситуация, когда жена сидит и ждет его ненаглядного, а он в это время с любовницей развлекается. Он бы вообще все это дело скрыл от меня, но эта женщина постоянно провоцирует, чтобы он развелся со мной и женился на ней.
Читаю разные советы, которые дают в похожей ситуации: надо завести друзей, отвлечься, заняться собой. Но… друзья в одночасье не заводятся, куда-то идти, делать над собой усилие, в таком подавленном состоянии тяжело. Я просила его уйти, собрала вещи, но он не уходит …Разделить квартиру, подать на развод я сейчас тоже не могу т.к. очень долго оформляются документы на право собственности, мы недавно выплатили ипотеку (как-то все совпало неудачно).
Дело усугубляется еще и тем, что на работе у меня тоже не все гладко. Перейти на другую работу нет возможности т.к. город маленький - вакансии по моей специальности раз в 10 лет появляются. Получается, что на работе меня унижает начальница, а дома – муж. Я чувствую, что попала в какой-то лабиринт из которого нет выхода. Умом я понимаю, что муж ведет себя нагло, по-хамски, не считаясь со мной и моими чувствами. Но честно спросив себя : чего я хочу? Сама себе ответила, что хочу, чтобы он бросил эту женщину и остался со мной. Т.е хочу невозможного…Что мне делать? Как себя вести с мужем? Мне не хватает твердости. Подруга советует жить с ним как с соседом, не готовить еду, не стирать и т.п. Я пыталась…муж увидев такое отношение начинает грубить, обвинять…в результате мне хочется чтобы все было спокойно и как следствие - он опять делает мне больно.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Елена, влияет ли данная ситуация на ваши отношения с дочерью? Сможет ли она всё понять, знает ли об этом, чью сторону будет поддерживать если узнает?
Насколько близки были ваши отношения с мужем до этой ситуации, у вас были сильные чувства или же вы жили вместе как хорошие друзья?
Если он совсем уйдет от вас, то легко ли вам будет жить одной? Хотите ли вы жить одна?
Моя дочь уже взрослая и мы с ней как подруги. Она всегда поддерживает меня и в любой ситуации на моей стороне. Последние лет 10 с мужем отношения просто родственные. Раньше он меня очень любил, гордился мной, очень любил со мной куда-нибудь выходить...У нас был очень не простой период в отношениях. Вообщем он перестал спать со мной и постепенно отдалился совсем.
Трудно ли мне будет одной? Да, в первую очередь материально. И я не хочу жить одна, хотя понимаю, что развестись надо было еще 10 лет назад когда начались проблемы в постели. Спасибо Вам за отклик, пишите. Мне очень важно знать мнение мужчин о моей ситуации т.к. общаюсь только с подругой на эту тему.
Елена, судя по вашему описанию, ваше совместное проживание с мужем уже давно держится не на любви, а просто на взаимовыгодном сосуществовании. Мне кажется, главное что вам нужно сделать это честно признать что это так. Что вы просто используете друг друга, как вам удобно (и в этом нет ничего зазорного).
Вы хотите чтобы он отдавал часть своих денег на ваше существование, он хочет чтобы вы готовили ему еду, хочет выглядеть достойным семьянином и не показывать людям, что он бросил жену и т.п.
Примите эти новые условия как факт, ведь это уже так и есть, тогда вам нечем будеть тяготиться. Почему вам надо переживать из-за того, что он любит другую женщину, если вас он не любит все равно и уже давно? И ваши чувства, соответственно, тоже уже давно остыли.
Пусть он живет так, как хочет, не пытайтесь ссориться с ним и делать ему плохо - будет хуже и вам. Ведь те последние 10 лет, когда у вас были "просто родственные отношения" вы жили чем-то другим в своей жизни. Вы можете сейчас продолжать жить таким же образом? Или есть еще какие-то нюансы?
Понимаете, я жила в неведении и это было для меня лучше. Я сознательно закрывала глаза на многое, что может насторожить ревнивую женщину. Потому что вариантов было два - разводиться или жить и не обращать внимание. К тому же он никогда не говорил, что не любит меня-объяснял все своими проблемами в сексе и меня такое объяснение устраивало. Теперь же все по другому: он открыто объявил, что у него есть другая и не просто другая, а любимая! Он обо всем этом объявил в каком то порыве, скорее всего хотел решительно со мной расстаться, но не получилось. И теперь он сидит на двух стульях. И не туда и не сюда. А то, что я должна принять это как данность и с этим жить... Это очень тяжело. Приходится признать, что ты просто кухарка для своего мужа и никаких чувств у него нет ко мне вообще. А у меня до этого такая иллюзия была. Получается что и в постели у него не получалось только со мной, значит я плохая любовница, у меня что-то не так...Хотя я конечно стараюсь на этом не зацикливаться в конце концов я понимаю, что не урод и у меня тоже были другие мужчины в эти 10 лет. Продолжать жить как прежде я ему сама предложила, и он согласился со мной, но надо же какие-то правила игры соблюдать. Зачем меня провоцировать: рассказывать что она ему подарила, звонить ей при мне, объявлять что он к ней идет переночевать. Логика у него такая: а что я тебе врать должен? Вы считаете, что он прав? Головой я тоже понимаю, что глупо прятать голову в песок, надо как-то по другому на ситуацию смотреть. Но не получается у меня. Больно мне. Только самой уйти остается.
Вы говорите "Приходится признать, что ты просто кухарка для своего мужа и никаких чувств у него нет ко мне вообще", но ранее говорили, что чувств уже давно у вас особых и не было, вы сознательно закрывали глаза, догадывались но не хотели копаться в этом.
Это значит, что ничего по сути и не изменилось, кроме официального уведомления вас о том, что вы итак знали. Если вам это тяжело - сделайте вид, что опять забыли. Продолжайте играть в эту фальшивую игру, в которую и раньше играли. Утверждать, что вы теперь не можете этого делать только из-за того, что вам открыли то, что не было скрыто - детский сад. Вы уже взрослая женщина
Ваш вывод "значит я плохая любовница, у меня что-то не так" абсолютно неверен и это понятно любому, тут даже доказывать особо нечего. В мире найдется множество мужчин, с которыми вы будете чувствовать себя во всех планах очень хорошо. Если у людей уже нет притяжения друг к другу, то какими бы они не были замечательными любовниками, это уже не помогает.
Найдите плюсы и в этой ситуации - вы теперь свободная женщина и можете себе позволить вести себя свободно, делать то, что раньше вы не делали.
Здравствуйте, Елена. Читаю ваш пост и поражаюсь, практически один к одному моя ситуация. Только знаю я об этом уже 2 года. И ведет он себя поприличнее, не так откровенно по-хамски. Не совсем согласна с Пафнутием, который говорит, что у вас нет притяжения. Как раз-таки, только это и удерживает его от ухода. Там страсть и секс, здесь - связь с человеком, с которым прожил 23 года, а это не тоненькая ниточка, это канат, который не разорвешь просто так. Вот на этом и сыграем. Сейчас он чувствует себя спокойно, все под его контролем, более того, он, мне кажется, даже специально так демонстративно себя ведет, что бы трехануть вас сильнее и подзарядиться вашей энергеей. Вот и попробуйте обламать ему этот кайф. Поставьте между собой и им барьер. Вот он был в вашей жизни, а со следующей минуты - его нет. Вернее он здесь, но вас это уже не волнует. Не снаружи, внутри не волнует. Вам надо изменить свое отношение к нему и происходящему. Я понимаю как это тяжело, но вы попробуйте. Это надо почувствовать один раз и вы поймете, о чем я говорю. Реакция на это происходит чуть ли не в ту же минуту. Он почувствует, что теряет контроль и начнет его возвращать. Вот попробуйте. Кстати, с начальницей можно попробовать тот же прием.
Хочу добавить. Вы можете справедливо сказать, что в советах человека, у которого такая ситуация длиться уже 2 года, не нуждаетесь. Но если бы мне этот совет дали 2 года назад, я, во-первых, сберегла бы тонну нервных клеток, во-вторых (я почти уверена в этом) мой муж уже бы давно забыл про свою любовь. И, наконец в третьих, даже если такая моя тактика закончится в результате разводом, подойду я к нему спокойная и уравновешанная, а не истрепавшая последние нервы на ожидание его ухода. И это уже будет мой выбор. А то, что происходит у вас сейчас, может длиться годами (как у меня).
Нина, большое спасибо за поддержку. То, что это может длиться годами я понимаю и не хочу этого. Здоровья жалко своего (как только я обо всем узнала я не вылезаю из больниц). Отношение к ситуации я пытаюсь изменить и мне кажется постепенно оно действительно изменится - не может человек постоянно так страдать. Постепенно я думаю, даже просто из чувства самосохранения, боль должна смениться равнодушием. Я пытаюсь себя убедить что развод неизбежен, что моя жизнь уже изменилась и никогда не будет прежней. Проблемы на работе остались но на фоне домашних как-то притупились что-ли.
Елена, я предлагаю вам не ждать, когда отношение измениться, а сделать это СЕЙЧАС, усилием воли. За 2 года я перерыла весь интернет, перечитала кучу умных книг, сотни историй измен, и поняла, что это ЕДИНСТВЕННЫЙ выход из этой ситуации. Более того, это единственная возможность вернуть мужа. Если вы интересовались этим вопросом, то наверное заметили, что возвращаются (или, вернее сказать, меняют свое отношение) всегда (что мужья, что жены), только после того, как пострадавшей стороне становиться совершенно все-равно. Не встречала НИ ОДНОГО случая, когда возвращались к, по-прежнему, страдающей, ждущей, любящей жене. Расскажу о себе. Когда я обо всем узнала, то тоже не могла поверить, что это ВСЕ. Что испытывают при этом, я, думаю вам не надо рассказывать. Каждую минуту я ждала, что этот кошмар закончится и все будет по-прежнему. Но случился момент, он тогда был в командировке, мы разговаривали по телефону, чего-то он мне такое сказал, уже не помню и положил трубку. И вот тут, я со всей очевидностью поняла, что ВСЕ, он любит не меня, ничего больше не вернешь. Я побилась в истерике, хорошо никто не видел, перезвонила и сказала, что все понимаю, отпускаю, пусть будет счастлив. Я не поверила собственным ушам. Человек, до этого разговаривающий со мной ледяным, чужим голосом, начал рассказывать мне как он меня любит и хочет все вернуть. Потом было еще несколько таких случаев, пока я, наконец, не уловила эту закономерность : я закрываюсь, отделяю его от себя, он тут же пытается меня вернуть. Потом я даже стала делать это специально, сижу, накручиваю себя, как меня это все достало, начинаю в подробностях представлять себе как я начинаю жить без него (вплоть до деталей) и он ТУТ ЖЕ начинает ко мне подлизываться. Но все это были разовые случаи, после которых я, успокоившись возвращалась к прежнему состоянию. И только недавно я поняла основное - для того, что бы изменить его отношение навсегда, надо навсегда изменить свое к нему отношение. Нужно начать относиться к нему так, как относится он к вам. Я не имею в виду поступки, я имею в виду В ДУШЕ относиться. Вот представьте, что он испытывает сейчас к вам, и сами начните к нему так относиться. Не поверите, ситуация с каждым днем все лучше и лучше. И еще (что мне очень помогло), переживая, мучаясь, вы тратите очень много энергии, как вы думаете, куда она идет? Она идет не поддержание той связи. А оно вам надо?
И еще, прочитала только что вашу ветку у психолога. И хочу сказать насчет совета о том, что бы муж узнал об ухаживаниях других мужчин. Заранее прошу меня извинить, в чужой монастырь со своим уставом не лезут, но мне кажется, что это бесполезно. Во-первых легко сказать, а если на горизонте таких ухажеров не наблюдается, что делать? Устраивать маскарад? Во-вторых, вашему мужу сейчас вообще до лампочки, хоть полк ухажеров приведите. И действовать этот совет будет только если вы вдруг действительно на кого-то переключитесь, т.е. опять же измените свое отношение. Кстати, все советы в этих ситуациях направлены именно на это, переключиться с мыслей о муже на что-то другое, т. е. перестать отдавать ему свою энергию.
Нина, я тоже так думаю насчет других мужчин. Ему действительно все равно. Я уже несколько дней живу у дочери, а он мне даже не звонит. У меня пока не получается переключиться. Я уже пробовала встречаться, но это все не то. Я Вам благодарна за совет игнорировать его, поставить барьер. Стараюсь. Спасибо Вам.