когда не с кем посоветоваться
3 май, 2009 - 14:07 — Annie
Сейчас писать не буду. открыла тему чтоб приходить в самые жуткие моменты, когда поговорить не с кем и хочется услышать совет после которого отпустит боль и уйдут сомнения.
чаще всего смущают отношения с парнем. иногда просто хочется закрыть глаза и бежать пока не уйду насовсем. и еще боюсь грядущих перемен, хотя этот путь выбрала сама.
именно это я и сделала - сбежала. я не выхожу на связь. он пока не ищет встречи (хоть и общаться можем лишь по чату). завтра скорее всего скинет смс. я ответить не смогу - мой оператор связи не принимает его номера. именно его. даже не знаю почему. и хорошо. так наверное легче. только вот мне грустно очень. целый день сижу на этом сайте. читаю чужие проблемы, чтоб все забыть. я изменилась. последний месяц остро чувствую перемены. если бы не боялась за маму с папой и брата, то отравилась бы. не потому что плохо, а потому что смысла жить нет. я постоянно спрашивала чего хочу - больше ничего. будто с ним из моей жизни и все желания прошли.
еще немного и я спущусь на ступень ниже. Боже как хорошо что он не знает как я тут живу. он бы не смог перенести такое. а мне уже все равно. он не видит общего будущего. я его понимаю. он же не любит. а я размечталась. я ухожу. я решила.
А почему Вы так в грусть ушли?Почему Вам так больно?И что хочется?
Пишите.
Удачи.
Потому что вроде всё при мне,и внешность и фигура.Расположение к людям быстро завоёвываю.быстро нахожу общий язык!а личная жизнь не клеется.
Это не Ваша тема...
скорее всего сама не понимаю чего это вдруг захотела?
гарантий на будущее?? - не думаю, что те, кто их дает реально может потом ответить за них. это же просто слова)) и даже если он начнет убеждать, все одно я буду знать - в жизни всякое бывает.
замужества ? - пожалуй хочу. но куда? как? ехать к нему в Штаты? я эту страну не переношу. я вообще уверена, что она развалится. да и он не особо готов за семью отвечать (да и не уверен, что я именно ему нужна. а может и уверен. хотя чаще я думаю что я ему не нужна совсем. и что он ставит ставку на мою любовь. а я так не хочу. наверное именно тут и все теряет смысл.). стабильно не работает. только над проектами по заказу. 20 лет.
хочу, чтоб моя зарплата стала реальной. очень хочу. у нас очень хитроумный договор. теперь они что хотят, то и делают.
хочу отдохнуть. а когда беру больничный опять бегу на работу. не могу дома сидеть.
мне не грустно. просто на что ни посмотрю, все кажется безнадежно потерянным. будто жизнь уже прошла, а дальше начинается черта, где мечты не сбываются и я четко понимаю почему все так. потому как просто так вышло.
запуталась
Не расстраивайся!!!Бог не дает нам испытаний которые мы не можем преодолеть!!!!Мне кажется что этот момень жизни надо просто пережить.....заставь себя чем нибудь занятся!!
Когда от меня ушел мужчина я чуть с ума не сошла и все рассказала крестной, а она мне сказала всего ишь одну фразу от которой мне стало легче : "Это не он от меня ушел, а Бог отвел от него".....
Просто ты очень много сама себе нафантазировала и понапреду мала.....все женщины такие.....посмотри фильм:"Обещать не значит женится" и ты сразу все поймешь....там указаны все ошибки женщин....я посмотрела и ме стало легче намного....
А что могло бы Вас сейчас вытащить из мыслей о нем?
Как бы Вы двумя-тремя словами охарактеризовали свое состояние-что с Вами происходит?
Пишите.
Удачи.
постоянное желание выпить. быстрые перемены настроения. то я счастлива и верю в будущее с ним или без него, то я в унынии и ни во что не верю и с ним и без него. вчера выпила. много. очень много. я хочу быть немного другой. а пришитый с детства образ сейчас проявляется вовсю. я ценный работник, на работе я всегда все успеваю, а после нее ноги так и плетут в знакомые пабы. есть цель - Германия. я отдала большую сумму за занятия и подготовку документов. но ничего не делаю. сейчас чувствую себя дурой за вчерашнее. я хочу чтоб это было в последний раз.
У Вас много негативных эмоций к себе-чувствую себя дурой, не могу о нем забыть, не могу быть с ним...За что Вы себя так?Почему не получается любить себя и жить легче?Что мешает?
Когда выпили-что чувствовали?
Пишите.
Удачи.
я к Богу отношусь чуть иначе. он нам вообще не дает испытаний. он просто есть. а все остальное наш выбор.
пытаюсь. но не получается. почему-то я все время не тем себя отвлекаю. но согласна и понимаю что нужно просто пережить. и это пройдет.
а я люблю фильм дневник Бриджит Джонс. кстати весьма похожа на меня. весь набор у меня есть.
когда выпила - была счастлива. мозг уже не соображал, а потом меня вырубило. потом наступило утро.
я понимаю, что он не может быть причиной того, что мне скучно или плохо или что плачу. это все от меня зависит. это мой выбор. только вот сейчас реальность не радует. и ничего не хочу. и все так бессмысленно. просто не имеет смысла. знаю что нельзя скисать, что нужно чем-то занять себя. а я хочу просто исчезнуть. сегодня посетила мысль - не быть. хочу не быть. как трудно оказывается разрушать тот мир, в котором когда-то была счастлива. и трудно смириться с тем, что этот мир уже не мой и нужно просто уйти и начать все с прекрасного дня.
нападаю на друзей. отталкиваю всех. делаю то, о чем жалею. готова уже уйти к другому, лишь бы забыть. просто боюсь сделать человека несчастным. сегодня хотела расстаться с ним. зашла в чат, а у него настроение жуткое. и я не смогла. сказала, что всегда буду рядом. хотя иногда кажется что смерть не такое уж и плохое состояние бытия.
У Вас все в порядке со здоровьем?Нет никаких отклонений?
Почему Вы так боитесь сделать этого человека несчастным?
А начинать нужно с мелочей...
Пишите.
Удачи.
ничего особенного. простудила нервы. точнее спину. боли порой жуткие. а так все нормально.
дело не в страхе. просто не могу. в моей душе он вызывает так много света и тепла, что не осмелюсь его обидеть. хотя уже обидела. просто .... об этом знаю только я.
Почему Вы на нем так зациклены?Чем он Вас так цепляет?И зачем Вам эти чувства и переживания о нем?Что они Вам дают?
Пишите.
Удачи.
вот именно что переживания ничего и не дают - разрушают. мне нравится то что я чувствую когда спокойна. с ним я вижу себя такой какая я есть. без сожалений. он сам ничего не делает, но рядом с ним я сама другая. мне нравлюсь я, когда он рядом. когда говорит о постоянстве и я уже не переживаю об оценке ситуаций. я просто живу. пробовала быть с другим. я лидер. и до сих пор ни один парень не мог быть лидером рядом со мной. я начинала играться с ними. в результате мне становилось скучно. я переставала уважать их. я у него училась быть сильнее. быть собой. такой какая есть. мне нравится та уверенность в событиях, которая есть у него. а остальных я ломаю. а его не смогла. не захотела. не знаю почему. может дело в первой встрече?? он тогда обнял меня так, будто у него на это есть право и сделал это совсем естественно, по домашнему что ли... и я не смогла возразить. и когда он в парке меня обнял тоже не возразила. просто смутилась. другого я уже бы точно поставила "на место". и дело не в нем столько. не в чувствах к нему. сама не понимаю чего тут сопли распустила. и злюсь на себя за это. а потом ухожу в спячку. и даже не знаю в чем дело. зато пообещала что пить больше не буду пока он не приедет и не будет рядом. рядом с ним хочется быть лучше. может в нем есть что-то что и у моих родителей?? именно рядом с мамой и папой я чувствовала тоже самое и точно также было пусто когда осталась жить одна. Мария, спасибо огромное что Вы есть и что отвечаете, но если у Вас не бывает времени, то я думаю - не обязательно мне отвечать каждый день. Вы человек , а не робот. пишите, когда Вам удобно. мне лишь бы не оставаться с собой один на один. просто чтоб кто-то кто умнее и выше меня смог иногда поддерживать меня. если что я тут все пишу в дневнике. в блоге "тема". как комментарии. от этого легче становится намного.
Пожалуйста.
Мне не сложно отвечать...
А что у Вас на работе?
Вы как-то поддерживаете свои силы-витамины, питание, отдых?
А может тогда не стоит от него уходить, стараться с ним расстаться?
Пишите.
Удачи.
Дело в том ,что я встречалась с парнем,но расстались мы из-за его бывшей девушки,которая с ним очень хорошо дружит**ну расстались мы очень плохо,он меня обозвал оскорбительными словами,ну все мне говорят и говорили ,что мы не подходим друг другу,вот уже прошло время я и понимаю ,что мы не будем вместе да и я не смогу с ним встречаться ,но я почему то хочу с ним встретиться,посмотреть ему в глаза,и в контакте я часто смотрю на его семейное положение)))Вообщем я не знаю что мне делать?
открыть свою тему!!! Вы уж простите, но не уверена что хоровое обсуждение всех вопросов форумчан будут уместны.
на работе война миров. а мне оба мира понятны и позиции обе тоже понятны. в результате со мной многие не общаются. дело не в том что я боюсь быть заодно с кем-то. просто я ни за кого. за себя. и я имею на это право. и не хочу лезть в чужую войну. а меня трусливой посчитали. пройдет все это. я четко понимаю что все пройде. все будет отлично. просто наверное я по нему соскучилась. поэтому и хандра такая. да и отсутствие физическое тоже тяжело переношу. или я просто устала очень.
А отдохнуть возможности нет?
Вы соскучились-а вернуться не хотите?
Пишите.
Удачи.
в отпуск уходить боюсь. да и ответственность не позволит. там сейчас завал. вернуться... он уехал в штаты. когда вернется не знает. мы вроде вместе. но какой тут вместе если он за тысячи километров??? пробовала с другими парнями на свидания походить. не хочу. и вообще я люблю бывать дома одна либо с подругами. но в будни это становится невыносимо. поэтому иду на работу. а там все хуже. в результате работаю пока не свалюсь. прихожу домой будто меня били. заваливаюсь спать. и все время чувствую что хочется плакать а причин вроде бы и нету. так и засыпаю с этой мыслью. хотя бывает по разному. противоречий больше чем чего-то понятного, стойкого.
А когда хочется плакать-какие мысли приходят-жалко себя,устали,все надоели,не ценят или еще что-то?
Что Вы сейчас для себя делаете-только для себя, не для остальных?
Пишите.
Удачи.
мысль, что что ни делаю а все равно не могу найти покоя, что устала, но не физически, а просто устал. больше всего устала ожидать. все детство ожидала сегодняшнего дня... а сегодня ожидаю когда же будет 32... все не хватает времени. будто оно ускользает. а так много хочу успеть. но нет его и все тут. будто я на ускорении. утекает.. куда-то. а я многое могу... хочу...
пить бросила. курить тоже. полностью причем. даже за кампанию не берусь. соки и конфеты. но иногда вспоминаю клубы, танцы.... выпивка. люди непонятно откуда и непонятно кто.. как скатывалась но не хотела уходить... когда одежда была скорее символом свободы.. иногда мечтаю впасть в эту жизнь полную ночного веселья... отношений без обязательств, обещаний и намеков, когда алкоголь диктует движения... а потом понимаю что это путь в никуда... и жаль что это путь именно такой.. ведь там так прекрасно... и весь дневной стресс окупается сполна... и утро всегда будет ожиданием вечера....
тогда знала что остановлюсь когда захочу, что тормоза не сдадут.... а теперь решила - хватит. вот и тормоз. стоп.
я запуталась или нет. хочу разбить вдребезги все, а потом думаю что это психически ненормально. путаю желания, мечты, фантазии и реальность. может все же стоит осуществить фантазии... лишь раз. хотя не уверенна что смогу пережить последствия....
А что могло бы Вам принести покой?
Может,как раз делать что-то только для себя и не делать для других какое-то время?
Может,Вы взяли на себя слишком много ответственности?
Пишите.
Удачи.
для себя. делаю. конечно же делаю... просто при этом чувство будто ворую. да и нет ни времени ни денег на себя. и страх потерять всех кто дорог. что я не справилась. что близкие и так малого требуют. что я не оказалась рядом. я сейчас переживаю что маме новый телефон не могу купить. очень. а у нее день рождения.... на работе полная каша. если сбежать потом себя уважать не буду просто. хочу жить по графику. но не могу. я вообще вне всех графиков. мне просто время жаль... его так мало.
А почему для себя воруете, а для других-нет?
Почему любовь к себе стоит после заботы о других?
Пишите.
Удачи.
ну, я стерплю. у меня запросов меньше. мне и так счастливо. я не буду сомневаться в любви к себе. а вот телефон для мамы - это почти что доказательство. и каждодневное хождение к бабушке. и к брату в армию. и работа. просто сейчас там воюют все а я пытаюсь удержаться на плаву. и Даже парню своему приходится доказывать все. хотя вчера он взял пароль моего ящика и перечитал мои переписки. сначала я испугалась а потом прошла мысль -вот она я - так пусть принимает меня именно такой. надоело. хватит. больше не хочу вырываться из клеток. не примет, значит не суждено. переживу. просто немного сложно представить как именно собиралась переживать. впервые в жизни не было ни сцен, ни скандалов.. так пара вопросов. и все. иногда в голове проносится - ему же плевать, вот и не говорит ничего, вот и промолчал про все переписки. но я так устала, что теперь это не важно. не любит? - ну и ладно - переживу. мне еще кроме всего прочего много надо успеть. только вот не успеваю. нужно для родителей многое успеть. чтоб они не нуждались ни в чем. я смогу. я сумею. я должна суметь. мама и папа слишком много сделали для того чтоб я была такой и они меня жутко любят и так волнуются, хоть это меня и злит, но ведь это лучше, чем когда все равно??? а я люблю их. очень. и должна, должна сделать все о чем мечтала!!! брат вернется из армии и тоже поможет мне. мы с ним справимся. хотя он не должен. это его решение. его право.
я даже придумала как этот телефон купить. до приезда брата всю зарплату и отложенные внесу как предоплату в 60% и возьму кредит. это еще плюс 115. итого 115+50. будет 165+ проценты. не сложно. если разделить на 4 то будет 40. потяну. общее у меня 120. если повезет, то 140... тогда легче.
вот как славно я придумала. только у меня всего 3 месяца а не четыре. но там еще отпускные. это должно сработать. а с папой мама поможет. может даже с мамой папа тоже. я их очень люблю. у меня всего осталось года три как им машину покупать и себе тоже. куплю. это хороший стимул немецкий учить. очень хороший стимул.завтра же начну.
Стерпите-то есть себя ужмете, сделаете себе больно...Так что же удивляться,что Вам тяжело?
А зачем любовь доказывать?
Пишите.
Удачи.
а как иначе?? что-то не понимаю я куда все делось, куда делась я. а вот зачем любовь доказывать пока не поняла. мне похоже все стало поперек горла. я не хочу больше ничего. я . я не знаю что происходит. я не знаю чего хочу. я уже перестала понимать. я хамлю. отталкиваю всех. вокруг никого не осталось. а разве кто-то нужен? а зачем? одиночество не прекрасно? это истерика или мне нравится над собой издеваться? чего я от жизни хочу? мне все равно? да нет. а так хотелось бы.
иногда внутри просыпается этот безразличный монстр, готовый поглотить все вокруг. а потом все рушиться одним только слабым местом, как ахиллесова пята и это мои страхи.. я превращаюсь в ребенка. и вся неуверенность вытекает. и все мечты. и желание доказать. и тут у меня требуют то, к чему стремилась - докажи. разве не закономерно? разве не логично? раз я с детства всегда все доказывала... так почему бы не доказать любовь к парню. почему я не скажу всем -- ХВАТИТ!!! Я САМА СВОЯ!!! и могу даже решить умереть как захочу имею право быть самой грязной и никчемной и при этом меня могут любить... и я никогда не скажу докажи.
Перестаньте доказывать-через себя,через силу. а не доказывайте, и все делайте исходя из себя-нужно вам или нет, любую мелочь, учитесь жить для себя, жить свободно-тогда и отношения с родственниками станут более приятными...
Пишите.
Удачи.
вечер. приехала мама.
- мам, псмотри я себе новые туфли купила и штанишки и еще платье. красиво правда?
- да доченька касиво очень. я даже не ожидала.
утро.
- знаешь дочка, эти брюки делают тебя плотнее и проще. они никакие.
на мое утверждение - они мне нравятся - пошли обвинения меня в безвкусии и т.п. дошла даже до неуважения и нелюбви.
телефон я купила. с помощью парня конечно же, но купила. теперь откладываю деньги чтоб ему вернуть.
когда раздам все долги уеду. от всех. нельзя так со мной. я очень себя люблю и смогу защитить.
выход всегда есть. в любой ситуации.
А не уезжая Вы себя защитить не можете?
А Вы прямо говорите,что Вам больно и обидно?
Пишите.
Удачи.
не могу. не знаю почему, но не могу. опять те же страхи детства. я стою одна и беззащитная. точнее защитить смогу себя только я. и рядом никого. но я вырасту и всем докажу, что я лучше. что они были неправы, когда смеялись и обижали. когда я поступила в универ на экономику и на бесплатный, я жутко была довольна собой. и когда я видела людей, которые все детство меня обижали по довольно-таки глупым причинам, я просто не замечала их (мы никак не вписывались в элиту богачей нашего города, даже были по ту сторону. родителей все уважали - врачи все же, а вот жили мы достаточно бедно). некоторые просто не понимали, другие пытались как-то стать ближе. брат больше прощал и он иногда общался с ними, а я нет. так и не смогла простить. до сих пор не могу (даже город этот не очень люблю). сейчас многим и многое прощаю, а вот за детские обиды... больно. это и есть мое слабое место. одна и беззащитная и не совсем уверенная в том что именно сейчас и именно здесь я права. все время желание ускорить процесс достижения цели - стать взрослее и доказать (именно действием, поступком - окончить на пятерки, поступить на бесплатное, получить красный диплом, работа, карьера ... ). и это продолжается. я глав. спец в управлении маркетинга в банке. я устроилась на работу через два месяца после окончания универа в коммерческий отдел менеджером в одной крупной фирме по масштабу страны. потом банк. потом рост. и нужно больше. я все время вспоминаю детство - моя жизнь выстроилась по принципам, заложенным именно тогда. каждый раз, когда еще что-то сделано, я ставлю галочку. осталась учеба заграницей, машина, замужество, двое детей. а потом я представляла уже старость. мне 100 лет и я умираю в гигантской и светлой комнате. ко мне приходят внуки и правнуки и всем обидно, потому что я их любила и они меня.
почему я должна доказывать даже сама себе? ведь если я стремлюсь доказать остальным, то сама же и неуверенна, так? и почему я позволяю близким мне людям манипулировать мной как им угодно? почему кода защищаю себя, потом стыдно?
Прошлое-это прошлое,Вы знаете,что так Вы не хотите-меняйте, не берите груз из прошлого в будущее...
Почитайте Клариссу Пинколу Эстес "Бегущая с волками".
И что хочется самой делать-не что планируете, а чего хочется?
Пишите.
Удачи.
спасибо за книгу.
прошлые планы оставить боюсь. потому как не знаю как буду реагировать на свои же желания. когда я чего-то достигаю из прошлого у меня огромный подъем. на месяца три я застреваю в ощущении всемогущества - мощное ощущение, и завишу от него, как от наркотика. желания у меня совсем другие. ухаживать за цветами. готовить. учить немецкий. быть домашней. ходить за продуктами на рынок. смотреть фильмы.
только боюсь что это на короткий срок. что могу устать. а на работу потом как обратно??? хочу потом быть уверенной в выборе - карьера или домохозяйство. с детства видела лишь карьеру. шла к ней. иду по карьерной лестнице вверх. а тут цветочки. кастрюли и сковородка. да и зарабатываю в моей семье (я и брат, который вернулся из армии) только я. не до цветочков.
Пожалуйста.
А почему брат не работает?
А если совместить цветочки и карьеру( хотя бы частично)?
Пишите.
Удачи.
Брат только что вернулся из армии. две недели почти. пока не определился чего хочет от жизни. а совмещать частично, совмещаю. только мне жалко моих цветов. их у меня трое: кала, лилия и какое-то чудо-юдо в горшке. но они не цветут, т.к. иногда прихожу настолько уставшая и измотанная, что забываю их покормить и полить. и говорить с ними надо и на солнце выводить... а я не успеваю. спасибо им что хоть живут. они такие красивые. я и сейчас дико уставшая пришла. будто меня на работе по стенке били. пойду спать. иначе голова откажет насовсем.
ну почему я не могу заставить себя быть всегда счастливой. ведь бываю иногда, несмотря на все что расстраивает, на работу, на авторитарный режим родителей и парня (+ он еще и говорит, что не любит), которым никогда не докажу что люблю, на собственную беспомощность перед самой собой?
А заставить себя счастливой быть не получится-счастье и заставить-понятия разные...
А что Вам приятно в жизни?Что добавляет оптимизма?Что дает силы?
Пишите.
Удачи.
я. больше всего я. мои достижения, мой мир, мои открытия, мое отражение.
И как часто Вы себе радуетесь?
Пишите.
Удачи.
когда вижу себя в зеркале случайно или вдруг отключаюсь от окружающих. чаще это бывает не специально. иногда на работе, когда готовлю проект, иногда когда с друзьями идем и я отстаю, когда нечаянно попадаю в свою личную папку в компе. когда мой лучший друг говорит, что будет обожать меня даже когда я буду жутко полной и старой.когда он просто меня обнимает и я отрываюсь от действительности и вижу только себя и поскольку он рядом и крепко держит меня, то мне не надо быть начеку, готовой к нападению и защите, я сама своя и так чудесно что я есть, что чувствую себя, свою жизнь.
а насчет частоты - не так часто. голова чаще думает о работе, о том чтоб успеть иногда о том что уже не думает и просто хочу тупо сидеть... и сваливаюсь в хроническую усталость...
А если наплевать на все и хотя бы денек отдохнуть-чтобы в жизни было больше удовольствия?
Пишите.
Удачи.
на все плюну на день потом неделю буду расхлебывать. это пройдено много раз.
у меня все отлично. я стала злобной, мстительной и мне безразлично почти все. и меня это перестало расстраивать. беспокоить. и я не могу понять почему я ною. и так занудливо и ни о чем и обо всем. если б у меня рядом был такой человек как я, я бы просто хорошенько побила его/ее, может еще и стукнула по голове, чтоб перестал(а) ныть. иногда впечатление, что ною так, на автомате, лишь бы поныть. как мне это надоело. боюсь перемен и при этом хочу чтоб что-то изменилось, как тормоз. и вообще, мне кажется, что я просто психически больна, пока контролирую себя. только больные могут разговаривать с собой, с медведем и танцевать в кабинете пока никого нет. а еще иногда находит на меня истерический смех. просто так. воображу сцену мщения и смеюсь. потом плачу от того, что это просто воображение и что в реальности я это не смогу сделать. при этом при всем я весьма трепетно отношусь к себе маленькой. еще в детстве для удобства оценки и анализа себя и ситуаций разных, я разделила внутри себя на несколько я. и вот Я маленькая - это такое чудо, такая хорошая, правда наивная и вечно ее обманывают, а Я правильная вечно из-за этого орет и ругается. и по голове дать тоже она же хочет. я даже не знаю какая из них пишет щас. их больше пяти. больше всего по жизни достается Я влюбленной. ее все остальные не любят. она вечно жертвует всем, что не ее, что общее, а остальным расхлебывать. и вразумить ее никак. и спихнуть ее трудно. вечно лезет с советами и упреками - я же люблю. дура. тоже самое с Я совестливой. она тоже дура. вечно тоже лезет. особенно когда она тут ни при чем и когда ее не просят. хорошо, что заткнула кое-как Я тусовщицу. организм хотя бы не травится и тело хоть как-то получило защиту от чужих посягательств.
Что-то Вы про себя не очень позитивно...Что мешает принять все свои я?Почему бы не поменять жизнь так,чтобы Вам( а не другим) было удобнее?
По-моему,пока усталость не перешла в более серьезное русло,пора начать заниматься своей жизнью...
Пишите.
Удачи.
Я их тогда разделила, чтоб было с кого спрашивать, кому объяснять. самой себе - как-то не так, а когда в себе есть некие еще... принять, это хорошо, только их начальная цель была - отторжение. может действительно всех Я любить?? не только маленькую, а правильную уважать. хотя иногда и ей доставалось.
насчет менять жизнь - страшно. банально страшно. боюсь той бури упреков и обвинений. все у кого что не так будет, будут обвинять меня.
маме плохо - меня обвинят. (хоть и знаю что это она сама себя так накрутила)
МЧ плохо - тоже самое
я уже не чувствую усталость. злость. опустошенность. да. но не усталость.
Менять жизнь страшно-а так всю жизнь прожить без удовольствия не страшно?
Себя любить нужно любую, принимать любую-это все Вы, просто включать в себе чаще то,что эффективнее...
Вас и сейчас обвиняют, и если меняться будете-будут...В любом случае,Вам не быть хорошей, тогда почему бы не делать для себя то,что нужно-хотя бы будете знать,что не просто так Вас обвиняют, а Вы хоть выгоду получили...
Пишите.
Удачи.
долго не заходила - думала сама могу справиться... так хотелось просто суметь жить. это как научиться ходить без ходуль. второй раз подряд крупная ошибка на работе. итог - выложить деньги из кармана. это наказание за самонадеянность.? за что? почему я проверяю файлы по двести раз. по буквам и все равно упускаю? что это со мной. весь день ревела почти половину зарплаты уйтдет. что же со мной не то. переутомление????? бывает... переживу. вот бы пережить без денежных потерь.
А может эти ошибки знак,что стоит и о себе думать-а не только а работе и заработке, и о своей ответственности?
Пишите.
Удачи.
Отправить комментарий