Нужно ли расставаться с этим человеком?
Здравствуйте!
Меня зовут Мария. Хотелось бы, чтобы вы помогли мне определиться с выбором - оставаться или уходить, придали мне решимости в этом шаге, а также посоветовали, что нужно, чтобы в дальнейших отношениях с мужчинами я не наступила на те же грабли.
Мы вместе с Андреем уже 7 лет. 3 последних года живем вместе. Мне 29, ему 39.
Немного расскажу о его прошлой жизни. Он был дважды женат, один раз год, второй раз около 10 лет, у него две дочки (по одной от обоих браков), с ними он почти совсем не общается, хотя утверждает, что во втором браке активно помогал жене с ребенком.
В этом году мне будет 30 лет. Рубеж для меня. Я поняла, что для рождения ребенка мне уже осталось мало времени. Год назад я почувствовала себя созревшей для семьи и ребенка. До этого как-то не задумывалась всерьез об этом, но была уверена, что он этого тоже хочет и у нас со временем все это будет. Я начала разговаривать с ним на эту тему и поняла, что он не хочет жениться на мне и иметь детей от меня. Пыталась разобраться неоднократно, ответ один: ты еще не готова, зачем торопиться, у нас все будет и т.д. Но это "у нас все будет" продолжается уже больше года, прошлой весной он уверял меня, что прошлым летом мы поженимся, но ничего не произошло. В этом году то же самое. Часто он просто переводит тему и всегда воспринимает разговор об этом как начало ссоры, как будто я "лезу в бутылку".
Плюс к тому мы почти перестали заниматься сексом, интимные отношения у нас бывают очень редко, может быть раз в месяц. Все мои попытки как-то оживить отношения не имели успеха. Причины этого он тоже не говорит. Другой у него нет, я в этом уверена почти на 100%, просто негде и некогда. Хотя такой возможности не исключаю. Мне все-таки сложно поверить, что мужчине 40-ка лет не нужен регулярный секс.
Спим в разных комнатах уже больше года. Сначала так было удобнее (он позже ложится и раньше встает, засыпает при телевизоре и т.д.), потом так и пошло...
Плюс ко всему он не работает, уже около трех лет, на все мои вопросы об этом тоже одни отговорки. Правда, частично помогает мне по дому, но не всегда, только когда "есть настроение", может убраться или помыть посуду. Тем не менее считает это моей обязанностью. Когда я упрекаю его в безделье и в том, что я обеспечиваю сеьмю за него, он обвиняет меня в том, что я упрекаю его "куском хлеба". Заставить его искать работу я не могу, иногда он сходит на пару собеседований и все, сидит дома дальше. Друзей у него нет. Почти ничем не увлекается.
Мы живем у него. Одни, без родственников, в 2-х комн.квартире. У него есть папа, он живет отдельно в другом месте. У меня долгое время была сложная жилищная ситуация, и он этим пользовался, в ссорах постоянно упрекая меня в том, что я живу у него и не плачу за квартиру. Хотя я и оплачиваю все остальное. Он видимо считает это честным бартером. Теперь моя жилищная ситуация улучшилась, и у меня появилась возможность уехать от него спокойно. Но если я уеду, я буду жить одна. Я буду практически одна. С родственниками я не поддерживаю очень близких отношений, чтобы они смогли меня поддержать так, как мне надо. Близких подруг у меня тоже почти нет, только знакомые, бывшие одногруппницы, коллеги... Я не очень быстро схожусь с людьми, и могу тесно общаться только с теми, кто мне действительно симпатичен. Я боюсь остаться совсем одна. Мне плохо одной. Я жила три года в съемной комнате, было очень пусто на душе. Постоянная пустота. Нет эмоциональной разрядки, все копится в тебе. Для меня это тяжело. В то же время я понимаю, что сейчас он всего лишь забирает мое время, мои силы, нервы, энергию и заполняет пустоту не тем, чем нужно, многое из этого тратится впустую, идет через негатив.
Я понимаю, что у нас ничего нет. Иногда мне кажется, что он со мной только потому что ему так удобно. Но в то же время я чувствую, что он воспринимает меня как близкого человека, и что ему без меня будет плохо. Но мне стало страшно понимать, что уже 7 лет потеряно, и что у нас фактически ничего нет. И скорее всего ничего не будет. Я не могу его склонить к браку, к детям. А если даже он согласится, это будет неправильно. ОН СОГЛАСИЛСЯ! Это нонсенс. Он всегда потом сможет мне сказать: я этого не хотел. И потом: то, что он не работает - как при этом растить ребенка, кто будет зарабатывать деньги, пока я буду заботиться о ребенке? Во что может превратиться такая жизнь? Я буду тащить на себе всю семью, зарабатывать деньги, воспитывать ребенка - делать все. А что взамен? Ни ласки, ни поддержки, ни понимания, мне всего этого не хватает. Игра в одни ворота. А я тоже не вол, тащить на себе все. Я понимаю, что не могу согласиться на это на всю свою жизнь. Я не могу взять на себя ответственность за этого человека, потому что он безответственный, я не могу положиться на него ни в чем.
Я могу жить с мужчиной только по любви. Я заметила, что меня не привлекают успешные мужчины, мне постоянно нравятся какие-то меланхолики с грустными глазами или общительные, веселые мужчины-балагуры, которые обычно не очень успешные по жизни. Я подозреваю, что дело еще и во мне, что я выбрала такого мужчину. И я не хочу уйти, а потом встретить опять такого же. Мне нужно избавиться от этого стереотипа.
Насчет моего детства. Я была первым ребенком. У меня двое младших братьев с большой разницей в возрасте. Мои родители развелись, когда мне было 7, и мама вышла замуж за отчима. Я не переживала, потому что никогда не была привязана к родному отцу, и к отчиму относилась очень хорошо, но духовной связи с ни с тем ни с другим отцом у меня никогда не было. К маме была очень привязана до какого-то момента, лет до 18 наверное, а потом стала отдаляться от нее, и + превратился в -. Мы очень разные люди, и к тому же я перестала ее идеализировать наверное... Слишком многое в ее поступках мне непонятно. Сейчас у нас терпимые отношения, но реальной теплоты мало. Мне кажется, в детстве мне очень не хватало теплоты, ласки. Мама всегда была сдержанной, не была строгой, но она и не любила "фамильярностей", как она выражалась. Но я не могу до конца понять, как мое детство повлияло на то, какой тип отношений с мужчиной я выбираю. Я не хочу быть "мамкой". Я наоборот хочу найти мужчину, с которым я смогу быть слабой, но в то же время не тирана.
Я не уверена, что все еще люблю Андрея. Не могу это определить, не знаю как. Два года назад один раз я уехала от него с вещами к родителям после ссоры, но всего на 1 день. Он меня вернул на след.день. Мне было так плохо, почти физически, все внутри ныло и болело, ничего не хотелось, только вернуться обратно, почти иррациональное желание. Какое состояние у меня будет сейчас, если я уйду, мне страшно даже представить. И я устала бегать, метаться. Я хочу стабильности. Хочу свой дом. Для меня это важно.
Когда я анализирую поведение Андрея, я понимаю, что на самом деле он меня не любит, видимо так. Но я не знаю, как найти в себе силы посмотреть на это объективно. Как перестать плыть по течению. Сделать ШАГ. Как потом не вернуться обратно, заставить себя перелистнуть страницу и жить дальше, не возвращаться в прошлое. Как убедить себя, что надо уходить? Нам хорошо вместе, и я воспринимаю его как самого близкого мне человека. Может быть, это главнее всего остального? Я очень боюсь одиночества. Я боюсь не выдержать, пытаться все вернуть... У меня нет внутренней уверенности в этом шаге, в том, что я права.
Я очень надеюсь, что вы ответите на мои вопросы, поможете мне в принятии решения, и не посоветуете, как не допустить ошибок в дальнейшем.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Помогите пож-та советом.
Блин, какие же мы всё же дурочки - сами пристёгиваем себе горб, а потом жалуемся, что спина болит!!!
согласна на все 100%. у всех дев одни и те же проблемы - он ее ни во что не ставит, а она терпит и не может уйти. и боится без него. как будто без него она не жила раньше. любовь - морковь. с глаз долой - из сердца вон! надо быть сильными. надо!!! иначе всю жизнь загубишь. 30 лет это не возраст! фу блин и правда мы дурочки. не фитнессом надо заниматься а мозги наращивать.
А теперь трезво посмотрите в будущее. Допустим, он женился и вы родили ребенка. И что? Вы не работаете по причине декретного отпуска, он не работает по причине... На что вы будете жить? Не знаю, кто нам, девочкам, в детстве внушил, что мы все самые лучшие воспитатели, вернее, "перевоспитатели". Раньше не работал - женится на мне, будет трудиться, не покладая рук. Детей от прежних браков не воспитывал - моих будет холить и лелеять. От той жены гулял - со мной будет верным и преданным. Раньше пил - со мной станет трезвенником. Не будет и не станет! Точно не скажу, но характер человека формируется то ли до 5, то ли до 7 лет. И если до этого возраста его не научили самодисциплине, ответственности за свои поступки, трудолюбию, мы хотим воспитать эти доблестные качества у 40-летнего мужчины?!! Ну честно, пословица: "В 20 лет ума нет - и не будет, в 30 лет жены нет - и не будет, в 40 лет денег нет - и не будет", работает на 99 процентов. Один процент - исключения, только подтверждающие правило.
И что за самобичевание: "Мне УЖЕ 30 лет"? Одной моей подруге 60, она живет активно и запланировала свою жизнь на 30 лет вперед. Мне 37, но я не успеваю даже следить за ее перемещениями, планами, и воплощенными проектами. Кстати, замуж она вышла в третий раз лет 7 тому назад (не за абы кого, а за профессора и преподавателя лучшего вуза страны). Оглянитесь вокруг себя и спросите себя: "Господи, что я делаю со своей единственной и неповторимой жизнью?" Помните, от такой жизни Вы сбежите рано или поздно, но бежать с детьми будет проблематичнее.
Следующий пункт - общение с людьми. Что значит, не умею? Учитесь! Это такой же навык, который надо приобретать и оттачивать в постоянных тренировках. Помните, что не мир отгородился от Вас, а Вы от мира. Идите к людям и увидите, как много позитивных, ярких и интересных людей вокруг. Среди них - Ваши потенциальные подруги, приятели,а там, глядишь, и любимый человек.
Я пониаю Вас, рвать отношения всегда тяжело. Но если хирург сказал - резать, никто не будет его уговаривать сделать примочки? Иногда легче переболеть разрыв один раз, чем потом всю жизнь влачить жалкое существование с никчемным партнером. И через несколько лет, оглянувшись, понять, что прожила чужую, не свою жизнь. Действуйте! Извините, если слишком резко. Но я слишком хорошо чувствую Вашу ситуацию.
У меня внутри начали тикать часы. 30 лет. Детей нет. Для первенца такой возраст уже много. Это второй и третий может быть нормально, а вот первый... И когда и как это случится, пока только вилами на воде... Поэтому для меня 30 лет это сейчас возраст. У женщин в таком возрасте уже начинается паника, страх того, что она останется вообще без детей.
Я рисую картинку в голове. Если я сейчас ухожу... Год я переживаю разрыв. 31 год. Потом я начинаю поиск... Сколько я буду искать? Неизвестно. А время идет. И часы будут тикать все громче. Потом я боюсь повеситься на первого встречного... С другой стороны, ждать от Андрея перемен тоже не выход. Прождать можно столько же с нулевым успехом....
Есть хорошее высказывание, не будет лишним напомнить: Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, принять то, чего изменить не могу и отличить первое от второго. То, что человека в 40 лет не перевоспитать, Вам уже донесли. А вот изменить СВОЮ жизнь к лучшему-можно и нужно стараться.
Дело в том, что перемены всегда вызывают страх, это нормальная реакция на неизвестное. Но в то же время, что-то к лучшему нужно ИЗМЕНИТЬ. Чем Вас так страшит одиночество? Что самое худшее может произойти / как вы себя будете чувствовать/ в то время, пока вы будете жить одна?
Когда я одна, я чувствую постоянную пустоту. Можно включить телевизор, радио, можно сесть почитать, заняться чем-то по дому, но пустота и тишина присутствует постоянно. Я буду жить одна. Родственники отдельно. Пустая квартира. Я уверена, что это будет жутко давить на меня. Еще мне кажется, я буду чувствовать себя никому не нужной. И что жизнь оставила меня за бортом. Какие-то такие мысли... Я понимаю, что это слабоволие. Но не уверена, что смогу все это выдержать, самое неприятное, что сколько это будет продолжаться, неизвестно. И я боюсь, что захотев от этого убежать, я повешусь опять не на того мужчину, выбрав не разумом, а от отчаяния. Я не хочу больше бояться. Я не хочу убегать от себя. Я хочу научиться ценить себя и жить нормально в одиночестве. Этот страх наверное и есть самая главная причина, которая меня останавливает.
Милая Марго, здравствуйте.
Вопрос в Вашей теме... ммммм... некорректный немного. Вы сами знаете, что расставаться нужно, иначе вопрос бы так не поставили.
Вам много написали, и всё написали правильно. Но переломить ситуацию очень сложно, надо себя ломать. Это все на словах просто: чужую беду руками разведу.
Я так поняла, что у Вас есть возможность от него уехать. Уедьте! И срочно - психолог по работе с созависимыми. Вначале, когда уедете, будет очень плохо. Потом начнет отпускать.
Я не психолог, просто у меня та же ситуация, а мне 41. Хорошо что дочь есть... Сейчас идет разрыв... с кровью, с болью, с моим комплексом вины... Сжала волю в кулак, запретила себе эмоции и слезы. Пообещала себе, что ПОТОМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ.
Меня сестра поддерживает. Дочь тоже.
А что для вас было последней каплей, после которой вы окончательно решили уходить?
"Как убедить себя, что надо уходить? Нам хорошо вместе, и я воспринимаю его как самого близкого мне человека. Может быть, это главнее всего остального? Я очень боюсь одиночества. Я боюсь не выдержать, пытаться все вернуть... У меня нет внутренней уверенности в этом шаге, в том, что я права."
Если вы ни в чем не уверены, то о каком шаге может идти речь? Никто его не сделает за вас!
Вот сейчас вас к нему поддтолкнут, а потом вы скажете, что совершили ошибку, вас "обманули"... и т.п.
Решение должно исходить из вашего горячего желния, а не по принуждению. Жизнь то ваша - и жить её вам.
"Я очень надеюсь, что вы ответите на мои вопросы, поможете мне в принятии решения, и не посоветуете, как не допустить ошибок в дальнейшем."
И как долго вы будете перекладывать ответветсвенность за принятие решения на других?
Раньше за вас все решала мама и теперь вы ее за это ненавидите, потому что не научились самостоятельности, чувствуете свою беспомощность.
Так у вас есть человек, которого можно во всем обвинить - он ленится, он не хочет и т.д....
Жесткий комментарий. Да, я признаю, что мне не хватает ответственности за свои поступки и решимости. Иначе я бы не обращалась за помощью. Я анализирую эту ситуацию уже больше года, писала для себя + и -, но все равно не могу сделать определенный вывод. Я думаю, эта нерешительность и неответственность идет из детства, ну так я очень хочу это изменить, стать более решительной, только не знаю, с чего начать.
Я не могу сказать, что я ненавижу свою мать, это не так. Просто мы с ней разные люди, такое бывает. Она понимает, что ее советы для меня по большей части не применимы, поэтому последнее время их мне не дает. Но у нас нормальные отношения.
Именно поэтому я написала, нужен психолог по работе с созависимыми. Это Важно. Такие психологи часто работают в хороших клиниках, где лечат и от зависимостей: наркотической, алкогольной и т.п.
Психолог не подтолкнет к разрыву, просто освободит, научит принимать решения, не бояться этого.
Но решать в этой ситуации что-то надо. Потому как возможен и второй вариант: зря я не послушалась и не ушла...
Мама Ваша ни в чем не виновата, как, впрочем, не виноваты и Вы. То, что вы люди разные - это нормально. Да, Вы - взрослый человек и только Вы, а не мама и не муж несете ответственность за свои поступки. А жестко пишем... Да каждый из нас пережил нечто подобное. И сомнения были, и надежды - вот-вот все изменится... Я уже писала Вам про мою 60-летнюю подругу, которая не боится перемен (меняет работу, учит языки, пишет статьи, путешествует, а главное, планирует СВОЮ судьбу), ибо только движение вперед - это жизнь. И если человек, который волею судьбы оказался с Вами рядом, не хочет двигаться, обгоняйте его. Чтобы потом "не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы".
Я не критикую за жесткость. Наоборот. Правда часто бывает неприятной. В таких случаях как мой наоборот чем больше ледяной воды на голову, тем лучше.
Скажите, а вы когда-нибудь испытываете сильные эмоции, такие как ненависть, злость?
Вообще я эмоциональный человек, у меня часто меняется настроение, общее ощущение от жизни... Я постоянно испытываю то подъемы, то спады. Но ненависть ... не помню, чтобы я испытывала именно ненависть к кому-то. Злость... тоже не помню, скорее досаду или раздражительность. Я вроде никогда не желала именно зла кому-то в ответ за что-то, сделанное мне.
Желать зла и злится - разные вещи..
А на себя можете разозлится?
Злюсь на других когда они что-то не понимают... Когда говорят очевидную ерунду... Когда не запоминают то, что я уже говорила... Когда игнорируют меня, забывают... Например. Но это случается не часто. Недостаточно близким людям я это не показываю.
Раззозлиться на себя могу, но это происходит со мной достаточно редко. Чаще себя жалею, чувствую несправедливость. Но не постоянно. Иногда я собой довольна. Но не в личной жизни. В личной жизни у меня вечно какой-то швах. Почему-то мне всегда казалось, что успешные, общительные, счастливые люди и я - это разные вещи. Хотя я не произвожу впечатление вечно недовольного жизнью меланхолика. Мне это говорили не раз. Почему-то со стороны я кажусь уверенной в себе, достаточно успешной... Почему так?
Ну так наверно потому, что хотите казаться таковой: уверенной и успешной. Чтоб как у людей.
А как ваши знакомые и родные относятся к сложившейся у вас семейной ситуации (не женится, не работает)?
Я стараюсь не афишировать то, что он не работает. Как будто работает, но мало зарабатывает. На работе одна коллега знает мою ситуацию, говорит, что нужно бросить этот "чемодан без ручки". У нее была похожая ситуация, она встречалась с мужчиной 17 лет, он на ней так и не женился. Правда, она успела параллельно побывать замужем и родить двоих детей. Что самое интересное, этот мужчина после расставания с ней познакомился с другой и женился на ней почти сразу же...
Мама более аккуратна в своих советах. Она хорошо меня знает, и если в принципе для нее было бы неприемлимо жить в таких отношениях, она понимает, что я другая. Она советует уйти и пожить хотя бы какое то время отдельно, разобраться в себе. Насчет возраста говорит, что чушь, я преувеличиваю... Хотя я с этим не согласна. Еще она чуть чуть фаталист, говорит что если он моя судьба, что бы я ни делала, никуда мне от него не деться.
В принципе все говорят уходить. Но ... ведь это самое простое. Я хочу быть уверена, что ничего нельзя сделать.
"Часы тикают" и паника, насколько я понимаю, разные вещи. Кто сказал, что 30 лет для рождения ребенка поздно? Что за совдеповские установки? Сегодня и 40-летние будущие мамочки не пугают даже врачей. Более того, врачи в голос утверждают, что взрослые беременные лучше малолетних: соблюдают режим, следят за здоровьем, вовремя обследуются. Но это лирическое отступление. Чтобы не повеситься на первого встречного, надо общаться. Что значит, одиночество и четыре стены? Идите гулять, в кино, в театр, в музей, на концерт, в спортзал, в клуб любителей кошек, на курсы вождения автомобиля, иностранных языков, компьютерного дизайна, в общество любителей книги. Там люди. Учитесь улыбаться им, спрашивать совета, делиться впечатлениями, оказывать помощь. Создавайте себе круг по интересам. И не отсчитывайте: 30, 31, 32. Живите ярко и активно. Как это не банально звучит, мужчины стремятся к жизнерадостным и успешным женщинам.
Сейчас место,которое мог бы занять любимый мужчина, занимает привычный и в тягость мужчина-а пока Вы его не освободите,куда приходить новому?
В квартире можно быть не одной, а для начала завести домашнее животное.
Почитайте Джона Грея "Мужчины с Марса,женщины с Венеры".
Ирвина Ялома "Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы"...
Сходите на психологические тренинги по общению...
Вам будет тяжело уйти от него-но рядом с ним часики будут тикать еще громче-ведь оно идет, а Вы не действуете...
Выпускайте эмоции-общайтесь в интернете,пишите про чувства и эмоции на бумаге и рвите,в общем-не держите боль в себе...
Балуйте себя-чтобы ложась вечеров спать,Вы всегда могли вспомнить,что Вы сделали только для себя...
Пишите.
Удачи.
Для меня важно понять, как эту ситуацию видят другие. Почему все советуют уходить? Какие конструктивные причины можно привести, чтобы я поняла для себя, что будущего у меня с ним точно нет и все равно придется уйти, рано или поздно?
А как все таки решиться сделать этот шаг?
Лучше поговорить с ним и уходить, или сделать это в его отсутствие? Не будет ли это в моей душе незавершенным действием?
Что делать с жалостью? Я воспринимаю его как прирученное существо. Мне кажется, что без меня у него не будет средств к существованию, что он пропадет, хотя я понимаю, что преувеличиваю, ведь у него есть родные - сестры, папа...
Получается, я повышаю свою значимость в своих глазах, выбирая более слабых мужчин? Это из-за неуверенности в себе?
Что нужно изменить в себе, чтобы в дальнейшем не выбрать такого же мужчину? Причины всего этого идут из детства? Не могли бы вы более подробно описать ваше видение моей ситуации?
Когда Вы описываете свою ситуацию-она выглядит так,что вам нужно уйти-ведь окружающие просто отражают Вам Ваши слова.
Причины могут быть конструктивные, может-нет, но в Ваших словах слышно желание и страх уйти...
Решиться-когда окончательно созреете, а когда это будет-кто знает, пока Вы по капле накапливаете это стремление уйти...
Лучше поговорить-иначе Вас может не отпустить ситуация...
Жалость к нему противопоставляйте любви к себе-чем больше Вы жалеете его, тем больше Вы забываете о себе...
Он не ребеночек,которому нужна мама, а Вы не мамочка для него-Вам рожать хочется, а детей от детей рожать не стоит-с двойнями очень сложно.
Слабые мужчины-потому что в Вас неудовлетворенная мама...И потому что Вам самой не хватает заботы, и Вы заботитесь о других,как бы перенося на них свою нехватку-мне больно и меня не спасают, ему больно, я знаю,как это тяжело и спасу..
Более подробно я описала выше...Что делать-любить себя, баловать себя, если есть выбор-сделать кому-то хорошо или себе-выбора быть не должно-себе...Не говорите про себя плохо, каждое утро улыбайтесь себе в зеркале, каждые три дня делайте что-то неожиданное,что-то не свойственное для себя...Почитайте Некрасова "Материнская любовь"...
Пишите.
Удачи.
Мне очень хочется побыстрее решить эту ситуацию для себя. Я думаю об этом постоянно, ощущаю чувство досады, неудовлетворенности, обиды, злюсь на себя... Какие вопросы себе можно было бы задать, чтобы больше не осталось сомнений, что нужно действовать?
Спросите себя, сколько еще времени Вы можете себе позволить потерять?
Начинать менять себя нужно уже сейчас-ведь это не делается за пять минут, и чем больше Вы тянете-тем дальше отодвигается семья, дети...
Попробуйте представить себя с ним через пять лет-что видите,что чувствуете?
Спросите себя-а что Вас с ним держит?
Пишите.
Удачи.
А если я не теряю время? А если я не найду никого лучше и останусь одна?
Через 5 лет... Я подозреваю будет то же самое. Если вдруг я заставлю его жениться на себе и рожу от него каким то чудом ребенка, то... пока я в декрете, мы перебиваемся кое как, потом я выхожу на работу, я работаю, он сидит дома, занимается ребенком... хотя я не уверена, что смогу доверить ему ребенка...
Вообщем я понимаю, что если все останется также, шансов в 35 лет что-то изменить у меня практически не останется. Будет страшная депрессия и нежелание жить. Если все таки будет ребенок... только тогда есть будущее. Если будет ребенок. Только ведь я даже обманом не могу от него залететь. Мы ведь не спим вместе.
Держит меня с ним общение, возможность высказать свои эмоции, мысли, и т.д. Когда такого нет, все это копится внутри... Ну и привычка конечно. И страх перемен, все таки я очень консервативный человек, перемены даже к лучшему даются мне нелегко...
Насчет того, чтобы перед уходом поговорить - я боюсь, что он начнет мешать мне собирать вещи, разбрасывать их, уже такое было раньше. А ведь мне нужно будет договариваться о машине заранее, с родственниками, кто мне сможет помочь и т.п... Поэтому я боюсь с ним разговаривать.
Найдете как минимум не хуже,а вообще-когда Вы ищете лучше-Вы находите,когда убеждаете себя,что лучше не найдете-не найдете...
Насчет разговора-увезите вещи,потом вернитесь и поговорите...
Общаться можно не только с ним-ведь близкий мужчина рядом-это всегда возможность поговорить...
Да и нужен ли Вам от него ребенок-чтобы потом тянуть и его, и ребенка-не надорветесь?
Пишите.
Удачи.
Всё-таки Вы вот говорите, что нужно уходить, а не говорите, как решиться, как заставить себя, как сделать так чтобы не сомневаться в своем шаге...
А вдруг у меня такой характер, что я не создана для семьи, не могу сказать, что я была бы идеальной женой, хотя я полагаю, не хуже некоторых других, но вдруг мне никто из стоящих мужчин не предложит замужество?... Вдруг предложит, но я его не буду любить?
Сомнения очень часто присутствуют в наших решениях, заставлять себя не надо-оно само должно внутри произойти, а чтобы это произошло быстрее,Вам вопросы и задаются-но Вы еще готовы терпеть, и кто ж Вас уговорит?Кроме Вас самой-никто...
Насчет сомнений в будущем-зря,если человек действительно чего-то хочет, он своего добьется,может,не сразу, но он придет к этому...Идеальной женой Вы и не будете-Вы будете такой женой,которая нужна будет человеку,который будет нужен Вам...Мы все рождаемся не созданными для чего-то-и постепенно учимся,сами создаем себя для своих желаний...
А Вы думаете,что неопределенность в будущем лучше,чем поиск себя и своего мужчины в настоящем?
Пишите.
Удачи.
То есть получается, нужно терпеть пока терпится, и не заставлять себя уходить, пока совсем не станет невмоготу и не останется сомнений? Так может получится так, что сомнений у меня не останется лет этак через 5-10, вот тогда уже точно будущего у меня и без него не будет и никакого шанса не останется построить жизнь и семью с другим человеком. И что будет тогда??? Я по природе человек нерешительный, может, я всегда буду сомневаться... Тем более я никогда не уходила от мужчин первой. Двое мужчин, с которыми я была достаточно длительное время, ушли от меня сами... И что самое интересное, во втором случае я понимала, что он сделал правильно, что отношения зашли в тупик, я не любила его, и все равно пыталась его вернуть...
Я хочу измениться, хочу стать более решительной, если я разумом понимаю, что нужно уходить, значит заставить себя уйти. Только вот как.
Так вот стать более решительной-это одно, а заставлять себя что-то делать-это другое...Когда заставите-будет хотеться вернуться,когда решите-если и будет хотеться, то гораздо меньше...
Насчет решительности-начинайте с маленьких шажков-ведь наверняка есть еще что-то,менее важное, на что не можете решиться-попробуйте начать с этого-чтобы выработать схему.
Насчет ухода-решите для себя,что Вы уходите,чтобы стать другой,чтобы попробовать жить по-новому, и что если Вы вернетесь-у Вас ничего с переменами не получится, а если нет-то в течение года-полутора Вы заново постоите свою жизнь и в плане отношений с мужчинами, и в плане саморазвития...
Почитайте Ирвина Ялома "Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы".
Пишите.
Удачи.
Мария, а как вы видите моё детство? Связана ли моя эта зависимость от не того мужчины с моим детством? Вы ведь у всех спрашиваете насчет детства, я рассказала в самом начале, а вы про это ничего не сказали.
Был один момент в детстве, который я запомнила, когда я что-то не так сделала (не помню, что именно) и мама сказала, что меня замуж никто не возьмёт. Может ли эта установка как-то влиять на мою жизнь и как это исправить?
Еще моя мама никогда не учила меня готовить, делать домашние дела, не учила меня отношениям с мужчинами. Насчет домашних дел сейчас она говорит, что я не хотела ей помогать, поэтому она и не предлагала. Я этого не помню.
Может ли быть еще, что мне нравится играть в игру и быть жертвой? Как избавиться от этого?
Я начала читать Ирвина Ялома "Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы". Первая история Лечение от любви как раз про меня. Не такой запущенный случай, но симптомы и причины я полагаю те же, хотя я еще не дочитала до конца, мне по ходу приходят в голову мысли, которыми я хочу поделиться с вами.
"Наваждение завладело душой Тельмы именно из-за скудости ее реальной жизни" - я очень подозреваю, что у меня то же самое. Та пустота, о которой я вам писала... Очень похоже. Пустота жизни или пустота моей души? ...
"Только когда человек переживает истину всем своим существом, он может принять ее. Только тогда он может последовать ей и измениться. Психологи-популяризаторы всегда говорят о "принятии ответственности", но все это - только слова: невероятно трудно, даже невыносимо признать, что ты и только ты сам строишь свой жизненный проект.
Таким образом, основная проблема терапии всегда состоит в том, как перейти от интеллектуального признания истины о себе к ее эмоциональному переживанию. Только когда в терапию вовлекаются глубокие чувства, она становится по-настоящему мощным двигателем изменений. "
Вот почему я не могу перейти от казалось бы очевидного решения к действиям. Психотерапевт подтверждает, что это очень тяжело.
На первое Ваше сообщение я отвечу в конце темы.
Насчет пустоты жизни-так бывает.когда мы перестаем развиваться, искать новое и интересное , рисковать...Попробуйте ввести в свою жизнь новых друзей,новые хобби, сами сделайте что-нибудь совершенно неожиданное...
Да, менять себя сложно-но не тяжелее ли жить в болоте?Да и многие важные в нашей жизни вещи нам нелегко даются-но мы же идем на это?
Пишите.
Удачи.
Марго!
Пока психолога нет, попытаюсь вам ответить.
Опыт пройденный и закрепленный разодом.
Вы интересуетесь про конструктивные причины? Ответьте сам себе на вопрос: какое у вас сейчас психо-эмоциональное состояние? Всё со знаком "+" или наоборот? Когда всё в радости, то любая работа по дому, на производстве - воспринимается как приятное. У вас же этого не наболюдается, сами пишите - жалость, прирученность, т.е. вам это в тягость. Хотите? несите дальше.
Далее, личные отношения - даже если он дома, то эмоционально вы делитесь обыденными переживаниями, или пришли - и сразу за тряпку и к плите. Для женщин очень важно быть услышанными даже в том, что кофточку купила.
Про секс - опускаем.(А если он первый мужчина, то тогда всё понятно)
Обычно, когда теплится надежда на то, что партнёра можно "переделать", то вообще то это обговаривается. И если после сказанного несколько раз ничего не меняется, то принимается решение. А взглядами, недомолвками рассказать что вы хотите не получится.
-Да не переживайте вы, не пропадёт он! Обычно такие как вы и я всегда найдутся и они не будут одиноки!
- И последнее. Кто вам сказал, что успешные мужчины успешны во всём? у них столько проблем для нашей жалости!
С уважением, Ольга.
Раньше мы больше разговаривали. Сейчас говорит постоянно он. Я воспринимаю его рассказы как фон, прислушиваюсь лишь частично, когда мне интересно, в основном нет. Если я отказываюсь его слушать, он сердится, поэтому я ухожу от этого, просто переключаюсь на другое. Замечаю, что меня он последнее время почти не слушает. Если я начинаю что-то рассказывать про себя, про дела на работе, постоянно перебивает, или делает одолжение "ну ладно, рассказывай!". Ему это все явно не интересно. Он считает, что я постоянно жалуюсь на все и "медленно говорю", что он наперед знает что я хочу сказать. Хотя мне кажется, что близкие люди должны слушать друг друга прежде всего. Я много раз говорила ему, что мне не хватает ласки и тепла. Он отворачивается, когда я обнимаю его, хочу поцеловать! Как будто он девушка, а я мужчина!
На самом деле мне не хватает секса. Он не первый мой мужчина. Я не умею врать и скрывать что-то, особенно от него, не получается, он очень быстро все замечает, поэтому любовник для меня не выход, да и я не вижу в этом смысла. Лучше уйти и начать заново, чем жить двойной жизнью. Но также и крест на своей сексуальной жизни я ставить не хочу. Он говорит, что стесняется меня теперь, стесняется своего возраста, поэтому типа у нас секса нет. Я считаю это бредом, отговоркой. Хотя возможно у него и появились какие-то комплексы в связи с возрастом, и в нормальной ситуации можно было бы попробовать сходить к сексопатологу, но сейчас когда все остальное плохо, мне свои деньги на его комплексы тратить не хочется.
Я вижу, как его отношение ко мне в сексуальном плане изменилось. Раньше он любовался мной, как я передеваюсь, были признаки того, что я его возбуждаю. Сейчас он вообще на меня не смотрит. Мне кажется, мы стали как друзья-соседи. Только при этом я почему то еще и оказалось его спонсором.
Вот, и свои проблемы он на вас и переложил. Типа вас стесняется. Да сто раз говорено, что возраст не помеха сексу, а только внутренние тараканы виновны.
Для меня тоже двойная жизнь - не выход. И главное я подумала в такой ситуации о себе: "Неужели меня мама родила для того, чтобы ублажать кого-то другого, не себя?" И семь лет брака, и при разводе - отсутствие жилья, и страх новых отношений(а у меня был первый), и просто потеря работы - пришлось уехать в другой город, тк 1,5 годовалый ребёнок и работающая мама при отсутствии родственников - очень тяжело - не помешали решению об уходе. Вы одна, и в ответе только за себя. Да, одиночество, но есть таки и другие способы общения, всё создаётся постепенно. Сначала помогут морально близкие родственники (после развода приехала сестра двоюродная, кинула мои вещи в машину, и увезла, чтоб одиночеством я не страдала), а потом, когда отойдёте и на вас не будет видно "вселенской печали", появятся и другие. Проверено!!!
Поясните пож-та, что вы имели здесь ввиду. Я не поняла.
Быстро отвечаю, бегу на работу -
Имела ввиду, что перед тем, как уходить партнёры ссорятся, а потом мирятся, и вот после ссор обычно разбирается ситуация почему так вышло, ну и говорят свои желания. И обычно дают обещание так больше не делать. Так вот если "так больше не делать" вагон и тележка, то просто устаёшь, и понимаешь, что ничего не изменится, а как хотелось бы
У вас была похожая ситуация? Что для вас было последней каплей, которая заставила вас принять решение?
А что тут непонятного? Разговаривать с близким человеком необходимо. Не ссориться, а конструктивно общаться. Заранее продумайте план беседы, мысленно сформулируйте все претензии к мужу. Разговор лучше запланировать вне дома, идите в парк, в нешумное кафе. Попросите его выслушать Вас, потом предоставьете слово ему, выслушайте, что не устраивает его, как вам обоим надо меняться. Только вот, сдается мне, что ничего он Вам обещать не будет, а скажет что-то вроде: не устраивает, тебя никто не держит... А этого Вы боитесь, поэтому и разговора не будет. Насколько я поняла Ваш характер, Вы не уйдете от него сами. Но ситуация такая до бесконечности тоже длиться не может. Либо он Вам укажет на дверь, либо Вы встретите другого мужчину, либо кто-то из Ваших родственников или близких силой вырвет Вас из этого омута. Первый вариант - Вы будете ощущуть себя несчастной и брошенной, второй - в такой ситуации мужчины "прилипают" не самые лучшие (через некоторое время будет продолжение нынешнего сериала), третий - самый подходящий, но сколько еще ждать, пока не только Вас, но и Ваших родных ситуация достанет до печёнок? Считайте нас всех, собравшихся на Вашей странице, Вашими сестрами. Мы не можем приехать к Вам и выдернуть Вас за руку, но, по-моему, использовали множество слов "великого и могучего", чтобы Вам захотелось не просто уйти, убежать.
По поводу "изменить ситуацию"... Это возможно. Но при ОБОЮДНОМ желании партнеров. А, насколько я поняла Ваш рассказ, мужчина Ваш меняться не собирается. Пример, что мол подруга жила-жила, а потом с ней расстался и на другой тут ж женился тоже не самый удачный. Ну и что? Та, другая, счастлива? Вы искренно считаете, что нашлепка в документе в мгновение ока делает человека порядочным, ответственным, работящим??? Или рождение детей превращает его в заботливого и внимательного???Почитайте истории других участников на этом сайте и убедитесь, что у женщин (и мужчин) имеющих этот пресловутый штамп и детей те же самые проблемы, что и у Вас. И порой, имея малыша (или малышей) на руках реально некуда уйти, не на что жить, не к кому обратиться за помощью. И сил терпеть издевательства тоже нет. Но даже из этих ситуаций находится выход!
Вам посоветовали прекрасные книги, обязательно почитайте, хорошо прочищает мозги. Также на этом сайте в статьях обязательно прочтите "Билль о правах", распечатайте и повторяйте утром и вечером как молитву. Будьте счастливы!
Я этого не боюсь, он именно так и говорил, несколько раз, когда я пыталась объяснить, что меня не устраивает. Он абсолютно уверен, что не права я.
Мне кажется мне было бы проще если бы он сам меня отпустил. Но я уверена, что начни я собирать вещи, он начнет меня останавливать. Все это только его разговоры. У него такой же нерешительный характер, и есть опасность, что мы будем мучить друг друга долго, если никто не решиться сказать стоп.
Извините, а если мужчина говорит: уходи, тебя никто не держит, это значит что? Что он Вами дорожит? Что он Вас ценит? Уважает? Вы не расцениваете эти слова как то, что он Вас отпустил? Попытается остановить? Конечно, попытается. Ну удобно так жить мужику!!! И Вы - не любимая женщина, а часть его удобств, от которых он не желает отказываться. Еще раз извините.
Часто в сердцах люди говорят то, что не думают на самом деле. Хотя может быть и наоборот, говорят именно то, что у них в подсознании. Я его не оправдываю, возможно, он так и думает. Но скорее всего это его коронный беспроигрышный аргумент - потому что он чувствует, что бегать с чемоданами мне отсочертело, и что даже если я скажу ему - всё, ухожу - от слов к действиям буду переходить долго. Если уж я буду уходить, то ничего говорить не буду...
Да, еще пара слов о возрасте мужа! Иметь молодую жену - это прекрасно. Настоящий мужчина этим гордится, ценит ее молодость и дарит ей свою мудрость. По поводу секса... Поверьте 40 лет - это прекрасный возраст для сексуальных экспериментов: для этого есть и опыт, и возможности, и раскрепощенность, и понимание процесса. Где там Прохожий? Он бы Вам объяснил лучше.
Жить нормально в одиночестве-это значит, пожить какое-то время, прийти в себя, научиться жить одной и жить хорошо, а потом, уже будучи другим человеком, встретить другого мужчину, я правильно Вас поняла?
Не хочу бояться--бояться возможного одиночества, или чего-то конкретно сейчас?
Убегать от себя... Вы правильно подметили... Вы можете измениться, не убегая, сценарий возможный, если убежите, Вы себе уже предсказали: похожий мужчина от отчаяния... или возврат к теперешнему мужчине... ни того, ни другого Вы не хотите. Значит, нужно меняться. Но НЕ мужчину менять, это невозможно, а себя. "Если есть желание изменить мир, нужно начать с себя". У Вас есть цель? Видите ли Вы способы/пути достижения? Какие Ваши сильные черты? Как Вы могли бы их улучшить/укрепить? Как Вы могли бы использовать эти черты для достижения своей цели?
А "этот человек" ... да пускай будет пока как сосед... Я так понимаю он Вам не сильно мешает... пока...
Да, правильно. Я хочу стать самодостаточным, интересным самой себе человеком, чтобы встретить хорошего мужчину, а не цепляться за него от отчаяния и страха одиночества.
Не хочу бояться одиночества - и себя в одиночестве.
Сейчас у меня цель найти хорошего человека, которого я полюблю, и с которым мы сможем построить счастливую семью. Путей достижения пока не вижу...
Сильные черты? Я считаю себя привлекательной, верной, честной, преданной, открытой, эмоциональной, живой, я многого достигла в жизни из того, что наметила, но это все хорошее касается не личной жизни к сожалению... Как использовать, не знаю... Я не знаю, как и где встретить нужного человека. Как его найти, как сделать так чтобы он появился в моей жизни.
Он мне сильно мешает. Он отнимает все мое свободное время. Не позволяет мне и шагу ступить, погулять пойти куда-то без него невозможно. Нет, я могу это сделать, но скандал и несколько дней негатива обеспечены, просто себе дороже. Он постоянно пытается за счет меня подняться в своих глазах, часто говорит, что я что-то не умею, не знаю, что я такая-то такая-то, короче критикует меня, я понимаю, что это не так, уже научилась не обращать на это внимание, хотя подозреваю, что это действует на подсознание. И самое главное, мне кажется, он крадет мою энергию, часто последнее время ворчит, ругается, постоянно чем-то недоволен, причем претензии в основном не обоснованные. Когда я его спрашиваю: ты скажи точно, что тебя не устраивает? он не может. Ворчит чтобы ворчать. В основном недоволен, что я ему мало покупаю, а себе много, сейчас например я еду в отпуск с подругой без него, он ворчит, почему ему не оплатила отпуск. Я ему говорю - я не могу оплачивать два отпуска и за тебя тоже, иди работай, и мы поехали бы вместе, ты же не хочешь. Тут же находится тысяча причин, что он работать не может. Например еще жалуется что постоянно сидит один дома!!! А я работаю... и хожу два раза в неделю на шейпинг. А ему типа скучно. Я типа его развлекать должна. Такой бред. Говорю - иди работай, будет весело. Те же отговорки...
Ну, похоже Вы для себя уже определились-человек Вам не нужен-ясность это уже хорошо. То, что Вы едете в отпуск,- за-ме-ча-те-ль-но! Не позвольте разрушить Ваши планы. Находясь в отпуске вдали от вашего теперешнего мужчины, Вы заодно и проверите свое решение расстоянием.
Цель... Вот ИМХО цель как раз и должна быть сейчас желательно не связана с мужчиной, а только с Вами. Сможете придумать достойную Вас "привлекательной, верной, честной, преданной, открытой, эмоциональной, живой" цель? Суть в том, чтобы концентрироваться на себе, развиваться, а перспективы развития могут быть самые разные, вплоть до смены рода деятельности или начала параллельной деятельности, расширения круга знакомых и т.д. Может, тогда Вы перестанете бояться.
Я желаю Вам удачи!
Спасибо за поддержку!
Но почему вы думаете, что я уже определилась? Если бы я определилась, я бы уже ушла от него... Проблема как раз в том, что, несмотря на все мои доводы разума, решиться я не могу...