Не могу разобраться в себе
Здравствуйте. Не могу решиться на разговор со своим молодым человеком, а поговорить и решить что-то надо. Надеюсь на вашу помощь.
Мы встречаемся уже 5 лет. В первый год отношения были непростые, он явно хотел свободы и не стеснялся давать это понять, а я хотела быть с ним, и терпела это. Но потом как-то все наладилось, мы остались вместе, появились общие друзья - все семейные пары с соответствующим образом жизни. В общем, привыкли друг к другу, все считают нас парой. Но я чувствую, что мои чувства постепенно остывают. Недавно он предложил жить вместе (мы оба самостоятельные люди, своя жилплощадь и доход у каждого), но мне показалось, что ему просто жалко потраченного на меня времени. У всех ровесников семьи, дети, родители просят внуков. Дело, конечно, не только в нем - подобная ситуация у меня уже была: встречалась несколько лет с молодым человеком, и только когда предложила расстаться, решил, что пора уделять мне больше времени. Наверно, можно было бы согласиться, и жить вместе, но я привыкла к своему образу жизни и мне уже не хочется ничего менять. И, кроме того, у меня появился близкий человек, который сначала был просто другом. У него были проблемы в семье, наверно, такая же как у меня потребность быть кому-то нужным, и просто делиться тем, что беспокоит. В какой-то момент мы перестали быть друзьями, но когда я увидела, сколько боли это причинило его супруге, поняла, что вместе мы никогда не будем. Мы продолжаем общаться как друзья, и его поддержка много значит для меня, но я не собираюсь бороться за него с его семьей. Мой молодой человек ни о чем не догадывается, но, видимо, я изменилась, и я вижу, что он старается мне угодить. Конечно, другим он не станет, но он прилагает какие-то усилия, а я молча это принимаю. Это эгоистично и нечестно, по-моему, и всякий раз, когда он спрашивает, что со мной происходит, я хочу ему рассказать, но почему-то, не могу. Он ведь не виноват в том, что любит меня не так, как мне того хотелось бы и мечталось, так зачем причинять ему боль признанием, что моё сердце и мысли полностью занимает другой человек? Но кроме того мне по-человечески страшно остаться одной, без друзей, рядом с которыми прошло столько лет, без привычного общения. С третьей стороны, несмотря на страх, я пытаюсь начать жизнь в другой части света - найти работу, оторваться от привычной жизни, мне всегда этого хотелось, и я знаю, что у меня получится, уже не раз получалось начинать что-то заново без гарантии на успех, но, правда, с поддержкой близких, которой там не будет.
В общем, не могу разобраться в себе, не знаю, что мне действительно нужно, и как добиться этого, не причинив боль людям, которые совершенно не виноваты в том, что у меня внутри такая "каша". Надеюсь на вашу помощь, спасибо.
Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.
Я не хотел бы быть твоим парнем. Вы все равно разбежитесь. Значит, ты просто тратишь его время... И свое тоже. Но последнее - твой собственный выбор.
"В какой-то момент мы перестали быть друзьями, но когда я увидела, сколько боли это причинило его супруге, поняла, что вместе мы никогда не будем. Мы продолжаем общаться как друзья..." Оч.интересно... Т.е. вас засекли, расстроились, но вы продолжаете общаться, как ни в чем не бывало. И этому никто не мешает? И к Вам правило "уходя - уходи" не применимо?
Вы познакомьте паня своего с той рогоносицей. Вдруг она ему понравится, и "система замкнется в кольцо". Во время перехода промискуитета на стадию дружной шведской семьи, "каша в голове", наконец-то, уляжется по тарелкам.
А если без шуток, никого ты еще не любила. И с таким подходом к коллекционированию полудрузей=полулюбовников вряд ли поймешь, что это такое.
Не парила бы ты им мозг...
Прямо в яблочко!
Жестко, но точно. Фраза "И с таким подходом к коллекционированию полудрузей=полулюбовников вряд ли поймешь, что это такое" заставила меня задуматься применительно к своей ситуации. У моей тоже такая страсть к коллекционированию.
Слушайте свое сердце, а друзья......... они все поймут, если они таковыми являются
спасибо, я постараюсь
А чего хочется в этой ситуации?Если убрать все страхи и моральные ограничения?
Сколько Вам лет?
Какие у Вас отношения с отцом?
Вы пишите сначала,что Вам кажется,что ему жалко потраченного на Вас времени, а потом ,что он Вас любит-так что же из этого ближе к Вашим ощущениям?
Пишите.
Удачи.
Мария, спасибо за ответ на мой пост.
Мне 30 лет. Если убрать все страхи и моральные ограничения - хочется быть с тем, к кому у меня чувства, кто занимает все мысли, и кто, к сожалению, не свободен.
Какие отношения с отцом? Знаете, у меня вообще семья "проблемная", скажем так. Родители всю жизнь на грани развода, причем не по причине отношений на стороне. Просто не могут найти общий язык, но и не расходятся. С отцом мне всегда было проще, чем с мамой, мы с ним даже посекртничать можем. Он редко меня осуждает, может сказать, что не согласен с моей точкой зрения, но никогда не скажет, что я поступаю плохо или принципиально неправа, пытается помочь.
Что касается моего молодого человека, мне долго казалось, что он действительно проводит со мной время по большей части потому, что это удобнее, чем строить новые отношения. Но будет неправдой сказать, что он абсолютно ко мне равнодушен. Мне кажется, он начал прилагать какие-то усилия после того, как я отказалась к нему переехать, пытается быть внимательным по-своему. Мне приятно, тем более, что так было не всегда, но это, видимо, уже ничего не меняет.
Насчет начала новой жизни-Вы собираетесь уехать?Или Вы уже уехали?
Чем Вас так зацепил тот,к кому чувства?
А Вы не рассматривали вариант поиска кого-то третьего?
Пишите.
Удачи.
Знаете, вы не первая, кто предлагает мне вариант поиск кого-то третьего, но я считала это шуткой. Вопрос поиска у меня вообще никогда не стоял и я не очень понимаю, как можно кого-то искать. Цели выйти замуж у меня в принципе не стояло, мне всегда хотелось состоятся в другом - в карьере, быть довольной самой собой, но у меня всегда были отношения. В противовес высказанному здесь мнению о том, что я, дескать, коллекционер мужчин и друзей, скажу, что мысль о расширении круга знакомств за счет привлечения в него каких-то дополнительных персонажей мне кажется просто смешной. Напротив, я иногда уезжаю, чтобы побыть одной. Не назвала бы коллекцией людей, с которыми дружу больше 20 лет. Да и сил на это нет... не хочется строить новых отношений и увеличивать объем вранья.
Уехать только собираюсь, и пока не найду действительно подходящий вариант с работой, никуда не двинусь. В конце концов, мне тут не так плохо)))
Чем зацепил? Тем, что умеет слушать, тем, что всегда найдет для меня минутку и возможность сказать "эй, выше нос, все получится, ну, не получится - ещё раз попробуешь", тем, что умеет дать ощущение, что действительно находишься за каменной стеной, и с тобой никогда ничего не случиться, а если случится - ну, справимся как-нибудь вместе, тем, что он хороший любящий отец, и от такого человека не страшно рожать хоть каждый год по ребенку, даже тем, как он что-то делает руками (он вообще все на свете делать умеет), тем, что любит помечтать, тем, что принимает знаки внимания к себе как чудо, а не как должное, тем, что действительно умеет ухаживать и добиваться - это так непохоже на всех мужчин, которые у меня были.
А у Вас много мужчин было?И как они появлялись в Вашей жизни-кто проявлял инициативу?
Насчет третьего-ведь можно встретить такого,как женатый(по главным зацепившим качествам), но свободного...Потому что сейчас Вы между двумя-один реальный, но из жалости, другой нереальный, но хотелось бы...
Почему новые отношения увеличат объем вранья?
Почему Вы не хотите впускать в свою жизнь новых людей?
Пишите.
Удачи.
Ну, больше двух - значит, много))) Шучу. Смотря с кем сравнивать. В подростковом возрасте и на первых курсах вуза не было совсем, а очень хотелось)) Кто проявлял инициативу? Сложно сказать. Обычно знакомилась в компании и, думаю, инициативу проявляли потому, что я нравилась скорее в общении, чем вот так чтобы увидел - и влюбился. Хотя всякое бывало. Почти все отношения были длительными, когда они заканчивались, или мне давали понять, что продолжения не будет, я себе позволяла короткие романы, на отдыхе или в аналогичных ситуациях, по принципу "я его больше никогда не увижу". Но не подумайте, чем я только этим и занимаюсь)) Случалось, как говориться. Просто не могу сказать, чтобы меня кто-то когда то завоевывал. Что касается третьего с желаемыми качествами... я никогда не думала о том, каким должен быть мужчина моей мечты, и поняла это, только встретив его. Искать кого-то по таким же критериям... не знаю... как вообще искать? не объявление же вешать на столбе с перечнем характеристик))) мои ровесники в основном имеют семьи, и не против "сходить налево" - но и только! Свободных с такими характеристиками я даже на память не помню, видимо, такие мужчины очень востребованы. Объем вранья увеличиться, потому что не открытым же текстом мне заявить моему молодому человеку и другому - мальчики, я тут решила развеяться, что-то устала я. Если вы имеете в виду, что третьего и бросить этих двух - хм, хотела бы я посмотреть, что это будет за третий, чтобы я все на свете забыла, и нашла в себе силы закончить все отношения. Не то чтобы я не хочу пускать новых людей, но я не вижу в этом необходимости. Мне хватает родственников, друзей, знакомых, и последний раз, когда была потребность в новом человеке, как раз и появился тот, к кому я теперь так неравнодушна. Я очень много работаю и боюсь, буду ещё больше. Иногда после большого проекта - например, когда работаю на семинаре, - образуются новые знакомые - хорошие, интересные люди, и так неудобно потом, что даже позвонить/написать некогда. Бывает, что даже со старыми друзьями на какой-то период перестаю общаться - сама на себя злюсь, но не звонить же в три ночи, когда заканчиваю работу.
Спасибо.
А заканчивались отношения по чьей инициативе?
Вы в отношениях больше лидер или больше пассивны?
Вы со вторым много общаетесь сейчас?
Пишите.
Удачи.
Знаете, Мария, я вот тут подумала - может быть, вся эта история случилась только для того, чтобы я научилась понимать, чем отличаются нормальные семейные отношения от флиртов и романов. Я ведь достаточно долго наблюдала за семейной жизнью моего "героя" (вообще-то, он на самом деле мой герой, я - копирайтер, и работала над заказом - узкоспециальное издание, нужно было найти специалистов и задать им по миллиарду вопросов, получить ответы, и сделать книгу, и он как раз был одним из опрашиваемых специалистов) со стороны, но с достаточно близкого расстояния. Я никогда раньше не задумывалась над тем, что это такое - всю жизнь прожить с одним человеком, делить с ним радости и горести, которых, как и у всех, было предостаточно, растить детей, строить планы. Не знаю, почему, но меня пугали любые планы в перспективе больше 6 месяцев. Семейная жизнь мне представлялась каким-то стоячим болотом, в котором никогда ничего не происходит, всё какое-то мелкое, все крутится вокруг бытовых проблем, и всё, будет, но "потом", а потом уже старость, и ничего не надо. Я смотрю на семьи своих друзей и не могу сказать, что мне хочется так жить. И я не знаю, что с этим делать. С моим "героем" мы привыкли говорить так много, что, анализируя эти разговоры потом, я понимаю, что там, конечно, не всё гладко. Но мне так странно видеть, что через пару десятков лет совместной жизни люди по-прежнему любят друг друга, живут вместе не по привычке, как мои родители, например, а потому что есть что-то, чего мне, боюсь, уже никогда не понять. И я не имею права это разрушать, и уж конечно у меня даже шансов нет попытаться что-то предложить взамен. Это просто эмоциональная зависимость - мы оба это понимаем. Так приятно ведь, когда кто-то по тебе скучает, улыбается тебе, говорит, что ты самый лучший на свете. Чего мы оба не понимаем - зачем из этих разговорах иногда вырастают мечты, которым не суждено сбыться. Расставаться с ними исключительно больно. Это чувство вины за то, что я делаю что-то плохое просто любя человека разрушает нас обоих. Невыносимо.
Спасибо.
Заканчивались всегда по моей. Причем не важно, были это длительные отношения ли нет - я просто решала, что мне это не надо, и никогда не возвращалась и обратно никого не пускала. Я на сказала бы, что я лидер. Просто как-то проходило все, я увлекалась кем-то другим, и даже если понимала, что новые отношения несерьезные, разрывала старые. Предыдущие мои долгие отношения прекратила ещё до того, как мой нынешний молодой человек меня за руку взял, не говоря уже про все остальное. Для меня было неприемлемо быть с одним и думать о другом. А сейчас.... так много причин, чтобы сохранять и те и другие отношения, и, кажется, просто нет сил что-то решить. Тем не менее, мне кажется, я пассивна - годами могу ждать, что ситуация изменится, что отношение будет другим, верь тому, что мне говорят, пытаюсь наладить совместный быт. А потом понимаю, что мне просто больше нечего дать, да и не хочется. Все. С моим молодым человеком живем в одном городе, и вроде видимся часто, но... не хватает нормального интереса друг к другу, какой был сначала, разговор по телефону - "привет, все нормально? и у меня, да, ну, пока". А с другим сейчас в силу обстоятельств далеко, но находим время общаться каждый день подолгу - по телефону часами разговариваем, смски, письма. Находим возможность все бросить и увидеться - но редко. Но вот это ощущение, что человек рядом и беспокоиться, что ем все интересно... Я понимаю, что год с небольшим - это, наверно, не срок для отношений, и наверно вначале всегда есть такое ощущение, что он - именно тот, кто нужен. Может быть, пройдет. Но пока не проходит.
Спасибо
А не может быть Ваше отношение к молодому человеку следствием страха долгих отношений?А в другом случае-оно явно Вашим до конца не будет, и можно позволить себе чувствовать?
В отношениях Ваших родителей Вы на чьей стороне?
Какие у Вас отношения с мамой?
Пишите.
Удачи.
Очень может быть, что так и есть. Мы с молодым человеком вместе уже 5 лет, знакомы и того больше, и я не то что боюсь прожить с ним всю жизнь, я помню, что когда-то хотела и, наверно, была бы счастлива. Просто наверно дело в том, что я вижу его недостатки и знаю свою негибкость - мне не хочется просить, ждать, упрашивать, мне проще все сделать самой и обойтись без того, чего я получить не могу, не хочется никого перевоспитывать - проще просто не обращать внимания. Это не то что страх долгих отношений, я бы хотела сохранить наши отношения такими, какие они есть, но с некоторых пор его это, кажется, перестало устраивать. Дальше разговоров, дело, правда, не идет - он по-прежнему остается человеком, не которого нельзя положиться. То есть, если попросить, он, наверно, сделает, но мне так не хочется всю жизнь обо всем просить. Почему другой как-то догадывается, чем удивить и порадовать, почему умеет найти такие слова, что страх любых отношений да и все остальные страхи сразу уходят?
В отношениях родителей я ни на чьей стороне. Уже. Я прекрасно вижу, что они оба неправы. Раньше была на папиной, конечно))) Мне казалось, что он добрый, мягкий, правильный, а мама - слишком жесткая, у неё тяжелый характер. Я сейчас думаю, что, может, она права, и от такого человека, как отец, действительно можно чего-то добиться только давлением. Но ведь по-другому она не пробовала, я так понимаю. В отношении себя я маме ничего стараюсь не рассказывать, потому что ничего, кроме осуждения, я, скорее всего, не услышу, не сейчас - так позже. Иногда разговоримся, но потом я понимаю, что зря поделилась с ней, и все мои слова использованы против меня. Думала, с годами что-то изменится - нет, ничего не меняется.
Спасибо
А с какими недостатками у мужчины Вы способны жить?
Любые отношения нужно строить-а Вы готовы к этому?
Пишите.
Удачи.
Да, я понимаю, что нужно строить, и, рассуждая об отношениях абстрактно, вроде "когда-нибудь у меня все будет" я понимаю, что не хочу этого, не хочу нравиться ни чьим родителям, друзьям, смиряться с чем-то только потому, что никто не идеален и все так живут... Наверно, я просто устала(((
Никогда не думала, с какими я способна жить... Когда есть чувства - с любыми))) Честно говоря, меня ваш вопрос в тупик поставил))) Даже не знаю... Боюсь, что ни с какими....вот...вот ужас-то.
Спасибо
Чувства видоизменяются-и после влюбленности в оптимальном случае появляется любовь-чувство не такое яркое, но более глубокое...И в отношениях нужно что-то принимать не то,что нравится-ведь иначе никак...А какие недостатки в мужчине Вы никогда не примете?
И все-таки-какие могли бы со временем научиться принимать?
Вы вообще отношений хотите?
А устали от чего?
Пишите.
Удачи.
Да я могу принимать, годами могу - а потом все: просыпаюсь и понимаю, что там много в человеке раздражает, что сил больше нету никаких, что вижу все недостатки, а главное - не вижу, зачем с ними мириться. Не первый раз со мной такое уже. И да, я прекрасно понимаю, что нужно прощать, мириться, принимать, никто не идеален, но мне не дает покоя вопрос - зачем. Этот вопрос не стоит, когда я влюблена. А потом я не знаю, куда от него деться. Так закончились предыдущие длительные отношения - я устала от того, что отдаю время, силы, пытаюсь сделать чтобы было вкусно, тепло, комфортно, и не получаю ничего, вообще ничего - на меня нет ни времени, ни денег, и вообще человек с другой планеты, элементарные вещи приходится объяснять. Ради чего так всю жизнь жить? Нет уж, мерси. Ответить на вопрос про недостатки мне сложно в отрыве от конкретного мужчины))) Не приму пренебрежительного отношения, когда мне открыто дают понять, что кроме меня есть "другие варианты". У меня они тоже есть, но я этого не показываю и никого не унижаю. Не приму безответственности во всех её проявлениях, а они разные бывают, начиная от неухоженного внешнего вида и заканчивая неспособностью заработать. Ну и хотелось бы не скучать, конечно, чтобы фантазия все же какая-то была, на первое время хотя бы))))) Я понимаю, что, наверно, сразу возникает вопрос, что я сама могу предложить...
Вообще отношений как семейной жизни хочу только с одним человеком, понятно, с кем. Просто отношения у меня есть, и заводить новые аналогичные я не вижу. Семью в таком виде, в каком она существует у большинства (не всех) окружающих меня людей не хочу.
От чего устала? От напряжения, потому что все сама, от дурацких иллюзий, которые имею привычку строить, и ещё от ощущения, что жизнь проходит мимо. Ну, и физически тоже.
Спасибо
А как Вы ведете себя с мужчинами в отношениях?Насколько Вы склонны приспосабливаться, и как часто Вы поступаете в ущерб себе без компромисса с другой стороны?
У Вас со здоровьем все в порядке?
Когда Вы влюблены-тогда для чего мириться с недостатками мужчины?
Предыдущие длительные отношения-человек действительно не хотел и не делал чего-то для Вашего комфорта, для Вас?
Пишите.
Удачи.
В том-то и дело, что очень склонна приспосабливаться. Могу назвать много причин, почему, но мне кажется, мне так проще. И потом, я не умею топать ножкой и говорить "ты должен". Могу думать, что должен, просить, но вот так сказать "вынь да положь, потому что я сказала" - так не могу. Да и к себе такого не потерплю. В конце концов, каждый сам волен решать, как себя вести, другой просто выводы делает и меняет тактику. Если считает нужным, конечно. Поэтому я просто делаю вывод о том, что значу для человека, исходя из его поступков. Но поскольку в себе я не уверена, не доверяю голосу разума. И мне проще приспособиться.
Получается замкнутый круг, если честно: пока я влюблена, у мужчины недостатков нет, потом чувство угасает, они проступают все отчетливее, и наконец я вижу их все и понимаю, что нам больше незачем быть вместе.
Со здоровьем полный порядок, жалоб нет, тьфу-тьфу)))
Не хотел и не делал - в этом я уверена. Наверно, дело ещё в том, что мы были, простите за откровенность, из разных социальных слоев. Поверьте, меня просто порадовать, и я знаю, как зарабатываются деньги. Если за несколько лет человек ни разу не пришел к ужину тогда, когда он был приготовлен, а не когда его уже трижды разогрели, не помог купить продуктов, которые сам же потом ел, не сходил со мной в гости к моим друзьям, при том, что никаких конфликтов не было - просто желания не было, не провел со мной отпуск, потому что так организовал свою жизнь, что в отпуск постоянно приходилось решать какие-то свои проблемы, - это я и называю не хотел и не делал. Когда расставались, просил "дать ещё один шанс". Я же каждый день давала шанс! Приди вовремя, проведи выходной как нормальные люди, пригласи куда-нибудь, хотя бы погулять, ты же не спасатель, можешь организовать свою жизнь так, как хочется. Сколько можно шансов давать?!
Спасибо!
Пожалуйста.
А почему Вы в себе не уверены?
А спрашивать,что Вы значите для человека,Вы не пробовали?
То есть во время влюбленности Вы как бы закрываете глаза на негатив, а потом-на позитив?
А что было позитивного в тех отношениях(когда он не хотел для Вас что-то делать)?
Пишите.
Удачи.
Ну, не знаю, почему не уверена. Такой человек. Мне с юности казалось, что если я не буду уступать, и, простите за выражение, "прогибаться" - ничего не получится, ко мне никто интереса проявлять не будет. Причем так продолжало казаться даже тогда, когда интереса было уже достаточно. Головой прекрасно понимаю, что это не так, но каждый раз почти уступаю. Причем - по разным причинам. Не могу сказать "нет" любимому человеку, практически ни в чем. Мне же самой в радость что-то делать для него, какое тут "нет"?!
Спрашивать....Мы поговорили с моим человеком недавно, когда я отказалась переехать. Главных слов - что любит, что без меня жить не может, что будет заботится, в болезни и в здравии, в богатстве и бедности...что там ещё нормальные люди говорят - он не сказал. Из его слов следовало, что так будет удобнее нам обоим (своей выгоды я, правда, не понимаю), что ему со мной хорошо, что он имел возможность сравнить (!), и вот теперь... впечатление, что стиральную машинку покупает.
Во время влюбленности для меня негативна нет - наверно потому, что я очень эмоциональный человек. Откуда он потом берется? Меня именно это и беспокоит. Может, это я привношу его в отношения? Ведь ситуация повторяется из раза в раз(((
Позитивного в прошлых отношениям было мало))). Это были мои первые длительные отношения, голова была полна романтической дури, что, наверно, это и есть ОН, что надо преодолевать все бытовые трудности, как делали это всю жизнь наши родители. Я верила, что я нужна и меня любят - это было главное. А в остальном...даже вспомнить нечего, получается. Видите, так и выходит, что отношения были нужны мне ради меня самой. Крайний эгоизм. Я всегда думала, что человек, когда любит, становится лучше. Кажется, это не про меня, я с каждыми новыми отношениями скатываюсь все ниже и ниже, и уже не знаю, чего хочу.
Спасибо.
Попробуйте нарисовать себя "прогнутую", потом порвать этот рисунок и нарисовать такую,какой хотите быть...
Пробуйте в отношениях делать в первую очередь что-то для себя, а для других-только когда видите,что и другой Вам в чем-то уступает...
А Вы своего молодого человека в том разговоре про любовь спрашивали?
Вы человек увлекающийся?
Пишите.
Удачи.
Попробую, спасибо!
Я не знаю, как спросить. Вот так, прямо напрямую - любишь/не любишь? Самый близкий к "да" ответ был "ну а почему, ты думаешь, мы встречаемся пять лет?" При этом слышать признания в свой адрес он любит и спокойно спрашивает так, между делом, люблю или как))) Нет, напрямую не спрашивала. С другой стороны, как-то и спрашивать сейчас странно. Он вообще как будто читает то, что я тут пишу (но не думаю) стал обходительный, не отходил все выходные от меня. Я не комфортно себя чувствую - он, наверно, ждет такого же отношения, я на него не кидаюсь с кулаками, конечно, но иногда понимаю, что вот сейчас можно было поцеловать, приласкать, а я не сделала.
Вот в том-то и странность - когда я к нему относилась, так, как он ко мне сейчас, ему это было ненужно. И сейчас, когда он старается, я чувствую себя виноватой. А когда делаю что-то для себя - другие мои отношения только для меня, я ни о ком не думаю, получается, ни о его несчастной жене, которая там ночей, насколько я знаю, не спит, ни о детях, которым я, с её слов, сломала жизнь - получается ничуть не лучше. Я все равно чувствую, что поступаю плохо. Вот это мне не дает покоя.
Ну в общем да, увлекающийся, у меня работа такая, не увлечешься темой - ничего не получится. И людям меня очень легко "зацепить". Я просто влюбляюсь в интересного человека, начинаю рассказывать о нем всем, знакомить с друзьями. Также было и с человеком, к которому я сейчас так неравнодушна. Он просто "зацепил" меня своим интересом к работе, в которой я ничегошечки не понимала, было здорово смотреть, как у него горят глаза, а все это оборудование вокруг работает. Ну и вообще это интересно - разбираться в чем-то. По-моему так))))
Спасибо
Тогда разбирайтесь в себе-почему Вам так нужно вначале подстраиваться, а потом рвать...Почему Вы не видите недостатков в человеке во время влюбленности?Почему Вы так боитесь и не любите делать что-то для себя, а не для других?
Пишите.
Удачи.
Мне не то, что нужно, просто мне кажется это естественным. Я же не ожидаю, что мне придется рвать отношения потом. По крайней мере. я об этом не думаю, что там потом будет. Я не замечаю, что подстраиваюсь, мне просто хочется доставить любимому человеку удовольствие, мне не сложно планировать под него свой день или выходные, не составляет труда ему угождать во всем. Но со временем, когда чувство ослабевают, у меня появляется вот такая пустота, и я чувствую, что просто устаю отдавать.
Наверно, недостатков я не вижу потому, что я очень эмоциональный человек. Я их просто не замечаю, даже при желании не могу найти, даже если меня попросить это сделать. Да и в своем молодом человеке я не могу найти таких уж жутких недостатках, просто он такой человек. Как друг подходит отлично - он интересный, увлекающийся, но для совместной жизни мне он просто не подходит. Другая женщина, возможно, скажет, что это мелочи, зато он обеспеченный, у него хорошая семья и много других достоинств. Просто мне нужно что-то другое.
Наверно, дело в моем воспитании, меня всегда учили, что надо делать что-то для других. У меня есть брат, и мне никогда в голову не приходило не поделиться с ним. Наоборот, если родители сейчас хотят мне помочь с крупной покупкой, я себя неудобно чувствую, возможно, ему тоже что-то нужно, и он будет думать, что ему не помогают по каким-то причинам намеренно. У нас так принято - если я что-то просила для себя, я должна подумать, не обделяю ли его. Даже друзей не было принято приглашать, потому что мы с братом делили одну комнату, и мама считала, что это неправильно, что я там с подружками играю, а он не может уроки нормально сделать. То есть, друзья, конечно, приходили, но ровно до того момента, пока не возвращались родители. А когда я уже в вузе училась, мама мне как-то устроила скандал за то, что мы сидели на кухне с молодым человеком, а вся семья не могла поесть. Глупость, конечно, но я только сейчас учусь жить для себя, может, всего пару лет. И это очень приятно, но я постоянно чувствую себя виноватой, каждый раз неделями убеждаю себя не думать о том, что мой поступок может кому-то навредить. И в создавшейся ситуации, когда даже без этого комплекса человек чувствовал бы себя виноватым (хотя, насколько я знаю, есть масса женщин, которые ничем таким не страдают), когда я понимаю, что поступаю плохо, и должна порвать отношения с одним, потому что он несвободен, и я мучаю человека который в этом совершенно не виноват, и не принимать знаки внимания другого, потому что уже не могу дать того же в ответ, я не делаю ничего(((
А ещё я не могу себя нарисовать, как вы рекомендовали. Я вообще неплохо рисую, но я просто не узнаю себя в рисунке, это не я.... Раз 20 уже пробовала...
Спасибо
Когда Вы отдаете, ждете или просите что-то взамен?
Пробуйте еще рисовать-пока не получится...Это общение с бессознательным-и чтобы бессознательное тоже включилось в изменения-нужно все-таки нарисовать себя...
Когда Вы чувствуете себя виноватой,что думаете?Какие мысли приходят в голову?
Бывает ли,что Вы делаете что-то только для себя и без чувства вины?
Пишите.
Удачи.
Не прошу, конечно, мне же это самой в радость. Но со временем откуда-то возникает вопрос - "Почему всегда я? Почему он ничего не делает?" Я не знаю, откуда он берется.
Видимо, моё бессознательное как-то сопротивляется....мне вообще не нравится то, что получается. Хотя с другой стороны, я почти никогда не бываю довольна рисунками, а когда себя рисовала вообще не помню.
О, проще сказать, какие НЕ приходят))) Если говорить о сложившейся ситуации, то первая - что нужно прекратить, что так всем будет лучше, и что я, конечно, справлюсь. Если бы у них с женой действительно были ужасные отношения, и действительно на первом месте стоял материальный момент, а бы её, может, не жалела. Но она так искренне говорила о том, что да, была неправа, уделяла мало внимания, и вообще натворила дел, но любит его и постарается все исправить, что я почувствовала себя последним дерьмом, неизвестно откуда возникшем, портящим людям нормальную жизнь. Поняла, что не смогу сделать его счастливым, потому что если уж я чувствую себя виноватой, то он - тем более, и никуда это не денется. Я не хочу, чтобы его младший ребенок кидался на дверь, когда он будет приходить по выходным, и со слезами умолял его не уходить, я на это у подруг своих насмотрелась. Ещё я думаю о том, что, наверно, я заполняю какую-то внутреннюю пустоту, с которой как-то удавалось до меня справляться, но теперь просто теплее. Не знаю, много о чем. Если речь о семье вообще, для меня просто норма не просить лишнего и всегда помнить, что если я что-то беру, то нужно не забыть отдать, в том или ином виде. Хотя я прекрасно понимаю, что, наверно, родители предлагают помощь не для того, чтобы получить благодарность.
И боюсь, что чувство вины меня преследует постоянно что бы я не делала. Сейчас пытаюсь поработать за границей - мама уже сделала из этого проблему, мой молодой человек - тоже. Я же всех бросаю! Ах, как нехорошо! Это при том, что все живы, здоровы, работают и ни в чем не нуждаются. Я чувствую себя виноватой перед любимой бабушкой, которой уже много лет нет, но которая была другом - наверно, можно было сделать что-то по другому. Перед друзьями, на которых и раньше не хватало времени, а теперь, когда так все запуталось - и подавно, перед братом, который - я не знаю, почему, почти всегда меня раздражает, перед родителями, конечно, которые явно недовольны тем, что их дети не создали семей и не нарожали внуков, перед любимым человеком, которому я мало того, что жизнь порчу, так ещё и даю основания сомневаться в своих чувствах (я, правда, пока не знаю, какие именно), и даже перед самой собой, за то, что, очевидно, не могу поставить цели и добиться её. Ну и так, по мелочи. Много всего.
Спасибо
Попробуйте выписать все-все случаи,где Вы чувствуете себя виноватой(даже мелкие) и проиграть их мысленно так,чтобы быть довольной результатом...
Во время влюбленности Вы часто просите человека о чем-то?И Ваши молодые люди как реагировали?
А просить лишнего-как Вы определяете меру?
Пишите.
Удачи.
Попробовала только за вчерашний день выписать - столько набралось. Если бы не эмоции, может, и не набралось. Я не знаю, почему у меня возникает это чувство вины за все, что я делаю.
Да я вообще никого ни о чем не прошу, я все сама могу. Почти все. Мне не очень нравится просить, я и у подруг этого не понимаю. Вот что-то клянчить все время, натыкаться на отказ, опять клянчить. Я просто делаю выводы, что если человек сам не делает чего-то, значит, не считает нужным. Почему я должна о чем-то просить? Да и о чем? Помочь мне с бытовыми проблемами? Мои молодые люди всегда были в этом безнадежны. Подарить мне что-то, сделать что-то для меня? Ну, это ж вообще унизительно, по-моему. Наверно, я слишком категорична. Но мне вполне хватает отказов от близких - от родителей и брата, - чтобы ещё о чем-то кого-то просить. Вот, кстати, пример: уже давно прошу брата помочь мне с машиной - она у меня не новая, но запчасти на неё иногда сложно достать. То есть, он сам предложил, сказал, что может достать нужную деталь. И вот все куплено, только поставить надо. Всяким там самоделкиным я не доверяю, жду, когда же время у брата будет. Уже год почти жду. Когда говорю, что я просто куплю новую фирменную деталь, ну, найду где-нибудь, и поставлю в сервисе - обижается, как же так, он хотел как лучше, достал мне редкую качественную вещь, а я... Вот вам и чувство вины. В результате ничего никуда не двигается. То есть, двигается - влезу в долги, сделаю по-своему, не хочу больше просить. Мне кажется, есть очевидные вещи, и я не собираюсь никому открывать на них глаза, я же ни с тинейджерами встречаюсь, которые не знают, чем порадовать женщину. Почему меня не надо просить? Если я знаю, что могу помочь или что-то сделать - я просто делаю. Кроме того, мне кажется, я знаю одного мужчину, который придерживается того же принципа)))
На счет меры - даже не знаю. Наверно, мне вообще в принципе кажется, что я все время хочу слишком многого. Мне доводилось слышать, что у меня завышенные требования. Я действительно почти всегда недовольна своей внешностью, работой, жизнью вообще, и слишком эмоционально это выражаю.
Спасибо
А чем Вы довольны?
Были ли моменты,когда Ваши просьбы выполнялись?
А если человек не видит,что нужна помощь,а если бы знал-с удовольствием помог бы?
Попробуйте нарисовать образ своего чувства вины.Что или кто это?Какие цвета?
Пишите.
Удачи.
Хороший вопрос.... мало чем на самом деле... если удается чего-то добиваться, то почему-то так много усилий на это уходит, что радости поубавляется. Недавно получала новый сертификат по специальности - столько радости было в процессе работы над этим, а вот сейчас сижу, смотрю на него... ну и что? Применить полученные знания сейчас все равно негде, и не факт, что будет. Зачем старалась?
Вот тут я не понимаю - если б знал что? Что нужно помогать по дому (это я, например, про законченные 5 лет назад длительные отношения), что продукты не сами из магазина приходят, что если я возвращаюсь вечером поздно - меня нужно встретить, потому что я женщина, что если ты задерживаешься, нужно позвонить? Что если я говорю, что не могу позволить себе какую-то покупку, мне можно предложить помощь? Об этом мужчины после 30 лет всё ещё не догадываются? И уж если копать дальше, что, разве непонятно, что чтобы женщине захотелось, скажем, детей, ей, помимо гормонального всплеска необходима стабильность и уверенность, что она не будет в одиночку по поликлиникам мотаться? Это разве нужно объяснять, это не понятно? И потом всю оставшуюся жизнь объяснять, просить, так? Согласитесь, что сделать самой и не просить - это даже рациональнее как-то.
Я бы, наверно, давно смирилась с тем, что по-другому не бывает. Но изредка я наблюдаю примеры другого отношения. И ещё: может показаться, что такой подход делает женщину сильнее - мне многие подруги говорят, что мужчине тяжело с такой, как я. Но это иллюзия, я думаю. Я понимаю, что неправильно ждать, что придет кто-то и сделает мою жизнь такой, как я хочу. Но с мне кажется, корни моей эмоциональной зависимости от человека как раз и лежат в этом желании по-настоящему сильного мужского плеча. Я же не расслаблюсь и вряд ли изменюсь, если такой человек будет рядом. Наверно, я просто буду жить счастливо, зная, что любой мой поступок приносит радость не только мне. Никакой силы в этом нет, это, наоборот, огромная слабость. Может, я жесткий и не очень уступчивый человек, но если мужчина рядом ничего не делает, я не буду ждать всю жизнь, пока он осознает свои ошибки, я просто сделаю так, как нужно мне. Как по-другому - я просто не знаю.
Спасибо
С мужчинами,как и с остальными людьми,нужно разговаривать и договариваться- и многие вещи,которые очевидны Вам,им не очевидны...Либо,видя,что Вы все делаете и у Вас на все хватает сил, они думают,что Вам не нужна помощь...
Знаете,совет из моей личной жизни-мужчине нужно говорить и показывать,что он нужен,что без его помощи сложно, и тогда часто они сами готовы все за Вас сделать...И даже очень сильному и очень чувствительному мужчине нужно иногда подсказывать,что сделать...
А Вы везете и молчите-он и не подозревает,что что-то не так-а потом взрыв,который для него как гром среди ясного неба...
Вы в жизни никогда не пробовали оставить ситуацию и плыть по течению?
Пишите.
Удачи.
Мария, спасибо за совет!
Вот сейчас как раз плыву - ничего не делаю, поэтому продолжаются и одни отношения, и другие. Написала сюда, потому что мне казалось необходимым как-то переломить ситуацию, потому что не хочу опять упрекать себя в том, что не сделала чего-то, что нужно было сделать, и потому, что чувствовала виноватой себя перед обоими мужчинами. Просто когда я сознаю, что плыву по течению, мне кажется, я упускаю что-то важное, упускаю возможности, которых больше не будет. Я часто думаю о том, что если бы 10 лет назад у меня были такие знания и возможности, как сейчас, у меня была бы совсем другая жизнь. Почему-то эта мысль не дает мне покоя. Я вообще не очень люблю пассивных людей, мне кажется, я очень много делаю, чтобы только куда-то двигаться.
Всё думаю о вашем вопросе про цвет моего чувства вины. Наверно, это смесь темно-зеленого и коричневого, если растереть их в один цвет.
Спасибо.
Вы хотите переломить ситуацию, а ее лучше не трогать, а менять себя...Пробуйте по мелочам договариваться, объяснять,что Вам нужно, где-то просто просить...Просто попробуйте научиться другому стилю поведения-не подойдет,Вы всегда можете вернуться к первоначальному, но тогда у Вас в арсенале будет больше способов взаимодействия и соответственно,Вы более гибко сможете реагировать на ситуацию...
Пробуйте баловать себя каждый день-вносите в свою жизнь больше удовольствия...
Вы с чувством вины работаете?
Пишите.
Удачи.
Что касается работы - я чувствую дискомфорт иногда по поводу того, что не могу выполнить работу так быстро, как от меня хотят, или не могу взяться за какую-то работу, потому что мне не хватает знаний. Но чувством вины я бы это не назвала.
На самом деле, несколько последних дней доказали, что в принципе техника "попросить" работает, но ситуация изменилась, и, видимо, с моим молодым человеком мы скоро расстанемся. Узнала, что его, в общем, вполне холостая жизнь устраивает, что у него дома часто проходят всякие вечеринки. Меня он убеждал, что это я все не так понимаю. Вообще чем дальше - тем чаше у него случаются перепады настроения. Я не нужна и чувствую это, почему-то, меня это до сих пор удивляет. Сейчас ему не удобно, чтобы я часто была рядом - поэтому можно просто забыть обо мне на какое-то время, пока ситуация не изменится. Мне, почему-то, обидно, хотя, наверно, я давно должна была привыкнуть к такому отношению.
Думаю, к тому моменту, как мы увидимся снова, я пойму, что без него мне лучше. Я буду скучать.
Спасибо.
Пожалуйста.
Он инициатор расставания?
Меняться продолжайте-ведь эти отношения закончатся. начнутся другие-чтобы они начались уже с учетом прежних ошибок и большей любовью к себе...
Пишите.
Удачи.
Он считает, что если я не хочу быть с ним (при том, что он меняться не собирается), то я и не нужна вообще. Я давно выросла из того состояния, когда мне хотелось все бросить и посмотреть, что происходит у него дома, когда там нет меня. Я никогда не была уверена в том, что я нужна, что я - единственная, что кроме меня ему никто не нужен. Кто-то из общих друзей недавно сказал, что, с его слов, он никого кроме меня рядом с собой не видит (опять же не очень понятно, что это значит), но мне он ничего такого не сказал. Пару раз привычно созваниваемся в течение дня - двухминутный ничего не значащий разговор по привычке. Пытаюсь ответить себе на вопрос, что я потеряю, если мы действительно расстанемся. Я ничего от него не жду, ну, почти ничего. Может быть, он поэтому ничего и не делает. Хотя и когда ждала не делал. Так что я просто уже не знаю, что мне нужно, и как этого добиться, желательно, малой кровью. В общем, запуталось все.
Честно говоря, никаких других отношений я себе не представляю. Да и не хочу.
Спасибо.
А почему не хотите других?Не верите?
Устали-отдохните от этих отношений, проанализируйте, где Вы были не правы и забывали о себе, давали сесть на шею-и в следующих отношениях просто это учтите...
Пишите.
Удачи.
Ну да, как-то не верю уже, что могут быть какие-то другие отношения, но к тому же - не особенно хочу. почему - не знаю, просто не могу себе их представить. Мне кажется, лучше в какое-то другое русло направить энергию, ну, в работу уйти или путешествие спланировать, может, за новый бизнес взяться - есть такая мысль и предложение. Не знаю... только бы на месте не стоять, а то такие мысли... Все как-нибудь наладится, думаю. Выводы делать я умею не очень хорошо, второй раз уже не те же грабли...
Спасибо
Пожалуйста.
Сделайте выводы-чтобы третий раз на эти же грабли не наступить...
Не ищите отношений специально, но если что-то само придет-не отталкивайте, присмотритесь...
Пишите.
Удачи.
Спасибо, постараюсь!
Пожалуйста.
Если что-пишите.
Удачи.
Отправить комментарий