Хочу развестись с женой
Добрый день!
Второй раз в браке, с первой женой жили 4 года и разошлись по взаимному согласию, продолжаем иногда общаться. Детей в первом браке не было. Что интересно, сразу после развода бывшая уже жена родила сына, не прошло и года, наверное, у нас была какая-то биологическая несовместимость...
Со второй женой живем вместе четвертый год. В апреле родилась дочь, красавица и умница, на мой взгляд. Отношения с женой были более-менее ровные до начала ее беременности. Правда, она, как говорится, сильная личность и пыталась навязывать мне свое мнение. Приказы, разговор в повышенных тонах, в том числе в присутствии других людей для нее в порядке вещей. Я же такого тона совершенно не приемлю, из-за чего регулярно (строго говоря, еще с первых месяцев отношений) возникали ссоры. Я не люблю скандалов и криков и в таких случаях обычно замыкался в себе и молчал, предпочитая пореже появляться дома, задерживаясь допоздна на работе или у друзей.
С началом беременности в поведении жены наметились изменения, она перестала себя сдерживать, могла закатить скандал по малейшему поводу. Списал это на гормональные изменения, с трудом пережил этот период. Оформили наши отношения на четвертом месяце беременности, была свадьба с кучей гостей по инициативе жены, я бы предпочел отпраздновать в узком кругу друзей и близких, но решил пойти ей навстречу - она выходила замуж впервые. Забыл написать, мне сейчас 38 лет, ей 32. Надеялся, что получив штамп в паспорте и официальный статус жены, она успокоится и будет мягче, женственнее. Но получилось, похоже, наоборот, после рождения дочери жена решила, что теперь я никуда не денусь. Кстати, примечательное наблюдение - в день свадьбы, как мне потом рассказали, в ответ на пожелание парикмахера долгой совместной жизни жена ответила, указывая на животик - мол, теперь никуда не денется...
Схему отношений в семье, насколько я могу судить, жена позаимствовала у своей матери - отца жены я не видел, он умер несколько лет назад, но теща пару раз при мне "наезжала" на своего нынешнего гражданского мужа. Я же рос в татарской семье, и у нас трудно было представить, что жена может кричать на мужа.
В итоге ссоры стали случаться все чаще и чаще, и если раньше через какое-то время я "отходил" и нормальные отношения возобновлялись, то в последнее время к жене я совершенно остыл. Сексуально меня она уже не привлекает, как близкого по духу человека я ее уже тоже с трудом воспринимаю. Когда нет ни страсти, ни простого человеческого уважения, то продолжать отношения смысла не вижу.
Если бы не дочь, то развелся бы еще год назад, но продолжать жизнь с женой только из-за дочери, как мне кажется, неразумно. Сейчас она еще не понимает отношений между папой и мамой, в дальнейшем, как мне кажется, лучше ей жить с мамой, чем с постоянно скандалящими родителями.
Я несколько раз просил жену не повышать на меня голос и не разговаривать со мной в таких тонах, однако в ответ обычно слышал только повторные "наезды", жена меня в данном вопросе не слышит и не хочет слышать. Последний такой разговор состоялся пару недель назад, после очередного отказа жены услышать меня я решил, что больше не могу и не хочу продолжать наши отношения.
Как раз в это время встретил девушку, в которую 10 лет назад был безумно влюблен, но в то время она выбрала моего соперника, о чем впоследствии сильно пожалела. Она сейчас разведена, у нее сын 7 лет, живет в своей комнате в коммуналке. Начали встречаться, она мне очень нравится, я с ней чувствую себя очень комфортно и легко. Психологическая совместимость с ней просто отличная (немного интересуюсь соционикой, мой психотип Габен, у жены Максим, а у любовницы - ух как мне не нравится это слово - Гексли). Я ей тоже нравлюсь, и нам хочется жить вместе. Собственно, я несколько раз уже оставался у нее ночевать.
Скажете, в чем проблема? Во-первых, ясно, что развод не будет таким легким и мирным, как с первой женой. Уже привлечена тяжелая артиллерия в виде тещи, которая угрожает, что заберет дочь к себе и что я ее больше не увижу. Живет она в районном центре в 200 километрах от города.
Во-вторых, как-то надо решать вопрос с жильем...Мы с женой живем в моей двухкомнатной квартире, за которую я еще плачу кредит. Конечно, квартира моя по закону, но выгонять жену "на улицу" не хочется. Решать вопросы с жильем с женой, как мне кажется, тоже будет непросто.
В-третьих, мы с женой работали в одной организации, и я предчувствую, что будет пресс еще и с этой стороны после соответствующей обработки общих знакомых...
В четвертых, очень не хочется, чтобы дочь росла совсем без отца, а зная жену и тещу, легко могу представить, что они могут это устроить. Решать дело в судебном порядке мне не хочется.
Посоветуйте, что делать?
Бывает же. Взрослый мужик. Проблемы то решать нужно, а тут .... Ну, кто сказал, что мужчины сильный пол? куда ни глянь - женщины всё на своих плечах тянут.
No comments
Что делать? Тещу на.... послать, жену из квартиры - на улицу. На работе заручиться поддержкой общественного мнения, ну а с дочерью - видеться в будущем сколько пожелаете, а растет пусть при маме, так Вам будет удобнее.)))
Что, собственно, Вы хотите услышать? Вы же уже решили для себя .Проблем не хочется? Понятно, хотелось бы малой кровью обойтись - мирного развода и квартиру оставить и работу сохранить и выглядеть для всех таким пушистым.... А почему бы не уйти к любовнице с сыном в коммуналку? Найти другую работу? Если откажут в общении с дочерью - добиваться через суд? Никто Ваши проблемы, возникшие при разводе с женой тут не решит.
Хм... А это точно консультация психолога?
Пока что больше похоже на обсуждение ситуации подружками-соседками...
Квартиру оставить, говорите? Конечно, жест красивый, не спорю, но квартиру я мог бы дочери оставить, но никак не женщине, которую не люблю и которая заявила, что после развода она долго не будет одна и очень моя дочь будет воспитываться другим мужчиной?
Тещу послать? Ну, я подумаю:) Но вообще я немного по другому воспитан, к пожилым людям привык относиться с уважением.
В общем-то, направление ваших мыслей понятно, хотя это немного не то, что хотелось бы услышать...
В любом случае спасибо за высказанное мнение, интересно услышать мнение незаинтересованных людей...
Вас интересует только консультация психолога? Тогда - извините. Ну и на всякий случай - в обсуждении на формуе учавствует не только психолог и мнения высказываются различные. Разговор теа-а-тет - в другом месте.
Это не обсуждение ситуации подружками-соседками, это действительно незаинтересованное мнение, хотя и не без толики женской солидарности. Просто, Вам хотелось услышать совершенно иное мнение,нечто типа одобрения своим действиям, тогда оно бы и воспринялось иначе.
Ну что ж, будет и другое мнение.
P/S. Женщина вообще-то по природе своей адаптивна и в целом, живя с мужчиной, подстраивается под те условия, которые он ей создает. Это к вопросу о поведении Вашей жены с Вами.
Адаптивна, говорите? Возможно, многие женщина адаптивны, но думаю, за всех не стоит говорить. Да и о какой адаптивности можно говорить, когда три года подряд конфликты возникают на одной и той же почве? При том, что мной это проговарилось много раз ей.
Заметьте, я не ставил ей каких-то условий, вроде того, чтобы повысить свой общий культурный уровень или хотбя скинуть килограмм десять-пятнадцать лишнего веса (кто-то в форуме жаловался, что жена у него полная...). Я сам довольно адаптивный, если уж на то пошло. Просто есть вещи, которые в моей программе неадаптивные, среди них и разговор на повышенных тонах.
Ну насчет общего культурного уровня....Вас же когда-то, в начале знакомства устраивал ее уровень? Что изменилось? Прошел период влюбленности? Домашний быт и уход за ребенком понизили его? Кстати, не такая уж это и легкая ноша, если заниматься этим изо дня в день - отпупеть, действительно, можно)). Вес лишний? А не хотелось ей помочь в борьбе с ним? Например, купить абонемент на занятия? И жена разгрузится от быта и фигуру поправит. И где гарантия, что следующая жена не пополнеет после родов...
Поясните, для Вас вопрос стоит "как наладить взаимоотношения с женой?" или "как развестить без материально-моральных потрясений?"
Елена, я же говорю, что есть вещи, которые принципиальны, и есть вещи неважные.
Лишний вес жены никак не может для меня служить причиной плохого отношения и тем более развода, так же как и уровень культуры. Я смотрю на человека в комплексе, и неприятные частности, как правило, не влияют на мое отношение к человеку. Не будем же мы плохо относиться к солнцу из-за пятен, которые на нем разглядели?
Смысл сообщения был в том, что я стараюсь реально смотреть на вещи, и незакрученный тюбик зубной пасты не будет для меня проблемой.
Что касается Вашего вопроса, то кажется, уже ясно, что налаживать отношения с женой не хочется. Хочется по возможности мирно и с минимальными потерями для всех, в первую очередь для дочери, разойтись. Я бы дочь, кстати, мог бы взять с собой, но ведь это нереально, не так ли?
Исходя из всего написанного - думаю, да. Нереально. Да и моя личная точка зрения на вопрос с кем остается ребенок при разводе (особенно девочка) - желательно мать, она же неплохая мать? При том, что отец ни коем образом не должен устраниться из жизни ребенка. У Вас не меньше прав на общение с дочерью.
Ну а раз решили для себя, что выправлять ситуацию безнадежно - не тяните. Чем дольше тянете, тем затяжнее конфликт, больше эмоций и ссор. Без потерь тут уж вряд ли обойдется.
Стоит посадить жену за стол переговоров, попросить внимательно вас выслушать.Говорите,что вы ей не подходите, чувствуете ее раздражение и нежелание разбирать конфликт, что искренне любите дочь и не хотите прекращать с ней общение, но так больше не можете, вы чувствуете себя лишним и будет лучше пожить отдельно. Не бойтесь уйти и ошибиться, не бойтесь косых взглядов на работе - это не так важно. Конечно, мой вам совет уйдя пожить одному и разобраться в себе, решить точно нужна ли вам эта новая связь или это просто отдушина.
Это было до беременности,а что стало после рождения дочери? Вы помогаете по дому, с ребенком, работаете папой?
Спасибо за совет.
Что касается ухода за ребенком, то в меру сил помогаю, но наверное, с точки зрения жены, мало. В свое время были конфликты как раз на тему того, кто должен ночью вставать и укачивать дочь. Пару раз жена в качестве наказания оставляла меня на выходной с дочерью одного - мне показалось, что я отлично провел время, выспался днем вместе с дочерью, поиграл с ней и успел еще какие-то свои дела поделать. Из чего сделал вывод, что труд по уходу за ребенком вовсе не так тяжек, как это рисовала (прямо подвиг какой-то в ее глазах!) мне жена.
P.S. Ведутся боевые действия в виде звонков моим родителям со стороны тещи и жены с жалобами в мой адрес и наездами, чтобы они повлияли на своего сына. Право, со стороны, наверное, смешно...
Не так тяжек,как можно рассказывать, но вы же не убираете параллельно, не ждете жену с работы и не готовите еду. Но в этом общая вина - не разделили сразу обязанности.
На что они жалуются и как ваши родители реагируют?
Согласен, но еду вообще-то не каждый день готовила, зачастую я обходился пельменями.
На то, что я хочу развестись, на то, что я сегодня не ночевал дома (да, сегодня я остался у подруги)... Ах да, еще вспомнили, что в багажнике с месяц назад жена наткнулась на пакет с мужским бельем, который я приготовил на тот случай, если жена уж совсем достанет и я решу остаться заночевать в офисе или у друзей (согласитесь, что носки надо менять каждый день).
Родители, зная мой характер, понимают, в чем причина возникшей ситуации и даже пытались объяснить жене и теще, что если со мной общаться без наездов, то можно добиться нужного результата, но безрезультатно. Разумеется, мама убеждает меня, что надо попытаться объясниться с женой и не доводить дело до развода. Кстати, они видят ситуацию так, что жена пытается меня прижать к ногтю и сделать послушным ее воле...
Простите, я не психолог. Вопрос такой - отчего умер тесть? А так же муж бабушки по матери жены? Если дочь взяла поведение матери и выбрала человека со схожими качествами (как у отца) для брака, то я Вас вполне понимаю - инстинкт самосохранения при угрозе жизни. Это не обязательно ощущается сознанием. Психосоматику никто не отменял.
Линия поведения должна быть выбрана на максимально лучшее для ребенка. Вообще-то я примерно представляю реакцию на слова - "Если ты считаешь, что для ребенка будет лучше не видеться с отцом и жить с другим мужчиной в семье, то пусть так и будет. Её благо для меня выше своих чувств". (каковы будут ее слова-то, знаете?).
Ну, если интересует мнение незаинтересованных людей, лучше еще одну тему такую же создать в бесплатном разделе.
Вообще, сочувствую. Если интересно - могу посбрасывать чего-нибудь по выправлению ситуации.
К сожалению, не знаю, как и отчего умер муж бабушки по матери жены, а тесть умер от рака. Я не расспрашивал жену про тестя, но она сама рассказывала про своего отца только что он он много работал и не ругался со своей женой, похоже, был очень тихий и миролюбивый.
Какова будет реакция на указанную выше фразу, не знаю, подскажите, интересно будет проверить истинность Вашего мнения. И, конечно же, интересно будет почитать, сбрасывайте в почту или сюда (но это, наверное, будет уже оффтопом).
P.S. Психосоматика? Не думал на эту тему, хотя, возможно, подсознательно не хотел разделить судьбу тестя...
В личку посмотрите
Уже изучаю, спасибо!
А что для жены ценно?Что важно?
Она до свадьбы как себя вела?
У Вас есть с ней общие друзья?
К кому жена могла бы прислушаться?
Пишите.
Удачи.
Мария, честно говоря, не готов ответить на все вопросы. Мне кажется, ей важны материальное благополучие и контроль над ситуацией. Но это лишь мое мнение...
До свадьбы ссоры тоже были, но их было меньше и жена была сдержаннее. По крайней мере, раньше она не повышала голос при друзьях и родителях...
общие друзья есть, в основном с моей стороны. Что удивляет, они стали на ее сторону и предлагают мне мириться с ее поведением. Аргументация - будь мудрее, терпи, мы тоже друг друга терпим...
Кроме тещи, похоже, никого не будет слушать, но она заняла ту же позицию, чтои жена...
Жена грудью уже не кормит?
У нее со здоровьем все нормально?
Вам оставаться совсем не хочется, даже в том случае,если сможете договориться с ней?
Что жена говорит о предполагаемом разводе(конкретно)?
Пишите.
Удачи.
Грудью еще кормит, мы хотели минимум до года кормить грудью, а то и до полутора. Конечно, не чисто ГВ, а смешанное.
На здоровье не жаловалась, да и вообще у нее особых проблем со здоровьем, как и у меня, не было.
Нет, оставаться нет никакого желания, у меня терпелка полностью выдохлась... Вариант "терпеть", как предлагают общие друзья, совершенно не вдохновляет, а в изменение ее стиля поведения я совершенно не верю.
По предполагаемому разводу... Вызвала мою старую маму по телефону сюда, в город, за 200 км, чтобы она повлияла на меня (мне через год уже 40 будет, а она все еще пытается решать вопросы через мам). Сказала ей, что если она не убедит меня остаться, то завтра же разводится и что мама больше внучку не увидит. Соответственно, предполагается, что я тоже больше не увижу дочь.
Еще было сказано, что в случае развода я пойду по женщинам, которым я нужен, пока у меня есть деньги, а годам к 50 никому не буду нужен и останусь один. А она женщина сильная, привлекательная и быстро найдет себе мужа. Передаю со слов матери, поэтому за точность формулировки не ручаюсь, но смысл именно такой. Все это сопровождалось то слезами, то наездами, то какими-то дикими жалобами на мое поведение (на самом деле дикими, ибо половина жалоб просто абсурдна, могу привести примеры, если интересно). Сказала, что меня очень любит, и что простит мне все.
p.s. Похоже, я был прав, что она послушала бы свою мать. Маме она сказала, что она слушается свою мать, поэтому и мою вызвала, в надежде, что я ее слушаюсь.
p.p.s. Посоветуйте, как мне успокоить своих родителей, они реально волнуются и нервничают из-за возникшей ситуации.
Родителям скажите,что у жены послеродовая депрессия-поэтому она так неадекватно себя и ведет...
Вы с ее матерью не пробовали разговаривать спокойно-сказать, что поведение ее дочери излишне эмоционально,что Вы готовы разговаривать,но когда все успокоятся?
Насчет жалоб-напишите конкретно, на что она жалуется?
Пишите.
Удачи.
Родители нервничают по двум причинам - из-за взвинченных звонков жены и тещи (сегодня мама жаловалась, что теща снова звонила, так она решила в этот раз поберечь психику и не взяла трубку) и собственно из-за самой возможности развода. Согласно Вашему совету придется тогда еще и теще приписать послеродовую депрессию:) Что касается развода, то они, проживая в селе, боятся лишних пересудов знакомых -родственников, к тому же отцу очень нравится внучка.
С тещей разговаривать, честно говоря, сложно, она в конфликтной ситуации "давит" не хуже жены. У меня в такой ситуации обычно срабатывают 2 автоматических рефлекса - убежать из ситуации либо, если убежать невозможно, то дать ответный удар.
Про некоторые жалобы я уже писал выше. Честно говоря, в свете того, что половина их не соответствует действительности, я их принимаю просто как попытку манипуляции.
Конкретно с небольшой классификацией:
- мало уделяю внимания ребенку, мало помогаю ей по хозяйству, не даю денег - это из категории тех, где у каждого из нас свое понятие о "мало",
- не починил коляску, не хочу ездить к теще, не встаю ночью к проснувшемся ребенку - это по большей части правда, разве что иногда с ребенком все же провожу часть ночи, потом отдаю жене (в последние три-четыре месяца чаще всего спим отдельно)
- постоянно пью, клиенты расплачиваются со мной алкоголем, в холодильнике пусто, не покупаю молочных смесей для дочери и вообще в доме нечего есть - это категория абсурдных обвинений.
Разумеется, это не полный список, а только те, что вспомнились сейчас.
А Вы не пробовали на их давление спокойно и рационально отвечать-не убегать, не прятаться, а объяснять свою позицию и просить аргументировать их?
Родителям скажите,чтобы отвечали,что он нас все равно не слушает и перенаправляют пусть их на Вас...
Жена бывает во вменяемом состоянии?В такие моменты поговорить не пробовали?
Пишите.
Удачи.
С тещей не пробовал, там полный неадекват.
Вот свежий пример - час ночи, я получаю смс от нее: "из-за твоего блядства у светки пропало молоко. так я сама буду с алиной сидеть, пусть на работе выйдет, хоть развеется, успокоится". Хотел отправить ответ в таком же стиле и послать ее подальше, жена упросила не отправлять.
Жена бывает во вменяемом состоянии (все реже), пробовал с ней поговорить, но обычно попытка спокойно объяснить ей причину конфликтов и просьба изменить стиль общения приводит сразу к ответным наездам и упрекам, что лишь усиливает конфликт.
Родители уже и сами не хотят общаться, я их еще дополнительно проинструктирую.
А какой главный упрек со стороны жены?Самый часто повторяющийся?
Попросите жену проверить гормоны-вполне вероятно,у нее наследственные гормональные нарушения(судя по маме) которые часто именно так и проявляются...
Просто с адекватным человеком(если все восстановится) и общаться легче...А так как стало хуже во время беременности и родов-очень большая вероятность именно гормональных нарушений...
А что сами хотите сделать сейчас?
Пишите.
Удачи.
Все, я заявил ей о своем желании развестись. Воспринято было внешне спокойно, сразу подняла вопрос об алиментах, денежной поддержке, требование, чтобы я по вечерам сидел с дочерью, пока она будет ходить на фитнес, чтобы вернуть фигуру... Еще хочет привезти сюда тещу, чтобы она сидела с ребенком, сама хочет выйти на работу. Угроза изменить дочери фамилию на свою... В общем, вполне ожидаемое поведение.
Насчет гормональных нарушений не думал, посоветую при случае. Сестра-фармацевт советовала ей попринимать успокоительные, совет был проигнорирован.
....так странно...даже уже об алиментах подумала и договорилась....может она вас просто не любит....
Вас эти условия устраивают?
Насчет угроз-если Вы не сделаете что ?она изменит фамилию дочери?
Пишите.
Удачи.
Нет, совершенно не устраивают, на мой взгляд, она слишком многого хочет, а именно, хочет при разводе "отжать" по максимуму, невзирая ни на что.
Сидеть с ребенком мне не сложно и даже приятно, но сидеть с ребенком, пока она, проживая в моей квартире, будет ходить на фитнес, чтобы улучшить фигуру для другого мужчины - увольте, без меня.
И уж тем более терпеть у себя неадекватную тещу - я что, сам себе враг? Да мы убьем друг друга на второй день на глазах у дочери!
Угроза изменить фамилию, насколько я знаю, просто "развод" и попытка шантажировать меня (а что еще она может?) - насколько я знаю, она не имеет такого права без моего согласия.
Похоже, меня ожидают бои с женой на тему ребенка, квартиры, денег и тд...
Вы к этим боям готовы?
Как Вы сами предполагаете решить вопрос с квартирой?
Что Вы хотели бы получить в результате развода?
Пишите.
Удачи.
Да, теперь готов. Я не умею и не люблю ругаться и конфликтовать, но видимо, придется научиться.
С квартирой - помогу начальным взносом жене на покупку комнаты, дальше сама. Это если она не будет пытаться тупо отжать квартиру и тд.
Что я хочу получить? Душевное спокойствие, связанное с отсутствием постоянных ссор, а также облегчение, вызванное завершением этой всей нелегкой ситуации. И наконец, возможность начать новую жизнь.
Спокойно и рационально отстаивайте свою точку зрения-старайтесь все объяснять-если у нее сложности со здоровьем(как и у тещи) , то после всплеска раздражительности Ваши аргументы могут быть услышаны и приняты к сведению...
Пишите.
Удачи.
Спасибо, Мария, попробую последовать Вашему совету. Однако в момент общения она слышать не способна - сразу начинает общаться в агрессивном тоне. Вчера беседовал с ее братом, он признал, что у сестры тяжелый "бойцовский" характер и переубедить ее невозможно, она всегда считает себя правой.
Буду надеяться, что сказанное мною хотя бы частично дойдет до нее впоследствии...
Но ведь могла она его сдерживать до свадьбы?Значит, при наличии мотивации и здоровья с ней можно договориться...
Пишите.
Удачи.
Посоветуйте, что делать?
Ибрагим - не знаю настоящие ли это ваше имя - вы не мужчина. Неужели трудно рявкнуть на жену и выставить ее на улицу на пару часиков если заелась?
Один раз мне не понравилось что муж не купил мне новую кофту и устроила ему истерику. Он просто выталкал меня в тапочках и халате на улицу. Просто без церемоний. С тех пор стараюсь без повода не повышать на него голос.
Жена должна слушаться и уважать мужа. Запиши это большими буквами и повесь в коридоре.
По-разному. Если вам главное,чтобы вовремя приструнили, то кому-то главное иметь общие права или даже в каких-то бытовых вопросах занимать главенствующее положение над мужем, Ибрагим сам пишет:"ей важны материальное благополучие и контроль над ситуацией". Согласен с тем, что приструнять нужно уметь, но словом,а не делом. Сегодня на улицу,а завтра руку поднял?
Вы же понимаете,что это бред!
Простите дурака, я не психолог, не социолог, по этим специальностям академий не заканчивал и с профессорами не распивал, но чисто по жизни, по-человечески, отвечая на главный вопрос поста:
отвечу так - уходить и думать нечего! Оставляй всё ей, потом обдумаешь и решишь что тебе вернуть,а что оставить. Человек не изменится вдруг в лучшую сторону, ты же и сам знаешь.
Смущает во всей истории вот что - ребенок очень мал еще, внимание переключено на него, Вам, соответственно, его меньше. От усталости жена ничего может не слышать, тем более здраво анализировать. Она внятно высказывала свои конкретные претензии когда-нибудь? Пожелания? Предложите ей написать Вам письмо - пусть пару дней это поделает, чтобы вы смогли рассмотреть претензии вместе. Просто как вариант - там может быть страсть и понимание именно сейчас, которые могут пройти через некоторое время. тут - уже что-то устоявшееся, которое можно улучшить.
Однозначно и категорически - не пускать никаких мам в вашу интимную жизнь с их мнением и шантажом.
Понимаете, проблема не в том, что она стала мне уделять мало внимания. Я знаю о возможных "стандартных" изменениях в семейном климате с рождением ребенка, но здесь причина не в этом.
В способности жены здраво мыслить я после услышанного сегодня от мамы тоже сомневаюсь:). Жалоба на пустой холодильник (да он ломится от еды), что я чуть не впроголодь их держу, что я много пью (ну бутылку текилы за пару месяцев я действительно выпиваю, да). Извините, не удержался. Хорошо, что мама меня все таки хорошо знает и не верит в этот бред...
Маму я постарался успокоить, но обещать ничего не стал. Тещу при случае пошлю подальше...
А почему вы ребенка взять к себе не хотите? Ответственности боитесь?? Нет, ну правда, вы же дочку любите? У меня отец татарин, и я знаю такой факт, что в татарской семье при разводе дети остаются с папой. Если у вас хорошие характеристики - у вас есть хороших шанс на это.
Вот и отсудите у жены ребенка, ее саму - к мамуле за 200км, пусть подумает там. А сами живите в своей квартире, что там с той женщиной - решится уже позже, и, кстати, не надо делать поспешных выводов, она такая "супер" только на фоне вашей грымзы, и когда пелена влюбленности с глаз спадет, тогда и сделаете вывод))
Ребенку-то нет и года, как я поняла. Вы как себе представляете - забрать ее от матери? Или тут речь идет не только о плохой жене, но и плохой матери?Родите сначала сама, а потом пусть у Вас отсудит ее отец.
Елена, вы хотите сказать, до того, как я рожу, мне на этом форуме писать запрещено вообще?)))
А как я поняла, ей много больше года! Конкретный возраст никто не указывал
Тут конечно спорная ситуация! От матери отнимать - да, это тяжко. Но в противном случае, автор темы вообще рискует не увидеть больше дочь, если теща выполнит свое обещание..
"Елена, вы хотите сказать, до того, как я рожу, мне на этом форуме писать запрещено вообще?)))"
А где я это сказала? ???
Ребенок рожден в апреле - кажется так?Как я поняла - 2009г. Сейчас пока февраль)) Ну это просто о цифрах...
Я сказала Вам это потому, что надо разделять мнение "хреновая жена" и "плохая мать" ... вещи разные. Если человека не устраивает женщина как жена, это еще не означает, что она не мать - в самом прямом понятии этого слова. Представьте на минуту, что Вас бы в далеком детстве лишили матери, как оно?
Ну а насчет того, что может не увидеть - не согласна. Свои права на детей надо отстаивать. Я встречала разные примеры. Иногда отцам дети вообще не нужны и меняя женщину, они забывают о их существовании. Иногда - наоборот, даже если бывшая жена против, право на общение с ребенком, отстаивается в суде. Тут все зависит от желания отца учавствовать в воспитании ребенка.
Странно, мне показалось что уже несколько лет дочке... ну, тогда да, младенца от груди не оторвешь...
Хорошая ли она мать - вопрос. У меня о ней создалось отталкивающее впечатление, т.к. если она настолько агрессивна, что с ней не может взрослый мужчина совладать - какая же она для ребенка?..
Вот именно, есть много разных случаев! Я - один из тех случаев!))) Меня отец много раз выкрадывал, увозил к себе и матери не отдавал... И никто ничего поделать не мог - ни милиция, не суд. Было постановление, и всё.
Таких случаев уйма, и если теща настроена агрессивно, то так, скорее всего, и произойдет
Просто автор пишет что дочка красавица и умница, а мне несколько не ясно, как это можно определить в таком молодом возрасте)))) (10 мес.)
Ну я написал, исходя из своего видения:)
Если серьезно, то могу сравнивать свою дочь с ее ровесницами (бэби-бум все таки), у нее взгляд более осмысленный и серьезный, чем у большинства, поэтому и пишу, что умница.
Кстати, может, это мой загон, но не первый раз замечаю, что после того, как жена с дочкой гостит у своих недельку, то после возвращения у дочери взгляд становится более мутным, очень заметно в первые пару часов. Может, конечно, автобус на нее так действует, но после 3 часов в машине во взгляде ничего вроде не меняется.
Здравствуйте!
Вы должны иметь в виду, что очень многие женщины в период смены свободного образа жизни на сидение с ребенком дома перестают адекватно реагировать на конфликтные ситуации.
Возможно, когда вы познакомились со своей супругой, она казалась вам яркой, привлекательной женщиной, любила развлечения, много общалась с подругами, вы вместе проводили много свободного времени, ходили в кино, кафе, на прогулки и т.д.
Теперь она - фактически прикована к маленькому существу, а вы - на свободе.
Вы же любите после конфликта "исчезать", зависаете у друзей, у своей любовницы.
Чего бы вы хотели в ответ на ваше поведение, если не попыток усилить контроль? У нее благодаря вам и развилось такое неадекватное состояние.
Кстати, как человек разумный и дальновидный, подумайте хорошенько: а не начнет ли ваша любовница вести себя точно таким же образом после рождения ребенка?? Даю 100% гарантию, что будет то же самое, может быть не в таких ярких манифестных формах. Итог- вы опять наступите на те же грабли.
Зачем вам третий развод?
Предлагаю вариант действий - попробуйте предложить жене самой выбрать и нанять няню для малыша. Сейчас это не так уж трудно сделать, выбор очень большой. Пусть она возьмет ребенка на себя хотя бы на три часа в день по два-три раза в неделю. В это время предложите супруге выходить из дому вместе. Вспомните, когда вы влюбились в свою жену, какие качества в ней привлекли в вас. Например, вы когда то восхищались ее красотой - прогуляйтесь, пофотографируйте друг друга на улице. Вспомните, чем вам нравилось вместе заниматься до свадьбы- помимо секса, разумеется, о сексе в таком состоянии и речи быть не может. Может быть. вам нравилось вместе ходить в кафе или заниматься спортом. Ведь все, что вас связывало, не могло же куда-то внезапно исчезнуть, верно?
Если же вы сделаете вывод, что у вас с супругой действительно не было и не может быть в будущем общих интересов- задумайтесь, как вы могли вообще жениться на таком человеке? Значит, это было вашей ошибкой, причем весьма серьезной - вы связали свою жизнь и произвели на свет ребенка от человека, который для вас ничего не значил как личность. Либо ваша супруга вам нужна была в качестве обслуживающего персонала для стирки белья и ухода за ребенком?? Впору вам задуматься. а чего вы вообще в жизни хотите, и какое вы право имеете на воспитание маленького человека, если сами еще так безответственно и наплевательски относитесь к своей жизни и жизни других людей, неспособны просчитывать свои действия дальше свадьбы и отвечать за свои поступки??
С уважением и надеждой, что вы не повторите ошибок снова и снова, делая несчастными других и попытаетесь сделать для исправления ситуации все, что в ваших силах.
Спасибо:)
Еще было сказано, что в случае развода я сейчас пойду по женщинам, которым я нужен, пока у меня есть деньги, а годам к 50 никому не буду нужен и останусь один. А она женщина сильная, привлекательная и быстро найдет себе мужа
Вопрос возникает при таком раскладе - что такая сильная и привлекательная женщина могла найти в таком ...ммм... человеке кроме денег сама-то? Если он такое ничтожество, то как его можно любить? Или пусть плохой, зато свой? В таких вот высказываниях естество и проявляется.
Отправить комментарий