Непонятка
У нас на работе в декабре прошло сокращение.
Среди прочих, уволили девушку-ассистента.
Вчера один из бывших коллег зашел в гости и рассказал, что эта девушка уехала в другой город и в марте у нее свадьба с одним из сотрудников нашей компании, работающим в том городе. Этот сотрудник на 6 лет старше ее (ей 29), и у него есть 5летний сын. С женой, соответственно, развелся ради такого дела.
Дамы у нас на работе единогласно сказали "Мы рады за К." (К. - так зовут девушку).
А у меня язык не поворачивается им счастья пожелать.
Мне кажется, что разведенный мужчина, у которого есть ребенок, под 40 - это не самый удачный вариант. Но это еще не самое главное, мне кажется, что это ужасно, - еще одним брошенным ребенком стало в этом мире больше.
Вы такую историю не считаете некрасивой?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Нормальная, обычная история. Вы мальчика родите, воспитайте так, чтоб не бросал своих детей и всю жизнь прожил с 1 женщинной, потом осуждайте.
По Фрейду?
Только МАЛЬЧИКА и может воспитать женщина, мужчина же получится, только если есть и Отец и Мать!
Я не осуждаю их обоих.
Я просто говорю что это очень некрасиввая, липкая история, я бы никому не пожелала оказаться на месте ни К., ни ее будущего мужа, ни тем более, _той_ женщины и ее ребенка.
...и я вот думаю, что если свадьбы будет со всем церемониалом, какое же это будет лицемерие.. Невеста в фате, жених в смокинге.. неужели у кого-то из родственников будет поворачиваться язык говорить "Ах, какая пара! Ах, как они счастливы".. и при этом все будут знать, что где-то в городе есть другая девушка, которая, тоже, очень хорошая и достойная девушка, но ее оставили, да еще и теперь у нее пожизненное напоминание о прошлом ввиде ребенка.
Ужас.
Вы знаете, от хороших жен не уходят-это факт. Знаю не одного мужчину, который гуляет с молодыми и не очень, но из семьи не уходит. Как мне говорил один знакомый:"Да, женщин я люблю, но жена и мои дети-это мое все, жену я люблю больше всех и никогда не брошу." Так всем самого начала и говорил: девушкам, женщинам...
К сожалению, сейчас это все стало именно церемонией, простите, венчаются тоже не девственники и венчанные браки разводят, поэтому это всего лишь картинка, не более.
А если нет чувств больши и для этой девушки и этого мужчины-это самый лучший выход, кстати как и для ребенка.
Вы знаете, ребенок для женщины-это не пожизненное напоминание, это самое большое счастье!
Ну да, конечно, на момент ухода мужчина обычно констатирует, что его жена если не исчадье ада, то глупая/некрасивая/неинициативная/скучная. Разумеется. На момент ухода из семьи у него, у мужчины, глаза раскрываются на то, на каком чудовище или недоразумении он женился, потому и уходит. Ага.
Не факт это никакой. А сочетание безответственности и трагической неудачи. Безответственности мужчины, который уходит, и неудачи/трагедии для той женщины, которой не посчастливилось и она вышла замуж за него.
вот и я о том - когда зло становится обыденным, мы называем его нормой и готовы копья сломать за то, что "дело-то житейское" и "каждый кует свое счастье по-своему". Ценой измены, например. Это ужасно!
...кстати, девушки, которые на этого приятеля вашего ведутся, по-моему, непоправимые дуры.
Может, я тоже дура, и дура наивная, но женатик - это табу. Хоть того чувства сильнее, хоть на коленях ходит за тобой...
Вы в полной семье росли?
Если да, то откуда Вы знаете, что лучше для ребенка?
Знаю, во мне говорит моя собственная боль, но мне в мои 6 лет скорее хотелось, чтоб пусть без особых любовей и страстей, но мои родители были вместе, и я не понимала, почему со мной больше не здоровается папа и теперь он не приходит домой после работы, и вообще больше не приходит.
Да.
Что такое любовь между мужчиной и женщиной в 6 лет я не понимала, но сейчас, в 30, я отлично понимаю, что какая бы любовь там ни была, мы в ответе за тех, кого приручили, и обрекать на безотсовщину мы никого не в праве. Ребенок это долг и ответственность не только для женщины, которая с его появлением невольна распоряжаться собою, как до этого, но и для мужчины. Он тоже обязан сдерживать свои позывы. А уж коли не сдержал, то сам пусть знает, что он негодяй и моральный урод.
Но у нас в обществе принято на таких гулянов смотреть снисходительно, и желать им дальнейшего семейного счастья.
...кстати, девушки, которые на этого приятеля вашего ведутся, по-моему, непоправимые дуры.
Может, я тоже дура, и дура наивная, но женатик - это табу. Хоть того чувства сильнее, хоть на коленях ходит за тобой...
Поймите, что жизнь многообразна, опыт жизненный тоже у всех разный и насрато в голове у каждого прилично...Вы про женатиков тоже не зарекайтесь, в жизни по-разному бывает и любовницы разные бывают.
Если да, то откуда Вы знаете, что лучше для ребенка?
Нет не в полной. А знаю откуда, расскажу: у одной подружки папа был алкоголик, приходил домой и бил мать, матерился и т.д. и это практически каждый день! Даже когда я была в гостях у девочки, помню, как мы закрывались в комнате и дрожали обнявшись и рыдая на пару. Ребенок в 7 лет знал, как определить у папы по глазам, что он пьяный, даже если он шел и не шатался!
У другой подружки папа гуля с др.женщинами и ее постоянно в классе спрашивали:"А вчера твоего папу с тетей видели, они целовались, это кто?" Подумайте, что чувствовал ребенок в этот момент...
А еще, знаете, дети не придурки и даже в 7 лет, когда ему говорят, что папа на работе до полуночи, ребенок чувствует четко, что что-то да не так. Уж лучше жить без всего этого, во всяком случае, я рада, что не жила с папой алкашом или блядуном!
Нет уж, зарекусь:))))))
А, ну это да.
Просто я не про случаи алкашей и гулящих говорила. Это да, такие пусть уходят.
В истории, которую я рассказала, дяденька был вполне такой себе ничего дяденька. Пьет воду/соки/молоко
Мне кажется, что любой мужчина с чувством ответственности за своего ребенка способен даже очень сильному чувству сказать "Изыди!".
Вам то что. Это их дела. А под 40 у мужиков у всех крыша едет- гуси летят. Ребенком ни одного не удержишь. а малолетние шлюхи сами вешаются на мужиков с достатком. Что вот его бывшей жене делать? А вам не соваться -это точно.
Да куда ж я суюсь-то... они в другом городе, оба, мы не общаемся
я и коллегам своим сказать о своих мыслях не посмела..
только что вот сюда написала
так что не ругайтесь на меня, пожалуйста
и, вообще, не ругайтесь
я не думаю, что К. на него именно повесилась.. если честно, я вовсе не знаю, что и как у них там было, меня просто поражает, насколько вся история в совокупности выглядит грязной
и, как вижу, вы, тоже, скорее готовы на меня наехать, чем сказать, что это грязь?
поэтому я и не стала вслух при коллегах говорить, что какое уж им теперь счастье
насколько человек мерзкое существо, к любому злу привыкает, если оно каждодневное
такие вот маленькие трагедии - обыденность
Ну...я бы не была столь категорична. Вы же знаете одну сторону медали? И не знаете мнения и ощущений оставленной с ребенком девушки, бывает по-разному. Допустите, что для нее это - не трагедия?
Пожизненное напоминание о прошлом в виде ребенка? Ну даете....Как это ребенок может быть напоминанием? Скорее - счастьем, за которое прошлому можно только "спасибо" сказать))
А насчет брошенных детей. Могу ошибаться, но брошенных по сути детей в семьях "полных" бывает очень даже немало. Есть отец де-юре - и нет отца де-факто.
Ну вот хоть бы это так и было:)))) Да, так было бы хорошо)))
О детях я лишку выразилась, конечно. Для меня тема детей - лес темный, я только одно могу сказать, что напоминаний о плохом не должно быть. Мне кажется, что ребенок это повторение отца, а что может быть неприятнее, чем видеть, как с годами воспроизводятся в нем черты человека, с которым связаны не самые лучезарные моменты прошлого?
Впрочем, я могу не все понимать в вопросе воспитания детей. Может, у матерей какие-то другие чувства.
Бывает, да.
Но, тем не менее радоваться тому, что у ребенка не стало отца де-факто как-то абсурдно. Мы, конечно, не знаем, каким именно был отцом тот коллега. Может и не очень-то вникал в процесс воспитания ребенка. Но теперь-то, уж точно, не вникнет. Хорошо, если будет периодически навещать, но ведь этим и ограничится. А может ( и имеет полное право) и вовсе забыть о _той_ семье. Лучше с его уходом ребенку, явно, не будет.
У матерей точно какие-то другие чувства))). Ребенок не совсем повторение отца, это и тот, кого выносил во чреве 9 месяцев, из-за кого не спал ночами....банально, но факт. А поведенческие характеристики все-таки не на 100% генетически заложены. И потом, в прошлом же не только плохие моменты жизни? Вспоминаются и лучезарные моменты.
Не знаю, что лучше. Лучше жить в неполной семье и в спокойствии или в полной и с ежедневными скандалами. Для меня лучше - неполная, но спокойная. Но это сугубо мое мнение.
Мне представляется большей проблемой отношения отцов и детей после развода. Как-то вот наблюдаю отношения между супругами после развода и грустно. Не получается уложить эмоции и сохранить нормальные, пусть даже не дружеские, отношения. Отцы в большинстве случаев вышвыривают ответственность за ребенка вместе со старой семьей в корзину, матери избирают детей как способ мести, оружие и т.д....Не научились мы отделять взаимоотнотношения супругов от отношений родителей и детей. Потому и страдают дети - во многом от глупости и безответственности взрослых .
"Но, тем не менее радоваться тому, что у ребенка не стало отца де-факто как-то абсурдно"
Радоваться - безусловно не случай...Но возможность сохранить отца, пусть даже и приходящего - есть.
Зависит во многом от поведения взрослых.
ой, ну не знаю
я расставалась только 1 раз в жизни, и, разумеется это не развод был.. ну так вот, хорошее вовсе не вспоминается, именно из-за того, что это что-то, связанное с человеком, который мне сделал больно; ноя вообще тогда до крайности все довела: еще круг общения сменила, и, разумеется, от всех подарков избавилась:) меня бы ситуация развод, и у меня ребенок остается - убила
ладно, все люди разные
тут Вы правы. Другое дело, что я вот думаю, что если у мужчины и девушки скандалы перманентные, то и ребенку взяться неоткуда. Хотя, на этом форуме куча тем "я беременна, а понимания с М нет".. да уж, жизнь это не самая красивая вещь на свете
Да уж.. мне тоже. Вообще, когда узнаю, что где-то люди расстаются, сразу становится печально. Вот и еще один мирок распался, еще одни надежды и планы не сбались. Не смогли люди договориться.
А уж что вырастает из детей в половинчатых семьях... по себе вижу:) я человек хороший, но как девушка - прекрасно вижу, какие у меня минусы и где в воспитании лакуны. Ну а что можно хотеть от человека, у котрого перед глазами не было примера семьи, взаимопонимания между мужчиной и женщиной?
У мальчиков тоже перегибы, да.
Так и хочется сказать: да зачем он нужен, предатель, раз в неделю ребенку козу показать?!)))))
Да нет...лучше показывать семь дней в неделю свою нелюбовь к семье)). Качество иногда важнее, чем количество.
Лучше жить в полной семье и БЕЗ скандалов!
Женщины милые, мы же вас не насилуем. Ваша же вина тоже есть, что вы под нас подкладываетесь! Думать над под кого! Что б потом скандалов не было. А скандалы надо сводить на нет. И семьи сохранять.
И запомните у мужчин, к нашему несчастью, на первом месте всегда СЕКС!!!
Тетка,
я аж вздрогнула, как прочла.
При чем тут моя мать?..
В чем именно разобраться с отцом?..
Мама ни в чем не виновата, а отца я 24 года как в глаза не видела! Что у меня с ним может быть не так?!
да и эту историю, вроде, на себя не примеряю.. не дай мне боженька то ли от безисходности, то ли от глупости на женатика позариться!
...и, я все правильно поняла, после того, как мою жутко виноватую маму я прощу, а с отцом расставлю все точки над ыть, я смогу дико радоваться любой грязи в этом мире?..так сказать, глаз подзатрется и чувство справедливости подзаткнется..
вау, вот это бонус!..
А тетку все-таки послушайте....
Откуда категоричность такая???
Почему - грязь, когда мужчина уходит к женщине, которую (допустим) полюбил , а не бегает из кровати в кровать? Или чувство справедливости вопит о том, что две койки лучше, зато полная семья, пусть и видеть друг друга не хочется? А в Вас чувство справедливости не вопит, когда Ваша мама спальней считает для себя кухню, но отдает Вам и Вашему МЧ комнату (отпустим при этом вопросы обеспеченности жильем, всегда можно на что-то сослаться). За то, что она ни в чем не виновата?
Лена, я настаиваю, что маму мою лучше не обсуждать, она человек оооочень хороший, и глубокий и понимает гораздо больше во всем, чем, даже, говорит. Это я перед нею виновата - и непониманием своим, когда было лет 20-25, и тем, что не оправдала каких-то надежд. Давайт ене будем говорить о маме? Во всяком случае я - точно не стану это продолжать.
И об отце.. это чужой человек, мы не знакомы! Что может тут быть не так, что не ясно?.. Он ни прав, ни виноват; единственное, что он мог бы предусмотреть - что мы с матерью были вынуждены какое-то время жить с его родителями, но ведь и это прошло. О чем может быть речь через 24 года после всей истории?
Это кросспост? Кажется, в этой теме я о себе не писала.
Вы хотите меня ткнуть носом в мою ситуацию?
Ну так я поясню, что когда мой друг у меня не ночует, на кухне сплю я, т.к. допоздна засиживаюсь за компом, или рисую, или читаю. У нас однокомнатная квартира, и я с 15 лет сплю на кухне, т.к. это ненормально, чтобы двое взрослых людей ночевали в одной комнате.
А как надо, чтобы когда друг остается ночевать он спал в одной комнате с матерью!?!...
Довольны?
Кстати, мне совсем не стыдно, что я не могу купить квартиру. Зато у меня есть все необходимое в моем доме, я хорошо одета и мне не надо тянуть кредит ближайшие 20 лет. И - я содержу себя, маму, которая очень мало зарабатывает в НИИ (да, они еще сохранились), и имею полную возможность не стоять с протянутой рукой перед другом, когда он совершенно случайно не заметил, что живет у нас уже 4 дня и что-то при этом кушает. Мне кажется, редкая девушка может похвалиться такой самостоятельностью.
Ууу.... ну Вы чего так? Вот чего точно не хотела - обидеть Вашу маму или сказать о ней плохо. Наоборот - я давала понять, что она мне глубоко симпатична - из Ваших постов. Не будем говорить, не вопрос. Зацепить не хотела, не воспринимайте в штыки. Извините, если Вам показалось, что я сказала нечто в негативном контексте.))
Носом в Вашу ситуацию ? Зачем? Вы ее и сами понимаете неплохо. Я прочитала ровным счетом то, что прочитала(пусть и в другом Вашем посте):
Просто, когда я это прочитала - мне показалось странным, но это вовсе не дает мне право вопить о чувстве справедливости по отношению к близким и называть грязью то, что на мой взгляд неправильно. А Вы легко, не зная ситуации конкретно, условий, людей, их отношений и т.п. легко беретесь судить и называть произошедшее в их жизни грязью. Вот и все.
Квартиру не можете купить? Да и фиг с ней, с квартирой. Иногда люди, живя в 10 метрах гораздо счастливее, чем в 100кв.м, это я точно знаю.
А мама Ваша очень хорошая. Скажу больше - самая лучшая. Тут я Вам точно завидую.
Лена,
добрый день,
так ведь это не только на мой мзгляд неправильно - развод и "дифференцированное отцовство". Кроме того, что вон там ниже товарисчи поддержали мое мнение, традиционно считается, что одна семья на всю жизнь - это красиво и правильно. От двух и больше - это уже уродливая гримасса самопотакания, когда не в силах сам себя взять в руки и делать то, что должен.
Вообще, слово "должен", очень неправильное, никто никому ничего не должен, я знаю:). Но в этом мире есть такие вещи, которые должен, и все тут, хоть тресни. Например, довоспитать хотя бы до совершеннолетия рожденного тобой и от тебя ребенка. Да, во всем себя ограничивая - и лишний раз на сторону не посмотреть и лишний вечер вне дома не поболтаться.
/и это говорю я, ярая сторонница свободы во мнении, нужны вообще дети в семье или нет. Если уж ребенок появился, то только фатальные обстоятельства в виде алкоголизма отца или его помешательства, хотя бы и не буйного, оправдяывают то, что лучше дитю расти без отца. Все остальные причины - последствия самопотакания папаш. Ну, или мам, которые больше не хотят видеть конкретного мужчину ежедневно. Но, ведь, женщины сами по себе редко возненавилят мужа, без его на то подачи..?/
Так и на мой взгляд - тоже неправильно, и в плане "что такое хорошо, а что такое плохо" - да, желательно раз и на всю жизнь. Только если бы все в мире было правильно и все поступали "как должно"...
Тетка, а вот тут Вы правы.
Я уже лет пять как не могу понять, за что мне все это проклятье - быть такой сильной и уметь все потолки пробивать собственной головой. Ведь у девушки всегда есть шанс на сюрприз! например, она может выйти замуж и хорошую часть проблем за нее решает муж.. ну, скажем, от бытовых - кран переустановить, до финансовых - ну не хватает мне денюжек на ту же машину, да и водить не хочу, это трудно, кто б меня летом покатал на речку и обратно...
Вот в этом-то и боль и страх, что я и славненькая, умненькая, а как каой-то мужик внутри меня живет, который все-все может сам. Поэтому ко мне просто налипательски липнут маленькие мальчики, которые во мне не то что маму, ПАПУ видят:) я серьезно)))) за мной в 27 лет 18летний ухаживал! Я месяца 2 была в шоке, потом объяснила, что 9летней разницы уже не вынесу, и быстренько полюбила человека всего на 4,5 года меня младше. Правда, мы вместе уже долго, и это, похоже, настоящее чувство... но как же мне не хватает этого ощущения, когда есть возможность сюрприза от мужчины, когда я - только вторая скрипка, когда мне говорят, чтО делать и чтО не делать. Очень охота, чтобы меня "за рога ив стойло", но пока что получается совсем наоборот.
Нет, мужчины, хоть и моложе, но с первых ролей не сходят в союзе с более сильной девушкой, просто эти первые роли где-то не в тех ситуациях, в которых хотелось бы девушке.
Я стараюсь себя не накручивать на эту тему, но, временами отчаиваюсь. Правда, сейчас не такой период, пока все хорошо.
Если что, с ровесниками у меня все никак. Во-первых, с ровесниками никогда не общались (в универ я через год после школы только поступила, провалила экзамен; поэтому вся группа на год-два была младше), а потом начались тусовки в клубах, где, сами понимаете, детки собираюются, в черно-розовом:). Вдобавок, у меня какая-то кукольная внешность, и я ее еще, даже, культивирую - занимаюсь спортом, постоянно на диете, пирсинги-косички, - старше это не делает. На работе все в восторге, дескать девочка, а такая умница, а что девочке 30 лет уже, знает только отдел по работе с персоналом. Я когда говорю где и сколько я работала уже, все ахают.
Взрослые мужчины на меня не смотрят категорически!
Да и что я могу предложить? Ночь игры в масс эффект2? Или поход на танцульку Комбикрайст? Или полазать по заброшенному тупику жд станции?!....
Пожалуйста, не думайте, что я рисуюсь, только. Это все, рельно, фигня и боль.. и обида на жизнь.
Хотя и еще не самое страшное, конечно, что бывает:)
В глубине души я знаю, что все хорошо, и мне в чем-то очень повезло! Все-таки, и любящий и любимый в одном лице - рядом, а впереди еще столько всего замечательного!
Ничего конкретного:)
Те, с которыми пересекалась - а они мне нравились, и очень! с другими не общаемся - периодически хотели в кино, в клуб и гулять. Удовлетворять эти желания удавалось и удается с успехом. С моим мужчином у нас некоторое разнообразие - мы играем в компьютерные игры и вместе ходим на его репетиции; где я рисую, а он репает с друзьями.
Думаю, выполнение этих нехитрых целей и есть мое предназначение по жизни.
Заковыка в том, что мне 30 лет. Соответственно, если что-то не сложится с соим другом, и мы расстанемся, может сложиться так, что мне придется встречаться.. так скажем, с человеком моего возраста. Ну а что нужно мужчине в 30 лет? Мне кажется - устроенный быт, спокойная домашняя обстановка и ребенок. Эти три пункта категорически вне моего поля интересов. Т.е. устроенный быт я и сама люблю. Обожаю раз в неделю ликвидировать разруху в углах квартиры, покупать что-то новое в дом. Но, например, я не люблю готовить. Я не люблю тишину, я не люблю стирать, я не люблю сидеть дома в выходные. Я очень боюсь, что мне придется отвыкнуть от кучи всего того, что я уважаю в себе, и поэтому уже решила, что если с Т. расстанусь, то сознательно буду избегать каких-либо романтических отношений. Чтобы быт не засосал. А то, знаете ли, оглянуться не успеешь, как окажешься в халате и бигудях у плиты из-за очередной "вечной любви".
Можно поподробнее, в чем "задница" проявляется?
Что, док, все так плохо?
Я-то, грешным делом, после того как пост про себя любимую написала и почитала комментарии на него, а, также, ознакомилась со списком проблем у других форумчан, уж, было, сделала вывод, что у меня и проблем-то нет. Так, коммуникативное только - сама не знаю, чего хочу, и не умею собственного друга понять. А вот у кого-то и нежелательные беременности, и мужья-подлецы, и любовники-стервецы, и свекрови и тещи какие-то загадочные, или, вообще, всего этого нет и человек еще сексуально неопределился. У меня-то детские игрушки. Подумаешь, в известность не поставили, что чегодня репа. А я в слезы. Ну, ладно, даже если и в слезы. Пол часа поревела, вот и вся проблема. День это 24 часа, и если ты не ревешь все 24 часа, то все еще поправимо.
Ну так в чем же задничность моей ситуации?
Беспросветность, сгласна, есть. Моя жизнь складывается не так, как я читала/видела/слышала, может сложиться у человека. Я, определенно, куда-то иду, но куда приведет дорога, не знаю. В этом ракурсе стандарт "родился-женился-умер", осознать было бы проще.
После комментариев в форуме, посещения психологов и размышлений, вообще, я уже уверилась, что у меня не проблема, а просто какой-то свой путь, своя история.
Я прекрасно слышу все, что мне говорят, и вижу, что пишут. Сознательно не хочу вестись на стереотипы.
....Что, раз росла без отца, то держишь на него обиду/злобу?
Да нет, вы хоть что говорите, а не держу. Равнодушна, понимаете? Просто отдаю себе отчет в том, что ну не было у меня перед глазами образца того, как строятся отношения мужчин и женщин. От этого, разумеется, у меня есть определенные особенности личности, но никак не клинические перегибы, требующие срочного лечения посредством общения с папочкой.
...Что, раз мне 30 лет, то мне надо только замуж?
Да нет, не надо. Опять же, понимаю, что себя не перекроишь. С детства воспитывали "Настя, ты должна себя содержать, должна быть самостоятельна". Эту программу я выполнила с успехом. И другая во мне не заложена. Отдельный вопрос, что, пусть не на уровне инстинкта, но на уровне знания, я понимаю, что есть такое общественное явление как брак. И, понятно, что несколько путаюсь, как это явление соотнести с собою, раз в этом обществе живу. Ну и пока что лидирует та позиция, что никак. Вернее, паспорт проштамповать я еще могу, но вот что дальше с этим делать, не знаю. А так, мне уже раза 4 предлагали, разные добрые люди:) Но я стабильно отказываюсь уже лет 7 как. И еще ни разу не ошиблась.
Тем более, тетка, что "замужество", сами пишете, "не подарок". В-общем-то, я тоже так думаю. Что там хорошего?
Ок, будем искать сюрпризов в иных сферах.
Зигмантович, "Мужские тайны. от мальчика до мудреца"
Итак, ставится вопрос: зачем нам, мужчинам, женщины и зачем им, женщинам, мы, мужчины.
На наш взгляд, вот зачем:
• Для восхищения.
• Для помощи в развитии (выступая как терапевтическое зеркало и как мотиватор)
• Для поддержки.
• Для того чтобы делать жизнь эмоционально насыщенной.
Сейчас разберёмся подробнее.
Восхищение – это топливо, которое помогает мужчине двигаться вперёд, создавать территории, строить дома, сажать деревья. Под восхищением в данном случае мы понимаем ровно тоже, что понимает под этим толково-образовательный словарь на сайте Грамота.ру: «Высшая степень проявления радости, состояние очарованности кем-либо, чем-либо; восторг».
Нам всем надо восхищение. Просто чтобы вспоминать, что мы на самом деле все хорошие и достойные любви и радости.
Что характерно, когда мужчиной восхищается мужчина – это не так заряжает. Наверное, потому что от представителя своего пола мы ждём признания («да, ты – мужик»). А вот восхищение от женщины – это совсем другое дело.
Всё-таки мы помним мать и понимаем, что её любовь очень сильно отличается от любви отца (помните, мы уже приводили цитату из Фромма на эту тему). А, значит, мы помним, что любовь мужчины и женщины различается.
Равно как и восторг, восхищения и прочие похожие чувства.
Поэтому нам и надо, чтобы нами восхищались именно женщины.
Кроме того, женщина, живущая вместе с нами, видит нас в разных состояниях. И подстриженных-опрятных-надушенных-побритых, и больных-красноглазых-небритых, и всяких других. И если она всё равно нами восхищается – вот это ценится невероятно. Потому что она восхищается не смотря ни на что.
Когда девушка восхищается певцом, преподавателем в ВУЗе и даже ухажёром – это не то. Она не видела их в разных ситуациях, она знакома только с одной стороной их личности.
А вот когда жена восхищается мужем – это действительно ценно. Как, равно, и наоборот.
Теперь второй пункт – помощь в развитии.
Во-первых, женщина выступает как зеркало, в котором мы отражаемся и видим себя – что у нас и как. Здесь важно не только то, что женщина видит нас со стороны. Важнее то, что она видит нас в очень разных ситуациях.
Жена знает мужа с большего числа сторон, чем кто бы то ни был другой. И поэтому именно она лучше всего может помочь нам, понять нам стоит измениться. Мы смотрим в женщину как в зеркало и понимаем – а на макушке выбился вихор. И мы причёсываем его. А что в этой метафоре понимается под выбившимся вихром, зависит от конкретной ситуации.
И ещё – ведь она женщина. Со свойственными ей особенностями мышления. И если не отмахиваться от «женской логики», можно сильно обогатиться на идеи, мысли, подходы, стратегии и так далее. Что и радует.
Сколько раз бывало – мужчина ходит, мучается, ищет ответ. Поделился проблемой с женищной, она задаёт один вопрос – и р-раз, всё меняется! И уже понятно, что делать, как поступать. Красота.
Во-вторых, женщина выступает как мотиватор. Сам с собой мужчина всегда может договориться и отлежаться на диване, но когда рядом есть женщина – приходиться вставать и что-то делать.
Не, мы знаем, что многие лежат и ничего не делают. Но про мужской инфантилизм мы уже рассуждали.
Женщина может, кстати, ничего не делать и не говорить. Но мужчина вдруг начинает понимать, что хорошо бы заработать не только себе на пиво, но и ей – на шубу. Он начинает зарабатывать не из-под палки, а, что называется, по зову сердца. Для кого-то женщина – это единственный повод начать в жизни что-то делать.
Ну и хорошо.
Третий пункт – поддержка. Это когда мужчине плохо (ну там, на работе сильно не заладилось), а женщина садится рядом, кладёт голову ему на плечо и говорит: «Всё будешь хорошо, у тебя обязательно всё получится». И как-то легче на душе становится, и хочется жить. А потом и правда всё налаживается.
Точно те же слова от мужчин не годятся – не то в них что-то, чего-то не хватает. То ли дело – женщины!…
И, наконец, четвёртый пункт – эмоциональная насыщенность жизни. Это позволяет удлинить жизнь, а чем больше эмоций, тем длиннее воспринимается время.
Кстати, обратите внимание – восхищаться, помогать в развитии, поддерживать, наполнять жизнь эмоциями можно в любом возрасте и состоянии. Именно поэтому мы считаем данные действия базовыми, действительно необходимыми в отношениях между мужчиной и женщиной.
И, что особенно приятно, женщинам от мужчин нужно ровно тоже самое: восхищение, помощь в развитии, поддержка и эмоциональная насыщенность жизни. И всё. Остальное – второй план.
Так и живём.
Очень отличается от
Тетка,
это все нужно любому человеку, вне зависимости от гендерной принадлежности и возрста. Подозреваю, что восхищение, помощь в развитии, поддержка и эмоции нужны, даже и животным. И мне они нужны, хоть я и не мужчина, и не животное.
Все правильно Вы процитировали, я согласна с каждой строчкой.
Но мое "что нужно мужчине в 30 лет? Мне кажется - устроенный быт, спокойная домашняя обстановка и ребенок" более конкретно. Это именно тот стереотип, который можно позволить себе не отметать за ненадобностью. В таком хорошем уже возрасте мужчины ищут себе девушек не для похода в кино, не для наблюдения за звездами, а для более прозаических вещей. Они ждут, что их спутница не будет витать в облаках, и применение вот таких вот книжных истин будет выглядеть в виде хорошо приготовленной курицы на столе после рабочего дня и всемерной готовности к инициативному поведению в постели. Извиняюсь.
Вот из-за этой конкретики я и не хочу пересекаться с ровесниками. Увы и ах, но 30летние дяденьки или беспросветные холостяки в самом дурном понимании слова, либо те, кто желают жАниться во второй раз. А это уродливо, я в этой теме об этом и пишу. Секонд, простите, не самая лучшая судьба. Либо, мужчина в 30 это такой добропорядочный менеджер среднего звена, который доостепенялся настолько, что теперь готов продолжить фамилию и ищет себе соратницу. Его дама, конечно, будет счастлива. Но счастлива именно как женщина. Как человек она будет счастлива только во вторую очередь, потому что в таком союзе нужны именно ее сугубо женские качества. Метания и искания тут приветствоваться не будут. Наоборот, 30летний мужчина, встретив "поэтессу и художницу", сколь бы она привлекательна ни была, покрутит у виска пальцем. Или рассмотрит, как проходной вариант:)
Словом, я не готова к выполнению "конкретных задач".
Да и слава богу, я считаю.
NStezie, ситуация, как ты её описала - грязь.
Но как ты видишь для большинства людей и женщин и мужчин она нормальна. Всё чаще люди думают о своей попочке, чем о детях или партнёре, относится это одинакого, опять таки, как к мужчинам, так и к женщинам.
Я, например, согласен с твоими комментариями этой ситуации.
Позволь, твою жизненную ситуацию не комментировать.
Женя,
"спасибо" неуместно звучать будет, но я знала, что кто-то же согласен, что "нормально" не значит "Ой как хорошо"
Да уж, меня комментировать не будем, тут есть кому:)
все это просто не красиво. с этой позиции тяжело судить, особенно самого себя
но по-моему нужно. не верю я в неземную любовь, которая оправдывает все. даже брошенную жену и ребенка.
Да, оставленного ребенка не оправдывает даже то, что с ним будут встречаться время от времени. Не знаю, каким был отцом мой коллега, но развод еще никого не украшал и, по большому счету, к безоблачному счастью никого еще не привел.
Жену, тоже, жаль, хоть она и взрослый человек. Взрослые тоже страдают. Вон их по форуму сколько))))